|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bila jednom jedna aždaja koja je živjela iza sedam mora i iza sedam gora i iza sedam planina i iza sedam dolina... I jedno jutro se probudi i reče: U JEBOTE, GDJE JA TO ŽIVIM! Dakle, ima Mujo puno djece, ali jebe on i dalje. I tako, u akciji, kaže njemu Fata: - Mujo, smišljaj ime ili pazi! - Ma, ne brini se ti ništa. Malo kasnije, Fata će opet: - Mujo, brzo smišljaj ime, ili vadi! Mujo, pomalo van sebe i zadihan: - Ma, ne brini se ti ništa. Na to će Fata: - Mujoooo, vadiiiii, ili imee smišljaj!! I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita: - Mujo, jesi li ime smislio? Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, onako pun, te ga pokaže Fati ponosno, pa kaže: - Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield. Dobio Huso novi stan u centru Sarajeva, uđe u stan pa počeo da razgleda sve po redu, dok nije došao u kupatilo gde je stajalo veliko ogledalo na zidu, vidi odraz, pa se uplaši i strči na ulicu. Naleti na pandura, pa mu zadihano kaže, neko mi je provalio stan i provalnik je u kupatilu. Pandur uđe u stan, otvori vrata od kupatila pa vidi sebe u ogledalu, pa kaže pa to je moj kolega! Uđe i Huso u kupatilo i stane pored pandura pa kaže: -Pazi, boga ti, uhvatio je i provalnika. Dođe 1 kuna pred rajska vrata pa pokuca: -Mogu li ući? RAJ: -Možeš. Dolazi 10 kn, pa pokuca: -Mogu li ja...? RAJ: -Ma možeš... Dođe 50 kn, pokuca, upita... RAJ: -Ti ne možeš, ne viđam te nešto često u crkvi! Dosao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom: - Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!? Čuda, Mujo, čuda radi ... Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati. - Jao Haso, hoćeš li bit tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv. Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče: - Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore? Tu Hasi sinu ideja. - Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati! - Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebat mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti. - Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso. - Što to kažeš? - reče Fata. - Ozbiljno - sad ćeš čut. - Mujo, jel' obje? - dreknu Haso. - Obje!! - odgovori mu Mujo. Fata se razvodi od Huse jer je počeo da se kocka i juri tuđe žene. Fati sve to dokurčilo pa je zatražila zatvor. Sudija prozove Husu pa mu odmah kaže: - S tobom ću biti kratak, i ja i porota. Kriv si. Fata je sad na dnevnom redu, imamo dosta vremena i na njoj ćemo se zadržati sve dok ne svršimo. Fata već dugo nije spavala s mužem i ode ona doktoru, a on joj kaže da si kupi kobasicu u mesnici i da masturbira. Ona ode u mesnicu i kaže prodavaču: Dajte mi tri VELIKE kobasice! -A hoćete li da vam ih narežem? -upita je on. - Šta ti je bolan pa nije moja pička na žetone! Frajer ima problema kako zadržat curu jer uvijek prerano svrši, ode on doktoru i on mu predloži da prije sexa masturbira jer da će mu to pomoći. Sjedi on tako u kancelariji i zna da će mu cura dat popodne i pokušava skužit gdje da se olakša: u kancelariji ne može jer je preotvorena, u WC-u ne može jer može neko naići i odluči on da će u autu na putu za doma. Sjedne on u auto, odveze se i na putu prema doma stane sa strane, ali kako mu se činilo da ima previše prometa zavuče se ispod auta, kao popravlja nešto i krene s radnjom. Dakle, zatvori on oči, počne masturbirat, kad osjeti da ga neko udara po nogama. 'Tko je?' upita on još uvijek zatvorenih očiju kako ne bi pokvario fantaziju. 'Policija ovdje, što radite?' 'Popravljam poluosovinu', odgovori frajer još uvijek u punom poslu. 'Onda si popravite i kočnice jer vam se auto spustio niz brdo!!!' Ispunjavaju Suljo i Mujo križaljku. Mujo :" Vrsta povrća"? Suljo:" Kupus" Mujo:" Ne može stati". Suljo: "Stavi onda malo manju glavicu" Mujo:" Ženski spolni organ"? Mujo:" Vodoravno ili uspravno". Mujo:"Vodoravno". Suljo:"E, onda usta". Koja je razlika između Isusa i plavuše? - Isus širi ruke, a plavuša noge! Mujo priča unucima kako je bilo u Aušvicu. - Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju... Tako dođe red i na mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodnooo! Natječu se Amerikanac, Rus i Crnogorac tko će više izdržati u zmajevoj pećini. Prvi Amerikanac ulazi i nema ga. Sat, dva i poslije dva sata izlazi sav spaljen i mrtav umoran. Zatim Rus ulazi i nema ga četiri sata. Izlazi i on sav polomljen i prebijen. Sad ulazi Crnogorac i nema ga pet, šest sati. Nakon šest sati izlazi zmaj i govori: - A čudna seljaka majko moja! Otišao Mujo raditi u Njemačku. Nakon nekoliko mjeseci Suljo mu posla pismo u kojem kaže: 1. Fata se jebe sa cijelim selom. 2. Jebala se i sa mnom. 3. Što kažeš na 2.? Uskoro Sulji stiže odgovor od Muje: 1. Znam! 2. A neka, jedan više, manje, ali Fata ima sidu. 3. Što kažeš na 2.? Oženio se Huso i još prvoga dana u braku usele se u neku oronulu kuću. Fata kaže, vako Huso, moramo da sredimo prvo kuću pa ostalo na kraju. Vrata pukla Huso izmijeni, prozorska stakla popucala Huso izmijeni. I šta ćemo sad raditi, upita Fata. Zidove da okrečimo. I šta poslije Huso? Da pometemo sobe i poslije krevet da raspremimo. Sve to bilo završeno do kasno uvečer. Fata se pojavi gola u sobi taman Huso da prilegne. Šta ćemo sad raditi Huso? Fato kasno je sad da idem u radnju, ali čim svane kupit ću ti pidžamu. Pecali zec, lisica i medvjed, kad odjednom zeko uhvati zlatnu riobicu. Ona mu obeća da će im svima ispuniti putovanje po njihovoj želji, samo ako ju puste. Oni pristanu, pa im ribica objasni da se moraju zatrčati i zabiti glavom u drvo te izgovoriti ime mjesta na koje žele ići. Prvi krene zec, udari glavom u drvo i reče "Afrika", pa nestane. Druga krene lisica. Zaleti se, udari i izgovori "Amerika" i nema je. Treći krenu medvjed, poskliznu se, udari u drvo i jauknu " A u pi*ku materinu" i nestane. Stoji Crnogorac pred ogledalom pa ce: - E vidi me kaki sam pusti, ma da sam malo širi u ramenima bio bi ka vladika. Opet se gleda, šepuri, pa će sav ponosan: - Eh da sam samo malo viši bo bi isti car Dušan. Gleda ga žena sa strane, vrti glavom pa će: - A da ti je samo dva centa kraći bio bi isti carica Milica! Što kanibali jedu kada poste? - Ronioce! Utrči Huso u doktorsku ordinaciju pa sa vrata poviče: doktore pomagaj zmija me ugrizla! - Reci mi gdje te je ugrizla? - Pa u šumi gde sam sjekao drva. - Ma, ne mislim to, kaže doktor, već na mjesto gdje te je ugrizla! - A to, kaže Huso, ispod drveta kad sam se odmarao. - Ama čovječe pitam te za što te je zmija ugrizla? - Pojma nemam doktore nisam je zadirkivao nit sam je vidio. Vratio se Mujo s mora i priča Hasi kako mu je bilo dobro, kako je plivao ... Pita ga Haso: - Ma Mujo bolan jesu li te hvatali grčevi dok si plivao? Sad ovaj ne zna šta su grčevi ... - Je, je jesu ... odgovara Mujo. Nakon godinu dana opet Mujo bio na moru vratio se i opet se hvali Hasi ... - Jesi li plivao, pita Haso? - Jašta sam bolan. - Jesu li te grčevi hvatali? - Ma šta hvatali, viče Mujo. - Šta je reć Mujo, začuđeno će Haso. - Ma bolan ja ti plivam kad iza mene nešto pljuska, ja se okreni kad grč ko divlji gudin pliva za mnom. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
