|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bio Mujo na gradilištu u Njemačkoj i padne sa zgrade. Sutradan mu dolazi žena u posjetu. Sjeda u taksi i tek kad ju je dovezao pred bolnicu, ona se sjeti da nema novaca. Taksist joj odmah predloži dvije solucije, ili da mu ga popuši ili da jednu zapjeva. I tako ona kasnije sve ispriča Muji, pa je on upita: - I koju si mu pjesmu otpjevala? - Ma ajde bolan Mujo, k'o da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici. Dolazi dječak u knjižnicu i pita: - Molim vas dajte mi knjigu "Dinamo prvak". A knjižničarka odgovara: - Bajke su vam na drugom katu. Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati. - Jao Haso, hoćeš li bit tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv. Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče: - Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore? Tu Hasi sinu ideja. - Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati! - Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebat mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti. - Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso. - Što to kažeš? - reče Fata. - Ozbiljno - sad ćeš čut. - Mujo, jel' obje? - dreknu Haso. - Obje!! - odgovori mu Mujo. Došla plavuša klesaru da naruči spomenik i diktira tekst: - Rođena ko djevica, živjela ko djevica, umrla nevina. A on joj predloži kraći tekst: - Vraćena neotvorena! Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo. - Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed? - Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad. Došo Haso s linije i kaže Husi: Znaš li da je Mujo pogino, Huso će: Šta će bolan on poginut? Gleda 10 kokoški na televizoru kako se koka peče, kad će jedna kokoš: - Joj vidi horror filma! Haso pita Muju: Koliko? A Mujo će: 26! Pita Haso: A šta 26? A Mujo će: A šta Koliko? Išao inspektor po selu da hvata one koji imaju televizor, a nisu ga prijavili. Naiđe pored Husine kuće pa vikne Husi: -Hej druže imaš li neprijavljen TV? -Nemam TV gospodine, odgovori Huso! -A ima li tvoj komšija? -Ako misliš na Hasu, nema, on je siromah, ali zato svako veče dolazi meni gledat TV program. Išla obitelj na pecanje i ulovili zlatnu ribicu. Ona im je rekla da će im ispuniti tri zelje. Sin: Hoću ježa! Tata: Ma teraj ti ježa u pičku materinu! Tek uto začuje se majka kako bolno zapomaže: Vadi ga napolje, vadi ga napolje! Koja je razlika izmedju plavuše i muškarca? - Plavuša ima više sperme. Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala. - Što je to? - upita konobara dok se vraćao. - Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet! - Moram to probati; donesite i meni. - Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra. Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara: - Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer? Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi. Plavuša uđe u prodavaonicu poljoprivrednih potrepština i zapita: -Imate li sjeme za ptice? -A koliko vam treba, koliko ptica imate? -Još nijednu, ali htjela bih posaditi nekoliko... Progutao Ivica stakleno oko i ode kod doktora. - Doktore nešto me boli stomak, a ne znam šta mi je. Doktor ga pregleda i reče: - Skinite gaće i nagnite se naprijed. Zatim doktor stavi svjetlo na čelo i pogleda anus, kad tamo ugleda oko. - Pa dobro, šta ti je Ivice, šta nemaš povjerenja? Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo? Mujo: Ma vodili me na neki balet. Suljo: Šta ti je bolan to? Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci. Tko je izmislio triatlon? - ??? - Cigani, dođu na more pješke, okupaju se i odu biciklom! U klinici Vrapče oboji doktor zid u plavo. Pacijenti ližu li ga ližu, oboji ga u crveno, ližu li ga ližu, oboji u crno ližu li ga ližu, oboji u zeleno nitko ga ne liže i pita pacijente doktor: "Koji vam je, što ga više ne ližete?" "Pa nije još dozreo!" Vjećali bogovi gdje će napraviti party sljedeći vikend. Prvi - idemo na Veneru? Drugi - ma tamo je dosadno ... Jedan spomenu Mars, a svi u glas - tamo smo bili prošle subote ... Jedan spomenu Zemlju, kad se iz gomile začuje - nemoj Zemlju, tamo sam prije 2000 godina bio s nekom Marijom i dan danas pričaju o tome! Voze se Rus, Nijemac i Bosanac u vlaku pa će Rus: - Ajde za 100 maraka da stavim ruku kroz prozor i za tri minute znam jesam li u Rusiji. Kad prođe tri minute i kaže: - Evo nas - Rusija! Na to će Nijemac: - E pa to mogu i ja! Nakon par sati vožnje stavi Nijemac ruku vani i nakon dvije minute kaže: - Evo nas - Njemačka! Bosanac se nasmije i kaže: - Šta vi možete, mogu ja već dugo. Prođe par sati i Bosanac otvara prozor pa vikne: - U jebem ti, evo nas u Bosni. Pogledaju se Nijemac i Rus pa im nije jasno kako je u sekundi znao, pa ga pitaju: - Kako si ti to samo otvorio prozor i već znas? - Pa kako kao? Nesto mi sat! Zašto se plavuša smije u trgovini "Pevec"? - Zato što na vratima piše: "Kupujte s osmjehom!". POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
