|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Britanke kad svršavaju: Oh darling, yes darling ... Amerikanke kad svršavaju: Yes baby, oh baby ... Naše kad svršavaju: Nemoj nikom reć' matere ti! Došao Bračanin svom rođaku Škotu u posjet. Škot: Šta ćeš popit? Bračanin: Isto što i ti! Škot: Onda ja neću ništa! Fata svako jutro izađe rano iza kuće i proturi golu guzicu na rupu koju je komšija probušio i on joj zavuče kitu tamo gdje i treba. Primjeti to Huso pa je upita šta to bona radiš tu pored ograde? Ma serem i poturim guzicu na ovu rupu i komšina krava mi sve to poliže, očisti guzicu, bolje rečeno. Huso porani pa se posere i proturi dupe na rupu i u tom Fata izađe iz kuće pa pita Husu šta to ti radiš? Pa ja se posra pa proturi dupe ko i ti, ali umjesto da me krava poliže zabola mi rog u guzicu. Hoće Huso i Haso da organizuju grupni sex. Skupe oni par parova, ugase svjetlo i ožeži, poslije nekog vremena začu se Haso: -Upali svjetlo. Svi u glas: šta ti je bolan, de uživaj Haso,svako se dočepao tuđeg. Kad opet: -Upali svjetlo!! -De ba Haso smiri se. Prođe neko vrijeme, jadan Huso opet će: -Upali svjetlo!!! Upale oni, šta je bilo?? -Daj ba ljudi, da se organizujemo, treći put pušim. Isusa razapeli na križ i zove on (sav jadan i umoran) Petra. - PETRE!!! Stražari nisu nikog puštali blizu i odsjeku Petru ruku. Isus će opet: - PETRE!!! Pokuša Petar doći do njega, ali ostane i bez druge ruke. Isus ponovo zazove: - PETRE!!! I Petar ostane bez noge ... Još jednom se čuje: - PETRE!!! I Petar nekako dopuza do Isusa i pita ga: - Da gospodaru, kako Vam mogu pomoći, što trebate? - Ništa, samo sam ti htio reći da odavde vidim tvoju kuću! Javi se čovjek na natječaj za posao u cirkusu i reče tamo direktoru cirkusa da bi on radio: - A što znate raditi? - Paa, znam oponašati pticu ... - Je li znate još što, takvi nam nisu baš zanimljivi? - Iskreno, ne, ali stvarno znam odlično oponašati pticu. - Ali takvih ima mnogo, ne tražimo to, treba tu još. - Ali ja stvarno znam odlično oponašati pticu. - Ne, zaista, ne mogu vas primiti na posao. I čovjek se zahvali direktoru cirkusa na utrošenom vremenu te odleti kroz prozor. Kako se zove ciganski ratni heroj? - Rombo! Kako Zagorci štrajkaju? - Zatvore se u klet i odbijaju vodu. Kapetan u armiji traži nekoga ko će mu napraviti muško djete, jer žena mu je rodila četvoro djevojčica. Javi se Cigo i ode na odsustvo pravo kod kapetanove žene, opali je i poslije 9 mjeseci žena rodi kćerku. Kapetan ljut, pa drekne na cigu: -Kako to ti obeća muško? -Pa jeste muško drug kapetan. -Pa vidiš da nema ku.ac drekne opet kapetan! -A kurac, reče cigo, dobit će ga u 16-oj godini, ako ne i prije! Koja je razlika između punice i sunca? - Nema razlike. Ni u jedno ne možeš dugo gledati. Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala. - Što je to? - upita konobara dok se vraćao. - Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet! - Moram to probati; donesite i meni. - Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra. Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara: - Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer? Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi. Pita unuk baku: - Bako, jesi li vidjela one moje tabletice? - Ma pusti sad sinko tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve što lete po kuhinji? Sjede dvije krave u travi i kaže jedna drugoj: - Jesi čula da vlada epidemija kravljeg ludila? - Mene ti to uopće ne zanima, ja sam helikopter. Šta radi plavuša sa crnim pramenovima? - Pravi se pametna. U tramvaju jedna starija gospođa pokazuje kartu kontroloru. - Ali, molim vas, pa to je dječja karta! -kaže kontrolor. - E pa sad vidite koliko sam dugo čekala tramvaj. Ulovio Mujo zlatnog kita i kit kaže: - Pusti me i ispunit ću ti tri želje. - Ne, ne, vodim ja tebe zlataru. Vozi se Mujo po autoputu i sluša radio. Na radiju prekid programa, i govori spiker: 'Upozorenje, poludjeli vozač vozi po autoputu u krivom smjeru!' 'Ma šta jedan, stotine!'. Zašto plavuša ne priča dok vodi ljubav? - Zato što je mama rekla da ne priča sa strancima. Zašto plavuša nosi vodu u banku. - Zato da dobije tekući raćun. Zašto se plavuša kotrlja niz ulicu? Zavodi ležećeg policajca! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
