|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bio tip kod kurve i nakon obavljenog posla ona njemu kaže:- 80! Tip joj dade novčanicu od 100, a ona kaže - nemam ti sitno za vratit. Nema veze - kaže on, - nadoprčit ću te. Dolazi mali Ivica u javnu kuću i vuče za sobom na konopu krepanu žabu. Prilazi konobaru i kaže: - Ja bi vašu najbolesniju kurvu! Što više bolesti ima, to bolje, meni treba cijeli buket. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba! Iznenađeni konobar vidjevši da love stvarno ima, odgovori: - Idi kod Vere! Ivica ode, vrati se kasnije, zakopčava se putem i vuče krepanu žabu. Konobar ga pita: - Pa, zaboga, zašto ti je baš ta najbolesnija trebala? - Pa, sad dođem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male dječake, pa ćemo se opaliti. Dođe otac s posla, vozit će dadilju kući, kresnut će je u autu, znam ja njega. Kad se vrati doma, opalit će i mater. A mater će se sutra opaliti sa susjedom. A on mi je, peder, žabu ubio! Došao čovijek kod doktora i žali mu se: - Doktore dobio sam sračku. Svakih dvije, tri minute moram ići na WC. - Samo se vi nemojte brinuti, napisat ću vam recept za ovaj lijek i sve će biti u redu, kaže doktor. I doktor mu zabunom da recept za tablete za smirenje. Nakon nekoliko dana dođe isti čovijek opet kod doktora, a ovaj čim ga ugleda pita: - Je'l pomogo lijek. - Ma dobro je. Serem i dalje, ali mi je svejedno. Doveo Mujo Fatu kod doktora na pregled. Doktor je pregleda od glave do pete i reče joj: "Izadi Fato vani i pošalji mi Muju unutra". Fata sva u suzama: "Što mi je doktore? Je li rak? Je li opasno? Hoću li umrijet?!" I ude tako Mujo i doktor mu kaže: "Nije Fati, moj Mujo, ništa, samo joj fali seksa." Mujo izađe vani i reče Fati: "Fato, ništa ti nije, ali ti lijeka nema!" Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj: - Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega. Na to druga baba kaže: - Moj unuk bit će doktor ili pilot. Otkud znaš, pita druga baba. - Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo. Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita: "Gdje si kupila vježbanku?". Išla plavuša na logorovanje. Imala je zadatak zapalit logorsku vatru. Kresne jednu šibicu no neće da se upali, kresne drugu, isto. Kaže joj vođa logorovanja: - Vidim da je došlo do problema. - Stvarno ne razumijem. Doma su sve bile ispravne. Kakva je razlika između ženskih gaćica prije 20 godina i danas? Niste čuli? Prije 20 godina žene su morale da razmaknu gaćice da se guzica vidi, a danas moraju da razmaknu guzove da bi se gaćice vidjele. Kaže učiteljica Ivici da izmisli rimu, Ivica če na to:"Vidi gnjurca, voda mu do koljena". Pita učiteljica Ivicu :"I gdje ti je tu rima?", a Ivica će na to: "bit će rima kad dođe plima!" Leže Mujo i Haso u istom krevetu i oko ponoći budi se Mujo i gleda u Hasu; pa ga pita: "Je li bolan, šta to radiš?" Haso: "Ma evo ne spava mi se nešto pa uzeo da malo drkam." Mujo: "Pa je li ti lijepo dok drkaš?" Haso: "Ma i nije nešto, pravo da ti kažem." Mujo: "Pa hajde onda uzmi malo svoj bit će ti bolje meni se čini!" Miloševićevu glavu će po želji socijalista sahraniti u Požarevcu, srce, po Mirinoj i Markovoj želji u Moskvi, po Marijinoj želji dupe u Crnoj Gori, dok kurac ostaje Srbiji. Mujo bio u Njemačkoj i umre mu otac u Bosni. Kako nije dobio slobodne dane javi Hasi da snimi đenazu kamerom i pošalje mu film. Haso snimao do đenaze i nestane mu filma pa namontira do kraja s neke druge đenaze i pošalje Muji u Njemačku. Nakon nekog vremena dobije Haso pismo od Muje. - Bolan Haso kako to da do pola đenaze drugi nose moga babu, a od pola đenaze babo nosi sam sebe? Na autobusnoj stanici sjede mama i sin. Sin nervozno pita: - Mama, mama, kad će taj autobus? - Eto ga sine, samo što nije. - Mama, mama, kad će taj autobus? - Strpi se sine, sad ce doć'. - Mama, mama, kad će taj autobus? - Sine, sad se autobus u stanici farba. Čim se farba osuši, doći će po nas. Na to murjak u blizini ljutito vrisne: - A u vražju mater, sad su ga našli farbat. Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaže: - "E što to nije Pamela Anderson..." Gleda nju Englez i kaže: - "Što to nije Angelina..." Gleda nju Mujo i kaže: - "E, što nije mrak." Pita Mujo Fatu je li umije da računa, a Fatu mu odgovara, pa naravno da umijem Mujo. E pa onda računaj na to da ćeš večeras bit jebena! Pita Mujo Hasu: - Kako ćeš prepoznati u akvariju je li riba muško ili žensko? - Ne znam, kaže Haso. - Pa baciš unutra malo hljeba i ako je pojeo onda je muško, a ako je pojela onda je žensko! Razbolila se Muji i Sulji mati i prenose je oni niz stepenice sa sprata u prizemlje, kad se Mujo spotaknu i zamalo da ne pade. Istom će ti Suljo: "Pazi Mujo, ako nam ispadne, mo'š je jebat onda!!!" Svaki put kad bi Haso s djevojkom došao u stan i počeo da vodi ljubav papagaj bi ga prekinuo. Jedan dan dođe Haso s posla i reče papagaju': - Slušaj, večeras dovodim djevojku koju stvarno želim, stoga pazi dobro šta radiš. Čim ona dođe ne psuj i ne dobacuj i ne gledaj. - Uredu. - Jer ako ova ode oko ću ti iskopati. I tako otišao Haso i vrati se sa svojom damom. Počeli oni malo vamo, malo tamo, sex na ex. Nakon izvjesnog vremena reče ona Hasi': - Sad ti lezi, a ja ću se popeti na luster, pa ću skočiti tako da se nabijem. Kako to začu papagaj reče: - E jebeš jedno oko, ovo se mora vidjeti! Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru: -Pare na sunce ili pucam. -Ali gospodine pa... -Ma pare na sunce kad ti kažem. -Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje. -KAKO NEMATE NOVCA... -Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?! -Otvaraj sef...ODMAH. Žena otvori sef, a u sefu same epruvete. -E, sad lijepo uzmi jednu i popij. Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže: -Jel vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem. Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser, ide na more i objašnjava svojoj trebi: -Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi, zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani. Nije prošao minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre. -Vidi ovo, kaže Švabo trebi: kako ću ih zajebat'. Kaže Mujo: -Kamarad imaš vatre? Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako to 20 minuta na kiši. Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže: -Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi. Kad ode Švabo, Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru: -Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser? POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
