IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bile tri plavuše na pecanju i uhvatile zlatnu ribicu. Ona im kaže ako me pustite ispunit ću svakoj po jednu želju. Prva poželi biti pametna, druga pametnija od prve, a treća najpametnija. Ujutro kad su se probudile prva se pretvorila u brinetu, druga u crnku, a treća u muškarca. Dođe šef gradilišta kod jednog od radnika i veli: - Ajde ti meni reci nešto. Je li u redu da ja koji imam ženu i sedmero djece živim u baraki, a ti sam, bez igdje ikoga, u vili? Na to će mu radnik: - Naravno da nije, kaže se baraci! Dogovore se Mujo, Suljo i Nijemac dok su letjeli avionom da bace nešto. Mujo baci koru od banane, Suljo kamen, a Nijemac bombu. Kad su izašli idu oni i sretnu dijete koje plače: Što plačeš?pita Mujo. Pala kora od banane sa neba i ja se okliznuo! A budale ... idu oni tako i ponovo sretnu dijete koje plače: Što plaćeš? Pao kamen sa neba i puko me u glavu! Ja budale... idu oni ponovo tako i sretnu dijete koje se smije: Što se smijes, a svi plaču? Dječak: Ja prdnuo, a kuća eksplodirala! Došao Cigan kod frizera: - Dobar dan, jel' može jedno šišanje? - Može - kaže frizer - kako želite? - Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke ... - Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam. - A prošli put si znao, pi*da ti materina! Došla bakica doktoru i kaže: - Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem ... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite ... i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primjetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni. - Hm ... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu. Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujane: - Doktore ... nešto se dogodilo s mojim vjetrovima. Otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli užasno zaudarati! - Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh! Došla plavuša do Pinochia i sjede mu na nos pa kaže: - Laži Pinochio, laži, košto nikad nisi! Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo. - Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed? - Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad. Došli Mujo i Suljo na obuku za komandose, pa im kaže zapovjednik: - Morate ući u sobu i iz automatske puške AK-47 ubiti svoju majku. Prvi uđe Mujo i odmah izađe govoreći kako ne može ubiti svoju majku. Uđe Suljo i začuše se pucnjevi i zatim tupi udarac. Izlazi on sav ljut i govori: - Vi budale, dali ste mi ćorke pa sam je morao kundakom ubit'! Fato, dolazi ovamo da mi pušiš. To ti je dobro za zube. - viče Mujo Odradi Fata posao, pa pita - A kako je to bolan dobro za zube - Tako što bi ti ih sve polomio da si rekla neću. Grafit o šminkanju - Žene se šminkaju, jer je muškarcima osjetilo vida razvijenije od pameti. Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre jedan od slonova slučajno stane jednom mravu na nogu i mravu pukne noga na tri mjesta. Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijeđenog mrava i ovaj što mu je stao na nogu se počne izvinjavati: - Izvini molim te, nisam namjerno, stvarno nisam ... - Ma ništa, ništa. Nema veze, reče mu mrav, pa i mi smo se klepali. Inžinjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže: - Ti si inžinjer, nemaš šta raditi ovdje jer je ovdje sve savršeno. Idi u Pakao. I tako ode inžinjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo 'komfora' u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice. Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inžinjer još napraviti". Bog: "Šta, imate inžinjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag!" Vrag: "Nema šanse, volim imati inžinjera u svom timu i zadržat ću ga." Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!" Vrag se na to slatko nasmije i kaže: - Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika? Kaže Mujo Hasi: Sutra poskupljuje gorivo. -Na to će Haso: Nije bed, ja uvijek tocim za 100 kuna... Nadmeću se tri Zagorca u čijem je selu najmanji čovjek. Blaž: U mojem selu jedan človek visok je samo trifrtal metra! Jura: A kod nas je jedan visoki samo pol metra. Štefek samo šuti. Blaž: Kaj je Štefek? Kaj kod vas nema maloga človeka? Štefek: Je, više ga ni! Jura: A kaj se zgodilo z njim? Štefek: Opal je z lojtre dok je bral jagode. Pitali Muju šta je najgenijalnija stvar na svijetu. - Termos boca - kaže Mujo. - Što termos boca? - Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem se kupat, vratim se, ona još uvijek ladna. A zimi, odem ti ja na Jahorinu, sipam čaj ili kahvu u njega, odem se skijat, vratim se, kad on još uvijek topao. - I, šta je tu genijalno? - Pa kako ono zna je'l zima il' je ljeto? Pričali mrav, slon i nosorog. Kaže mrav: - Ja sam najmanji na svijetu! Kaže slon: - Ja sam najveći na svijetu! Kaže nosorog: - Ja imam najveći nos na svijetu. Ali ipak odluče oni da dobiju pismeni dokaz. Nešto kasnije mrav i slon donijeli svoje uvjerenje, a nosorog će sav iznerviran: - Pa dobro, ko je sad taj Mišo Kovač? Stopiraju Huso i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce inzistirale su da Huso i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Huso pa ce Hasi : -bolan Suljo, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni! U bosanskoj piramidi je nađena oporuka sljedećeg sadržaja: "Vikendicu u Egiptu ostavljam svom nećaku Keopsu!" U potpisu: Mujo! Vjećali bogovi gdje će napraviti party sljedeći vikend. Prvi - idemo na Veneru? Drugi - ma tamo je dosadno ... Jedan spomenu Mars, a svi u glas - tamo smo bili prošle subote ... Jedan spomenu Zemlju, kad se iz gomile začuje - nemoj Zemlju, tamo sam prije 2000 godina bio s nekom Marijom i dan danas pričaju o tome! Zašto plavuša uvijek makne vrata od tuš kabine kad se ide tuširati? - Da je netko ne bi gledao kroz ključanicu. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?! (iskoristite popust i promotivne cijene)
|