|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Došli se Mujo, Haso i Suljo kupat na jezero, a u jezeru krokodil i dok se kupaš on te ugrize za jaja i počneš govorit s umjesto š. Izlazi Mujo prvi iz jezera, pitaju ga oni kako je bilo: - Šuper, govori Mujo. Izađe Haso, kako je bilo: - Šuper, reče Haso. Izlazi Suljo, kako je bilo: - Super, reče Suljo. Iza Sulje izlazi krokodil van i viče: - O paš ti mater bošanšku! Idu 2 pijanca ulicon i upadnu u rupu. Jedan pijanac kaze drugome: "Ako ne izadjemo odavde do sutra, ja iden doma..." Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao! Seko, žao mi je što si glupa. Jebe Mujo Fatu, a Fata viče: - "Bodi Mujo, bodi..." - "Pa bodem..." - "Bodi Mujo, bodi, bodi!" - "Pa bodem." - "Pa bodi mi skini kretenu!!!" Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci: - Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu! - Pa kako Ivice? - Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu. - Ma ne dragi, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva novi auto. Nastavnica sjedne slučajno na Ivičine naočale i kaže: - Oprosti Ivice slučajno sam sjela! - Nema veze! Nagledale su se one i većih katastrofa! Odlučili doktori iz ludnice pustiti jednog od tri čovjeka. Dali prvome ciglu i pitali ga šta je to, a on veli pas. - Ti si lud, postaviše dijagnozu. Daju drugome ciglu i pitali ga šta je to. On odgovori da je to pas. I njemu rekoše da je lud! Ciglu dali trećem i pitali ga šta je to. On odgovori da je to cigla. - Ti nisi lud, obradovaše se oni, možeš ići. Kad je ovaj izašao van i zašao iza ugla, podraga ciglu i reče: - Ah Fifi, jesmo ih zeznuli. Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita: - Jel jarane, jesi li položio? - Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice. Pita Mujo Sulju: - Šta je bilo prije? Kokoš ili jaje? - Ma prije je bilo svega! Pita uciteljica: Djeco je li vam iko u porodici umro od sexa? Javlja se Perica: jest u mene baba. Uciteljica: A koliko ti baba ima godina? Perica: 86. Uciteljica: Pa kako onda? Perica: Pa upala s tavana i sva se SJEBALA! Poslije mjesec dana u komi, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta: Mujo:- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem. Fata sva sretna: -Šta je Mujo? Mujo:- Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene? Fata:-Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- I znaš Fato šta sam ja skonto? Fata:- Šta ljubavi? Mujo:- Fato, ti si meni baksuzna!!! Sjede Mujo i Haso ispred ordinacije kad izađe medicinska sestra i pita ih: "Jeste li vas dvojica za EKG." "Jok bolan, mi smo za SDA!" Sjede u kafani tri nerazdvojena druga pa pijuckaju prepečenicu badelku, Marko, Šime i Stipe. Marko kaže Stipi kako mu žena uvek kaže da nije ni malo vatren kad se sexaju, a šta tebi kaže Stipe? -meni kaže da sam vruć i vatren, odgovori Stipe, -a tebi šta kaže Šime? -Ma Marko nisam ti se još upoznao sa ženom nemam šta reći. Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez: - Mi smo križali kravu i pčelu. Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali. - Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko. Zatim izlaže Francuz: - Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju dobiješ dvjesto šunki. Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac: - Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata! - Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali. - Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac. - Pa, kakva je korist od toga? - Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!! Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući? -"Bona sera!" A Mujo Fati? - "Ne seri, bona..." Trči kokoš po dvorištu, sve perje od nje leti i kokodaće: - "Kokodaaak, kokodaaak ...!" Za njom trči pijevac s ručnim mikserom u ruci: - "Stani kurvetino! Znala si se jebavat, e sad ćeš i abortirat!" Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac: - Što je bilo? - Ja sam mislio da je to jelen! - A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni? - Kad je jelen zapucao na mene! U klinici Vrapče oboji doktor zid u plavo. Pacijenti ližu li ga ližu, oboji ga u crveno, ližu li ga ližu, oboji u crno ližu li ga ližu, oboji u zeleno nitko ga ne liže i pita pacijente doktor: "Koji vam je, što ga više ne ližete?" "Pa nije još dozreo!" Ulazi Spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet i polako poče da se skida i baca stvari kroz prozor. - "Što bacaš stvari kroz prozor?" -upita prostitutka. - "Kad spori Joe jebe i moda prolazi." Zašto plavuša nosi vodu u banku. - Zato da dobije tekući raćun. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
