|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bio Mujo u Milijunašu i zvao Hasu za džokera. - Bolan Haso, da'l da iskoristim džoker pitaj publiku ili pola-pola? Bok spermići, Jajnica je kaj ima novoga? - Tulum kod maternice. - Super sad imate roaming, pa se možete javiti i iz pizde materine! Crnogorac ustao rano iz kreveta negdje oko 1 sat popodne, obukao se i žena stigla sa pijace, pa je on zapita: Ženo ja se obukoh hlače sam navuko vidi jadna nebila da li mi je šlic zakopčan ili nije! Ma zakopčan ti je, a što pitas čoče? Ma nije tako ni važno sutredan ću da pišam. Došli učenici u školu i učiteljica im kaže: - Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj. Tako se učenici redali i dođe vreme na Pericu, koji priča: - Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu. - Nemoj se Perice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose. - Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, kad ja malo bolje pogledam, oni se jebu. Idu dva zrna pijeska pustinjom kad jedan uzviknu: Uh što je danas gužva!!! Kakva je razlika između ženskih gaćica prije 20 godina i danas? Niste čuli? Prije 20 godina žene su morale da razmaknu gaćice da se guzica vidi, a danas moraju da razmaknu guzove da bi se gaćice vidjele. Muž išao na poslovni put, i u strahu da će mu žena spavati sa drugima dok njega nema, otišao je u SEX SHOP da joj nešto nabavi za zabavu. U sex shopu je kupio tzv. "voodoo qurac" koji se pokretao mislima. Otišao on, dakle, na put, a žena odlučila isprobati voodoo qurac. Kaže žena: Voodoo qurče, ševi me. Ali qurac je tijekom sexa malo poludio pa ga žena više nije mogla izvaditi. Odluči ona odvesti se do bolnice da joj oni pomognu. Prebrzo je vozila i zaustavi ju policajac. Upita ju zašto je vozila tako brzo, a ona mu sve ispriča. Kad je završila, policajac je nekoliko trenutaka gledao u nju, a onda rekao: Da, gospođo. Voodoo qurac, moj šupak. ((dalje znate)) Očajni čovjek dolazi liječniku i požali se da ne može postići erekciju. Liječnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajući kako je operacija dotad bila 100% uspješna. Čovjek oduševljeno pristane... ...Neko vrijeme nakon operacije, čovjek izađe van s djevojkom. Tijekom večere, osjeti komešanje u hlačama. Odluči ga ignorirati. No, kako nije prestajalo, odluči otkopčati patent zatvarač, zaključivši da mu treba malo zraka. Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflić i nestane ispod stola. Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponovit?" On odgovori: "Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedan kiflić može stati u anus." Osamdesetogodišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio osamnaestogodišnjom djevojkom, te da je trudna i da će uskoro postati otac. Na to mu doktor ispriča priču: - "Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo često išao u lov na medvjede. Toliko je već bio spretan da se više uopće nije bojao. Jednog dana je umjesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medvjeda približio mu se i kad ga je medvjed spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio medvjeda." - "Ma to je nemoguće! Netko drugi je bio u blizini i ubio medvjeda." - "Pa to vam zapravo želim reći." Pričaju Englez, Francuz i Bosanac čija je žena gluplja pa će Englez: - Ja sam svojoj kupio auto, a ona i dalje ide pješke na posao. Stvarno je glupa. Na to će Francuz: - Ja sam svojoj kupio mašinu za pranje suđa, a ona i dalje pere ručno. Stvarno je glupa. - Nije to ništa, kaže Bosanac, moja na ljetovanje nosi dvadeset kondoma, a ni nema čunu. Sjede Mujo i Haso ispred ordinacije kad izađe medicinska sestra i pita ih: "Jeste li vas dvojica za EKG." "Jok bolan, mi smo za SDA!" Slon i slonica se uhvatili jedno drugo surlama. Pita ga slonica: - Dragi je li ti to mene voliš ili me opet vučeš za nos? Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad rece Dzenada: - U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebo ja slucajno pipnem kad ono... ladna Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce Nadija: - Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih. Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro. - Sta je bilo - Sinoc kad me je Suljo jebavo ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kazem ti ja njemu: - Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ’ladna? Sretnu se dva džeparosa na autobusnoj stanici. Jedan tako ljut da ga upita drugi džeparoš: - Kolega što si tako ljut? - Ma pusti me u kurac, taman sam krenuo na posao i ode mi autobus ispred nosa. Sad čekam ovako besposlen dok drugi naiđe za par sati. A ti kolega, ne izgledaš mi baš veseo? - Ma i ja sam ti tako nešto slično, samo mene su izbacili iz autobusa prije nego što sam počeo raditi. Taman da izvadim novčanik da platim kartu kad neko me opljačkao, majku mu lopovsku jebem, te me kondukter istjera iz autobusa. Šta dobiješ kad plavušu okreneš naopačke? - Crnku kojoj smrdi iz usta! Šta je to malo, šareno u travi? - Mrav u narodnoj nošnji. Što kaže plavuša kad se probudi ispod krave? - Dečki, još ste tu? Vodili ljubav slonica i mrav, kad sutradan slonica umre, a mrav će: - Gorke li sudbine, sad joj moram do kraja života kopat' grob! Zašto plavuša puže po supermarketu? - Traži niske cijene! Zašto plavuši podižu spomenik u obliku trokuta? Nisu joj mogli skupiti noge. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
