|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Crnogorac ustao rano iz kreveta negdje oko 1 sat popodne, obukao se i žena stigla sa pijace, pa je on zapita: Ženo ja se obukoh hlače sam navuko vidi jadna nebila da li mi je šlic zakopčan ili nije! Ma zakopčan ti je, a što pitas čoče? Ma nije tako ni važno sutredan ću da pišam. Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predomišljajem. Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predomišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti. Optuženik: Bila je glupa... morao sam je ubiti. Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije. Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude... da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. - Da, reče žena ... to su pirineji. - Rekoh ... mislila si pigmeji. - Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. - To je pigment ... primjetih. - Ne ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. - Pobogu ženo ... to je bio pergament. - Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena... s knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta. - Dušo, pogledaj ... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. - Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona ... - Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. - Rekoh ... misliš na lektora. - Ne, lektor je jedan grčki heroj. - To je bio Hektor i bio je Trojanac. - Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. - Mjera za površinu je hektar. - Ne, hektar je božansko piće. - Ženo, nektar je božansko piće. - Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. - Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. - Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar. - U duetu, tako si valjda htjela reći. - Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila. Sudija: Optuženi se oslobađa ... ja bih je čekićem opalio već kod Hektora. Došao Mujo u New York i šeta gradom, kad s dvadesetog kata nebodera padne gola plavuša na pločnik. Gleda Mujo i kaže: - E, što ti je standard, pojebeš i baciš! Došli učenici u školu i učiteljica im kaže: - Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj. Tako se učenici redali i dođe vreme na Pericu, koji priča: - Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu. - Nemoj se Perice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose. - Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, kad ja malo bolje pogledam, oni se jebu. Huso i Haso pošli u večernju školu da nauče nešto jer nisu bili u redovitoj školi. Škola ni malo nije laka i predmeti su tako teški da Huso i Haso nisu mogli nikako da polože ispit. U susednoj učionici čuje se glas nastavnika kako kaže svojim učenicima: znate li vi da su na Mjesecu predmeti duplo lakši nego kod nas na zemlji? Čujes ti Haso kaže Huso nema nam izbora, pakujmo se pa idemo na mjesec da polažemo ako su tamo lakši predmeti nego u našoj školi. Ide Haso u prodavnicu pa usput sretne Husu. -Gdje si ti pošao Huso? -Ženi mi se sin Edin, pa idem da kupim par nekih đavolija, to sve košta! A ti kud si ti pošao? -Ma ja udajem kćerku pa idem u radnju jer za nju treba stotinu kuraca i prije i poslije svadbe. Išla Fata na rijeku oprati veš... i tako pere ona pere veš kad odjednom se odvali komad stijene, padne na Fatu i ubije je! I tako nema Fate doma odluči je Mujo tražiti i napokon je nađe na rijeci ispod stijene mrtvu i kaže: A U PIČKU MATERINU, OPET MI KAMENAC ZAJEBA VEŠMAŠINU!!! Ivica govori tati: - Kunem se da se nikad više neću kleti majkom, majke mi! Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara: -"Možeš li mi usitniti ovih 70 EUR?" -"Ne postoji novčanica od 70 EUR, ovo je falsifikat." -"Kuku meni, pa ja sam silovana." Kako plavuši najlakše izbiti zube? - Nacrtaš kitu na betonu! Kako se zove plavuša na fakultetu? - Posjetitelj! Mladi bračni par prvi par dana u braku neiskusni u svemu zaposle kuharicu i vrtlara da im rade sve kućne poslove. Posle godinu dana muž kaže ženi: Ženo vreme je da naučiš kuhati, jer dosadilo mi je jelo od ove naše kuharice, nauči se kuhati pa da joj damo otkaz! Važi kaže žena mužu i ti da naučiš da radiš u bašti i malo bolje da jebeš pa ćemo dati otkaz i vrtlaru. Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten: Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten? I više od toga dvije su ga prepoznale. Otišla Fata u šumu po drva i nema je satima... Dođe Fata doma i veli joj Mujo: - Pa di si bolan Fato! Fata: - Ajme Mujo ništa me ne pitaj - silovala me trojca tri dana i tri noći! Mujo: - Kako tri dana i tri noći! Pa nema te tek 3 sata! A veli Fata: - Ma znam, došla sam se samo javit! Pričaju Englez, Francuz i Bosanac čija je žena gluplja pa će Englez: - Ja sam svojoj kupio auto, a ona i dalje ide pješke na posao. Stvarno je glupa. Na to će Francuz: - Ja sam svojoj kupio mašinu za pranje suđa, a ona i dalje pere ručno. Stvarno je glupa. - Nije to ništa, kaže Bosanac, moja na ljetovanje nosi dvadeset kondoma, a ni nema čunu. Stoje murijak i plavuša na obali jezera, a na sred jezera pliva patka. -Vidi, roda! - kaže plavuša. -Nije roda nego pelikan i od njega ti se prave gumice! - reče murijak. Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući? -"Bona sera!" A Mujo Fati? - "Ne seri, bona..." Vido ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki. - Jeli bre, da ga peremo ili da pravimo drugo? Zašto plavuša nosi vodu u banku. - Zato da dobije tekući raćun. Zašto plavuša stavlja travu u tenk? - Da nahrani gusjenice. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
