|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe zec u slastičarnu i pita: -Dobar dan, imate li tortu od krumpira? Konobar: -Nemamo. Dođe zec drugi dan i pita: -Hej, konobar imaš li tortu od krumpira, a ovaj ponovo odgovara nemamo. Tako zeko dođe i treći dan i dobije isti odgovor. Četvrti dan kuhar napravi tortu od krumpira i dođe zec i postavi isto pitanje, a konobar odgovori da ima, na to će mu zec: -Jelda da je bljak! Eto Huso! Kaže Haso, ja se oženi sa Fatom i poslije par dana samo se svađamo i ona meni kaže jedi govna sit se narani! A šta joj ti veliš? Ma ništa ja samo čitam i gutam. Išao inspektor po selu da hvata one koji imaju televizor, a nisu ga prijavili. Naiđe pored Husine kuće pa vikne Husi: -Hej druže imaš li neprijavljen TV? -Nemam TV gospodine, odgovori Huso! -A ima li tvoj komšija? -Ako misliš na Hasu, nema, on je siromah, ali zato svako veče dolazi meni gledat TV program. Kako novi papa počinje misu? - Achtung, achtung! Mujo i Suljo u rovu u blizini Mujine kuće, kad pade među njih granata. Čim se dim razišao vidi Suljo jarana Muju teško ranjenog gelerima. Kaže Mujo: - "Suljo, jarane, ti znaš da smo čitav život drugovali i slagali se kao braća. Bi li ti ispunio svom jaranu zadnju želju." - "Kako da ne bi'",samo reci. - "Želja mi je da umrem kao čovjek, a ne u ovim vojničkim čizmama. Bi li otišao do moje kuće i donio mi papuče, da umrem sa papučama na nogama?" Skoči Suljo i otrča do Mujine kuće. Pokuca na vrata i ugleda Fatu sa kćerkom na vratima, polugole. Kaže Suljo: - "Slušaj Fato, Mujo je teško ranjen i svaki čas će umrijeti. Zamolio me da mu ispunim zadnju želju." - "Oh kuku meni, šta me snadje. Reci koja mu je želja." - "Tražio Mujo da te jebem." - "Pa dobro kad je tako 'ajde uđi da to završimo." - "E, al' je rek'o da jebem i vašu 'ćerku." - "To ti ne vjerujem, tako nešto Mujo nikada ne bi poželio", pobuni se Fata. - "Ne vjeruješ, e pa sad ćeš vidjeti", reče Suljo, otvori prozor i viknu: - "Mujo, jarane, jel' obje?" - "A ja, koji kurac nego obje!" Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal: - Što ga okrećete tako brzo - Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sav krompirić. Otišli Mujo i Suljo u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Sulji: - Suljo šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema? - Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema. Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita: - Pa, gdje ćeš ti? - Odoh kući, moja žena ne zna heklati! Plavuša baca cigle u vodu i viče - Gle čuda! Gle čuda! - Što je, u čemu je čudo? - Cigle kockaste, a ispadaju krugovi. Polagali Mujo i Haso ispit iz fizike na fakultetu. Prvi ulazi Mujo i profesor ga pita: - Zamisli Mujo da si u kupeu i da ti je vruće. Šta ćeš uraditi? - Da otvorim prozor. - Bravo. E, prozor ima površinu 1,5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h i puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izjednačiti temperatura? Mujo, naravno, pojma nema. Izlazi on i sve ispriča Hasi. Haso ulazi, a profesor ga pita: - Zamisli Haso da si u kupeu i vruće ti je, šta ćeš uraditi? - Da skinem sako. - Još ti je vruće! - Da skinem džemper i košulju. - Ali stvarno ti je vruće!!! - Da skinem pantalone i čarape. Profesor se već iznervirao pa ga upita: - A zamisli da preko puta tebe sjedi peder, a ti se tako skidaš ... - Ma može da me j... cijeli kupe, al' prozora ne otvaram! Sjede dva starca u parku i promatraju, kad odjedanput nailazi žena, komad, prva liga, bez greške. Komentira prvi starac: -Eeee sjećaš li se ti kad smo trčali za ovakvim komadima? Drugi: -Eeeee, sjećam se! A što'no smo mi trčali za njima? Sreli se Mujo i Haso na pojilu, pa dok su ovce pile vodu, pita Mujo: - Je li Haso, mrčiš li ti ove tvoje ovce? Muči se Haso, ne smije priznati, sram ga obuzeo, pa jedva nekako prozbori tiho - Mrčim. - A kako ih mrčiš - pita Mujo. - Pa eto onako, pomilujem ovcu po leeeđma pa kad se smiri, ja joj priđem zguza pa je mrčim. - Glup si ti Haso, što ih ne okreneš na leđa, pa ih moreš i ljuuubt. Šta napravi Mujo kad u Sarajevu završi Ekonomski fakultet? Postavi skele na Saobraćajni! Što kanibali jedu kada poste? - Ronioce! Učili u školi što je to rima. Sad pita učiteljica Anicu: - Reci mi jednu rimu. - Idem kući pjevajući. Zatim učiteljica pita Ivicu da joj kaže jednu rimu. Ivica kaže: - Vidi gnjurca, voda mu do koljena. - Ivice! Kakva ti je to rima? - Bit će rima kad nadođe plima! Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim Jurice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih. Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli, samo Jurica nije, a učiteljica ga opet pita zašto. Kaže da mu tata reče da nema gladnih u Africi. Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umjesto tri? A on kaže: - Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ onda ima i gladnih i žednih. Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Ona sva uplašena reče: - Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju. Dođe Mujo: - Ma ne seri! I ribica umre od zapetljanja crijeva. Viče Fata po sokaku, kćeri šta radis u mraku? Šuti crna majko, naišao komšija Marko. Ne znaš kakav je on nesretnik, izvadio karenjak, poče da mi buši stomak, a ja majko vrlo vješto, poturim mu šuplje nešto inače probio bi me. Ako, ako kćeri takva sam i ja bila, inače kako bih te rodila Vozi Haso auto i zazvoni mu mobitel. Javlja se Huso: - Gdje si ba? - U autu sam bolan! - Šta radiš u autu? - Vozim bolan, na autoputu sam! - A gdje otprilike? - Nisam siguran kaže Haso, ali pogledat ću kroz prozor šta piše na tabli pored puta. Evo sad se nalazim ovdje gde piše zabranjeno skretanje na lijevo. Zašto plavuša vadi krajnike? - Širi radni prostor! Zašto se nosorozi pare u vodi? - Zato što je teško navlažiti pičku od tri tone! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
