|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predomišljajem. Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predomišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti. Optuženik: Bila je glupa... morao sam je ubiti. Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije. Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude... da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. - Da, reče žena ... to su pirineji. - Rekoh ... mislila si pigmeji. - Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. - To je pigment ... primjetih. - Ne ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. - Pobogu ženo ... to je bio pergament. - Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena... s knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta. - Dušo, pogledaj ... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. - Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona ... - Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. - Rekoh ... misliš na lektora. - Ne, lektor je jedan grčki heroj. - To je bio Hektor i bio je Trojanac. - Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. - Mjera za površinu je hektar. - Ne, hektar je božansko piće. - Ženo, nektar je božansko piće. - Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. - Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. - Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar. - U duetu, tako si valjda htjela reći. - Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila. Sudija: Optuženi se oslobađa ... ja bih je čekićem opalio već kod Hektora. Dođe čovjek kod doktora te mu reče. - Dragi doktore imam ti problem, ne sjećam se šta je bilo jučer. - Pa dobro, otkad imate taj problem. - Ma koji problem? Došao Mujo Hasi u posjetu kad kod njega oba uha zamotana. - Šta je bilo? - Ha, peglao ti ja i zazvoni telefon! I ja umjesto za telefon, ja za peglu. - A šta je s drugim uhom? - Pa htio nazvat' hitnu! Kako četiri plavuše sjednu na jednu stolicu? - Okrenu stolicu naopako! Kupila Fata vibrator. Uključila ga u struju i on se počne tresti pa joj ispadne. A Mujo počne vikati: "Drž ga Fato, sve će nas pojebat!" Mujo i njegov pas Žučo pasli ovce. Dođe neki Nijemac i izazove Muju na borbu pasa. Nijemac kaže: može li se tvoj pas boriti protiv moga prvaka? Mujo veli: naravno da može. Žučo rastrga prvaka u 3 sekunde. Nijemac veli: kladim se u 10 tisuća eura da će moje dvije doge rastrgati tvog žuču. Žučo rastrga doge za 4 sekunde. Nijemac pita: ma kakav je to pas? Mujo odgovara: to mi je zet donio iz Afrike tamo to zovu lav, a ja sam ga samo malo ošišo. Pita Fata Muju: Je li bolan Mujo, šta je to situacija? Mujo: To ti je na primjer, kad ti dođeš kući i zatekneš me sa komšinicom u krevetu! Fata: Pa Mujo to je isto kao kad bi ti došao s posla i zateko me sa Hasom u krevetu? Mujo: E stani malo, ti sad mješaš situaciju i batine! Pita Suljo Muju: - Šta bi ti napravio da saznaš da će sutra biti smak svijeta? - Spakov'o bi ženu, djecu i pravac Njemačka! Pita učiteljica: Kako nastaje beba? Perica: Donese ju roda! Jurica: Kada se mama i tata poljube! Ivica: Možemo li mi koji smo jebali ići van, da ne slušamo ove gluposti? Polagali Mujo i Haso ispit iz fizike na fakultetu. Prvi ulazi Mujo i profesor ga pita: - Zamisli Mujo da si u kupeu i da ti je vruće. Šta ćeš uraditi? - Da otvorim prozor. - Bravo. E, prozor ima površinu 1,5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h i puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izjednačiti temperatura? Mujo, naravno, pojma nema. Izlazi on i sve ispriča Hasi. Haso ulazi, a profesor ga pita: - Zamisli Haso da si u kupeu i vruće ti je, šta ćeš uraditi? - Da skinem sako. - Još ti je vruće! - Da skinem džemper i košulju. - Ali stvarno ti je vruće!!! - Da skinem pantalone i čarape. Profesor se već iznervirao pa ga upita: - A zamisli da preko puta tebe sjedi peder, a ti se tako skidaš ... - Ma može da me j... cijeli kupe, al' prozora ne otvaram! Priča Mujo svom prijatelju Hasi: Sječaš li se kako si me spasio, kad su nas napali pederi? Da nije bilo tebe, jebali bi mene! Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje. - Vrlo jednostavno, odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način. - Aha, razumijem, kaže posjetitelj, onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom... - Ne, kaže direktor, onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez? Spominjaju se dvojica. Pita prvi drugoga: - Gdje su ti roditelji? - Ja nemam više roditelje, umrli su. - Jadan ti, a šta im se desilo? - Traktor ih je pregazio. - A gdje su ti braća i sestre? - Traktor ih je pregazio. - A rodbina, prijatelji? - Nemam nikoga, sve ih je traktor pregazio. - Pa što ti radiš po cijele dane tako usamljen? - Vozim traktor. Sreli se Ivica i Marica i zaljubili se na prvi pogled, te završili u krevetu. Nakon spolnog čina, Ivica tiho progovori: -Marice mogu te zvati Eva? -A zašto?, upita Marica. -Zato jer si mi prva. -Onda možeš, a ja ću tebe zvati Peugeut... -A zašto?, upita Ivica -Zato jer si mi 307-i Sreo King Kong Josipa Broza i reče mu: - Đesi Josipe Brože! Na to će Broz njemu: - Evo me. Đesi ti Kinže Konže! Šta je plavuša u BMW-u? - Dodatna oprema! Šta radi plavuša sa crnim pramenovima? - Pravi se pametna. Što plavuši piše na nadgrobnoj ploči? - Prvi put je legla sama. Uđe klinac u tramvaj, sjedne iza vozača i pjeva: - Da mi je mama kobila i tata konj bio bih mali konjić... da mi je mama kobila i tata bik ja bih bio mali bik ... Vozač se naljuti i kaže klincu: - Mali, a šta bi bio da ti je mama kurva, a tata peder? - Pa vozač tramvaja, valjda ... Vozile se crnka, brineta i plavuša u liftu. Kad najednom crnka spazi nešto bijelo na podu i kaže: "vidi sperma". Sagne se brineta, pomiriši i kaže: "sto posto je sperma". Sagne se plavuša, lizne i kaže: "nije od nikog iz ove zgrade". POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
