|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dobio Huso novi stan u centru Sarajeva, uđe u stan pa počeo da razgleda sve po redu, dok nije došao u kupatilo gde je stajalo veliko ogledalo na zidu, vidi odraz, pa se uplaši i strči na ulicu. Naleti na pandura, pa mu zadihano kaže, neko mi je provalio stan i provalnik je u kupatilu. Pandur uđe u stan, otvori vrata od kupatila pa vidi sebe u ogledalu, pa kaže pa to je moj kolega! Uđe i Huso u kupatilo i stane pored pandura pa kaže: -Pazi, boga ti, uhvatio je i provalnika. Dobro, kad ste počeli vjerovati da ste konj? -pita psihijatar pacijenta. - Davno, još dok sam bio ždrijebe. Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše: "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili." Išla plavuša na logorovanje. Imala je zadatak zapalit logorsku vatru. Kresne jednu šibicu no neće da se upali, kresne drugu, isto. Kaže joj vođa logorovanja: - Vidim da je došlo do problema. - Stvarno ne razumijem. Doma su sve bile ispravne. Kad je patka najteža? - Kad je patak na njoj. Kako pederi igraju skrivača? Ako me nađeš dat ću ti guzu, a ako me ne nađeš, bit ću u ormaru! Kaže Mujo Fati: - Haj da te jebem u uho! - Ma nemoj Mujo, oglušit ću! - Kad nisi zanijemila, nećeš ni oglušit! Koja je razlika između moralnog i oralnog? M se gubi negdje u ustima. Objašnjavo Mujo Hasi teoriju relativnosti i kaže on Hasi: - "Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!" Opljačkali Huso i Haso poštu i pobjegnu s dvije vreče pune plijena. Pošto ih je progonila policija odluče da podijele vreče pa svako na svoju stranu. Nakon nekoliko mjeseci sretnu se ponovo i pita Haso Husu: -Sta je bilo u tvojoj vreci? - Oko pola miliona eura, kupio sam kuću, otvorio buregdžinicu i živim sasvim OK. -A u tvojoj? -Ma zajeb, puna vreča računa. -I? Sta si napravio s njima? -Nista. Malo pomalo, plačam kolko mogu. Otisho Haso doktoro i pito ga kako da uzbudi ženu jer ona nikako ne uziva u sexu...Kaze mu doktor : ne znam probajte pozvat prijatelja i neka vas gleda i rashladjuje lepezom pa mozda se ona i uzbudi... zovno Haso Muju i Haso guzi ovaj mashe i nishta Fati dosadno...Kaze Haso de ti Mujo malo radi a ja cu malo mahat lepezom... i Mujo poche Fata svrshava i super joj... Kaze Haso Muji : vako se mashe picka ti materina... Plavuša i crnka šetaju ulicom. Kaže crnka: Gle, mrtva ptica! Plavuša gledajući u nebo vikne: Gdje, gdje?! Pljuga zec travu kad naleti puž. E zeko daj dim majke ti. Slegne zeko ramenima i da pužu da potegne. Ode puž, al eto ga opet nakon nekog vremena. Zako daj još...i tako se priča ponovila par puta dok zeki nije prisjelo pa mu reče, ajd dosta je sad. Gle kako si mali još će ti se nešto desit i bit će sranja. I tako puž ode putem sretne medu. Veli medo e mali al si se napljugal. Di si to ubrao. Ma eno tamo iza onog grma zeko ima trave kolko hoćeš. Ode medo do zeke i vikne ej zeko daj dim. Zec ga pogleda...a u kurac jesam ti rekao da će bit sranja! Sjede dvije žabe na lopoču. Jedna odjednom skoči u vodu i počne se okretati po vodi, salto unaprijed, unatrag i tako par minuta ... Vrativši se nazad na lopoč, žaba koja je to gledala izusti: - Krek - Ne, extazi, odgovori druga. Sretnu se Mujo i Haso i komentiraju nadolazeću utakmicu. Pita Haso Muju dal ide na utakmicu između Srbije i Crne gore te Bosne i Hercegovine; a ovaj odgovara; Nije to utakmica, budalo. To je cijeli jebeni turnir. Šta je to malo, šareno u travi? - Mrav u narodnoj nošnji. Trbuhozborac jedne večeri nastupa u nekom klubu. Zajedno sa svojom lutkom u krilu prepričava ustaljeni repertoar viceva o plavušama. Nakon nekoliko viceva, diže s jedna plavuša iz publike, popne se na stol i počne glasno govoriti: -Pa dosta je više tvojih glupih viceva! Zašto misliš da nas možeš ponižavati na takav način? Kakve veze ima boja kase sa nečijom pameću i inteligencijom. To je apsurdno i nadasve glupo. Ljudske kvalitete ne poznaju ni boju kože ni boju kose. To je tipična, neosnovana diskriminacija. Zbog takvih kao što si ti žene poput mene nisu poštovane ni na poslu, ni u kući, niti općenito u zajednici. Zbog takvih mi ne možemo dosegnuti naše vrhunce u karijeri jer svugdje nailazimo na podsmijevanje. Kako vas nije stid, a sve to u ime nekog lažnog humora. Postiđeni trbuhozborac počne se ispričavati zbog viceva, kad će plavuša još glasnije: -A vi se gospodine ne miješajte, govorim tom malom kretenu u vašem krilu. Uhvate ljudožderi Engleza, Francuza i Muju! Kaže poglavica: - Momci ako mi kažete odakle dolazite, i ako znam gdje se to nalazi bit ćete pušteni! Francuz: Ja sam iz Pariza, glavnog grada Francuske, Ajfelov toranj, ovo, ono ... Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga! Englez: London, Engleska, Big Ben! Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga! Mujo: Ma kad njih ne znate nećete ni mene! Jedite me! Poglavica: Pa reci odakle si? Možda znam! Mujo: Ma kakvi! Jedite me! Poglavica: Reci možda preživiš! Mujo: Ma iz Vakufa! Poglavica: Gornjeg ili Donjeg? Ulazi mladi Škot u restoran i tiho reče konobaru: -Evo vam dva penija. -Želite li da vam za to rezerviram stol za večeru? -Ne. Večeras ću doći s dvije dame. Vi samo pred njima recite da su svi stolovi u restoranu već rezervirani. Zašto plavuša ujutro kad se probudi skače na glavu? - Da joj ljudi ne govore da je ustala na lijevu nogu! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
