|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe 1 kuna pred rajska vrata pa pokuca: -Mogu li ući? RAJ: -Možeš. Dolazi 10 kn, pa pokuca: -Mogu li ja...? RAJ: -Ma možeš... Dođe 50 kn, pokuca, upita... RAJ: -Ti ne možeš, ne viđam te nešto često u crkvi! Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše: "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili." Došla Fata u policijsku stanicu jer su joj Husu pritvorili. Što je uradio kukavičin sin druže? Bio je pijan pa nas je vrijeđao i zvao nas đubradima, kaže dežurni policajac! Pustite ga, molim vas, on je dobar čovjek, kaže Fata, i ja ću mu narediti da nikad nikakva đubrad ne pominje više niti kojekakva govna da uzima u usta. Haso i Huso idu kroz šumu i Huso malo zastao jer Haso ide puno brže. Huso se okrene jer je čuo neke šumove iza leđa i ugleda dvije zmije kobre pa počne da trči kao bez glave. Protrči pored Huse i zadihano poviče: jure me! jure me! Ko-bre te jure? Da, da i to dvije. Haso, dođi večeras kod mene, pravim grupnjak. - Dobro, a koliko će nas biti. - Ako povedeš Fatu, troje. Ivica: Mama,danas sam u školi dobio pet ... Mama: Super, Ivice! Ivica: ... jedinica. Kako ljudožderi zovu atletičare? - Fast food! Koja je razlika/sličnost između vožnje bicikla i gledanja pornića??? I jedno i drugo je teže bez ruku. Leže Mujo i Haso u istom krevetu i oko ponoći budi se Mujo i gleda u Hasu; pa ga pita: "Je li bolan, šta to radiš?" Haso: "Ma evo ne spava mi se nešto pa uzeo da malo drkam." Mujo: "Pa je li ti lijepo dok drkaš?" Haso: "Ma i nije nešto, pravo da ti kažem." Mujo: "Pa hajde onda uzmi malo svoj bit će ti bolje meni se čini!" Mujo sjedi u fotelji, a Haso ga pita "Šta je Mujo, sjediš i razmisljaš" Mujo mu odgovori: "Ma ne, samo sjedim". Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad... eject! Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubiti, kad ... naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi. - Djevojko, šta radiš nasred mosta? - poviče pomorac. - Ma hoću se ubit, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša. - Nemoj tako, nismo ni mi svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo mi moraš obećati da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. I razmisli plavuša pa pomisli: "Evo nade za bolji život u Americi!" - i tajno se, te noći ukrca s njim na brod. Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treći i peti dan, a plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu. I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strašnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita: - Djevojko šta vi radite na mom brodu? - Ma znate kapetane ... ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Raznorazni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe" ... Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori: - Jebe on tebe srećo, jebe! Ovo je trajekt Prizna - Žigljen! Odlučio Haso da kupi psa i ode kod prodavača i pita Haso: - Koliko kosta ovaj pas? - 1000 maraka? - Jesi ti normalan? 1000 maraka. - Pa to je rasni pas. I tako nastavio Haso da traži psa, ali svugdje samo skuplji i skuplji. Dode on kod jednog i pita: - Koliko košta ovaj? - 6000 maraka. - Pa šta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka ... - Ali ovo je kung fu pas. - Ma kakav kung fu pas? - Pa vidi ... kaže on psu: 'Kung fu drvo', a cuko se zaleti i zagrize drvo. I kupi Haso tog psa. Krenuo on kući i sretne Husu i tako njemu kaže kako je kupio cuku za 6000 maraka. - Pa ti si stvarno budala Haso, gdje ćeš dati toliko para za tog avlijanera bez ušiju i noge. - Ali to je Huso kung fu pas ... - Ma kung fu kurac moj ... Otišao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jednom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso će njemu: - "Nemoj LACOSTA, matere ti!" Polagao cigo vozački ispit i sve dobro uradio, samo da mu komisija postavi još jedno pitanje. Pitali ga šta reguliše saobraćaj na raskrsnici. Misli cigo misli i kaže: "Joj samo to ne znam eto baš to ne znam ...". Komisija: "Pa da ti malo pomognemo crveno, žuto, zeleno ..." Cigo: "Aaaa pa znam ŽUTO" Poslije mjesec dana u komi, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta: Mujo:- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem. Fata sva sretna: -Šta je Mujo? Mujo:- Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene? Fata:-Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- I znaš Fato šta sam ja skonto? Fata:- Šta ljubavi? Mujo:- Fato, ti si meni baksuzna!!! Sjede na Baščaršiji Mujo i Suljo i pita Mujo Sulju: - Jes'l čuo bolan da su izabrali novog Papu? - Jok, a koji je? - Pa neki Josef iz Njemačke. - E jebi ga, opet katolik zaključi Suljo. Što je plavuša obojana u crnku. - Umjetna inteligencija. Vozi Haso auto i zazvoni mu mobitel. Javlja se Huso: - Gdje si ba? - U autu sam bolan! - Šta radiš u autu? - Vozim bolan, na autoputu sam! - A gdje otprilike? - Nisam siguran kaže Haso, ali pogledat ću kroz prozor šta piše na tabli pored puta. Evo sad se nalazim ovdje gde piše zabranjeno skretanje na lijevo. Zašto plavuša jednom mjesečno mjenja pelene djetetu? - Zato što na pelenama piše do 15 kg! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
