|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Doktoru doma zvoni telefon i prijatelji ga zovu na kartanje: -Dolazim odmah, a žena ga pita: Dragi zar je tako hitno? -Jako, draga! Već su TRI doktora tamo! Došao Mujo sa ženom Hasi u posjetu i njegovoj Fati. Haso i Fata imali samo jednu sobu i veliki krevet pa uveče legnu svi skupa, preko noći su svi povremeno ustajali da pišaju pa ko je gdje kasnije ljego niko ne zna, svi se pomješali. Ujutro Mujo kaže Hasi: tvoja žena mi zabila palac u guzicu i ja sam pošten čovjek zaspao sam i ništa nisam uradio. Haso poče kukat' iz sveg glasa, kuku meni, a ja jadan mislio da sam tvoju ženu jebo Mujo. Došao Mujo u općinu i traži obrazac za promjenu imena. - Zbog čega to radite? - pita ga referent - Svi mi se smiju. - Dobro, recite kako se zovete. - Kurčina Mujo. - Auu. Stvarno ružno. Kako biste se htjeli zvati. - Kurčina Haso. Huso svako jutro izađe kroz prozor pa ide u kafanu, pa se napije i bude pijan ko dupe i uveče se vrati istim putem kroz prozor. Drugi put opet ode kroz prozor i Fata ga prijavi kod dežurnog milicionera: - Joj druže bojim se za Husu stalno je pijan! - Ne boj se bona, vratiće se on kući. Sutradan došla naredba da se Huso seli iz oronule zgrade i da se premjesti u veći stan koji se nalazi na 20-om katu. Toga dana nije znao za sebe od silnoga alkohola pa su ga unijeli u novi stan. Sutradan ode Fata kod istog dežurnog da se požali da je Huso opet izašao kroz prozor! - Obećaj mi druže da ćeš učiniti nešto! - Hoću, kaže policajac, samo mogu da obećam da Haso neće više piti! - Bas ti hvala, reče Fata. Javi se čovjek na natječaj za posao u cirkusu i reče tamo direktoru cirkusa da bi on radio: - A što znate raditi? - Paa, znam oponašati pticu ... - Je li znate još što, takvi nam nisu baš zanimljivi? - Iskreno, ne, ali stvarno znam odlično oponašati pticu. - Ali takvih ima mnogo, ne tražimo to, treba tu još. - Ali ja stvarno znam odlično oponašati pticu. - Ne, zaista, ne mogu vas primiti na posao. I čovjek se zahvali direktoru cirkusa na utrošenom vremenu te odleti kroz prozor. Kaj Torcidaš napravi kad Hajduk osvoji prvenstvo? - Isključi PlayStation. Koja je razlika između Isusa i plavuše? - Isus širi ruke, a plavuša noge! Koja je razlika između plavuše i lopte? - Nikakva, napumpaš i šutneš! Nagovara Mujo Fatu da spavaju, ona ga pita koliki mu je. On kaže nije velik, ali je tehničar. Na to će fata: "Ma da je i inžinjer neću!" Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal: - Što ga okrećete tako brzo - Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sav krompirić. Pita učiteljica Pericu: - Šta bi ti uradio, Perice, kad bi vidio našeg ustašu kako leži u travi i spava? - Otišao bi do njega i ubio ga. - Nisi razumio Perice, šta bi ti uradio kad bi vidio našeg lijepog ustašu kako spava? - Otišao bi do njega i zadavio ga. - Dobro, dobro, ajde sjedi Perice, naućit ćeš drugi put A tebi Mujo evo jedinica što mu šapćeš! Policajac zaustavio Muju pa ga pita: Jesil' pijan? Mujo kaže: Nisam. Policajac opet: Jesil' trijezan? Mujo odgovara: Nisam. Pa kakav si onda, pita policajac. TAAAAMAN - kaže Mujo. Progutao Ivica stakleno oko i ode kod doktora. - Doktore nešto me boli stomak, a ne znam šta mi je. Doktor ga pregleda i reče: - Skinite gaće i nagnite se naprijed. Zatim doktor stavi svjetlo na čelo i pogleda anus, kad tamo ugleda oko. - Pa dobro, šta ti je Ivice, šta nemaš povjerenja? Provedena je anketa 'zašto muškarci vole oralni seks?' 5 posto je odgovorilo jer im je dobar osjećaj, 5 posto je odgovorilo jer vole osjećaj dominacije, 90 posto je reklo da jednostavno uživaju u tišini. Radili Mujo i Fata one brezobrazne stvari i kaže Fata Muju, miješaj Mujo, miješaj Mujo. Kaže Mujo, miješam Fato, miješam fato. I nakon 9 mjeseci rodi se dijete, cijelo crno. Kaže Mujo Fati, pa kako je dijete crno. - Pa rekla sam ti Mujo da miješaš, ali ti nisi dobro miješo pa je dijete zagorilo! Sjede Huso i Haso u dnevnoj sobi i puše duvan, dok u drugoj sobi doktor pregledava Fatu, jer stalno ima neko krvarenje. Izađe doktor iz sobe pa kaže Husi, ko ti je taj s tobom? Treba da ti kažem o čemu se radi kod Fate. - Slobodno reci doktore, to je moj jaran i komšija Haso, između nas nema tajni! - Dobro, kad je tako. Tvoja Fata ima triper, ali moraš dobro da se paziš kad spavate! - Čuješ li ti Haso, što reče doktor, upita Huso? - Pa čuo sam, pazit ću ja, ništa ne brini. Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se: - UUUUU, FMMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere: - UAAAAA! Upomoć! UAAAAAA! Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita: - Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš? Na to će Mujo: - Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči. Šta je to malo, žuto, vrti se u zraku i pljuje piljevinu? - Pčelica Maja nakon što je popušila kurac Pinokiju! Ulovili Mujo i Haso medvjeda. Vidi to Kanađanin iz Unprofora, pa pita "Grizli?" "Ma šta grizli? Davili ga, vise od pola sata!" Zašto plavuša u 15 sati kopa rupu u zemlji? - Jer su u 15 sati vijesti iz zemlje! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
