|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Baba kuha čaj i Ivica je pita šta to radi. - Cijedim limun u čaj, kaže baba! - Ima li limun kljun, baba? - Nema! - E, onda si iscijedila kanarinca u čaj! Bili Mujo i Haso na obuci za padobrance i instruktor ih priprema za skok: - Kad skočite s desne strane vam je ručica glavnog padobrana, ako se ne otvori s lijeve strane vam je ručica pomoćnog padobrana, a ako se ni on ne otvori iza vrata imate jedno dugme, njega stisnete i taj se sigurno otvara. Kad prizemljite čekat će vas đip i odvesti u bazu. Skoče oni, Mujo povuče desnu ručicu-ništa, povuče lijevu-ništa, udara se iza vrata po dugmetu-ništa, na to će Haso: - Jebo ti meni mater Mujo što će nas i đip čekati! Došao Tarzan u Tuzlu i dovode ga kod gradonačelnika. - Gospodine Tarzane, ovo je gospodin Selim Bešlagić, gradonačelnik Tuzle. Gospodine načelniče, ovo je Tarzan, čovjek koji govori sa životinjama. - Ajte nemojte srati, kako more govorit sa životinjama. - veli gradonačelnik. Začu se lavež. - Ti Selim loš čovjek. Udariti pas. - kaže Tarzan. - Htio me ujest. Kada se čula mačka, Tarzan veli - Ti Selim nikakav čovjek, šutnuti mačka. - Morao sam, htjela mi popit mlijeko. Kad odnekud se začu koza - Meeeee - Laže, viče Selim, nisam matere mi. Javni natjecaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemacke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela cemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je mozda malo veca ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljuci nasoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%." Slijedeci koverat je kompanija iz Amerike. Izlazi i amerikanac. "I mi cemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Nasa cijena je jos veca nego kod kolega iz Njemacke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%" Treci koverat je ponuda firme iz Bosne. Izlazi nas Mujo. "Cujte gospodo, ni mi nismo maciji kasalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Nasa cijena je pola cijene od amerkanca, a sto se tice sretanja, e to vam kod nas ide vako: 'ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela" Kako plavuša ubija ribu? - Davi je u vodi. Kako se javlja crnogorska mačka na telefon? -Alo, ođe leopard!!! Mujo i Haso u školi. Učiteljica pita Hasu: - Ajde nam reci jednu prastaru životinju. - Mmm mamu-ti. - Bravo, pohvali ga učiteljica. Mujo ajde nam ti sada reci jednu životinju! - Tttttt tatu-ti! Natjecali se Mujo, Suljo i Haso ko će više izdržati u sobi punoj mrava. Prvi uđe Mujo i izdrži pet sekundi. Drugi uđe Suljo i izdrži deset sekundi, a Haso ostane u sobi četiri sata. Pitaju ga oni kako to da je uspio toliko izdržati, a on im odgovori: - Ubio sam jednog, pa mu ostali otišli na dženazu. Otišao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jednom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso će njemu: - "Nemoj LACOSTA, matere ti!" Otišli Mujo i Suljo u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Sulji: - Suljo šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema? - Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema. Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita: - Pa, gdje ćeš ti? - Odoh kući, moja žena ne zna heklati! Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže: - "Ko ima muda da skoči postat će moj najbolji prijatelj i dat ću mu da mi pojebe lavicu." Ostale zvijeri su se pogledale i zašutjele. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav začuje:- "Tras". Pogleda on, ono medo briše prašinu sa sebe i kaže: - "Lave, sad ću ti jebati lavicu, a tebi zeko ću jebati majku!" Poznata operna pjevačica zatrudnjela... Odluči ona jednog dana otići kod proročice da joj ispriča budućnost njene djece. - Dobit ćete dva sina, gospoja... Auuu... - Šta je bilo? - Jedan će da bude pijanista... veoma popularni... Tu se gospođa razlila od sreće po fotelji. - Ali ... drugi će da bude narodnjak... Sad tu se žena ražalostila i pita proročicu šta će. - Pa vidite ovako, gospoja... kada se djeca rode. Vi stavite harmoniku na sred sobe i ona beba koja priđe harmonici to je narodnjak i tu bebu ubijte... Složi se gospođa. Došlo vrijeme i rodila se djeca, stavi ona harmoniku. Jedno djete odpuzi iz sobe dok se drugo primaklo harmonici. Tu ona skoči i ubije to djete. Tek se vraća ovaj što je otpuzao s rukama u zraku: - Ubilaaaa si pogrešnog čovekaaaaaaa! Reci Perice šta ćeš biti kada odrasteš, pita djed svog unuka. - Pero, a šta drugo! Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna: - Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca? - Na žalost, ne možete, odgovori vozač. A druga će plavuša: -A ja? Sjedila dva Crnogorca ispod stabla. Kaže prvi: "Čuj, imaš li ti ono protiv zmija?" Drugi: "Imam, jel te ugrizla?" Prvi: "Nije, nego se približava!" Suljo došao kod Muje u posjet pa mu donoo vino koje je sam napravio. Mujo ostavi vino među ostale flaše jer dobijao je još poklona od drugih prijatelja pa ima nešto što je i sam pravio. Fato donesi de jednu flašu vina da poslužimo Sulju! Fata donese jednu flašu i Mujo ulije u čašu i Suljo se napije, pa kaže koja je to budala pravila ovo sirče i ne liči na vino? U tom trenutku ponovo ulazi Fata u sobu sa drugom flašom vina pa kaže Muji, ja pogriješila donijela sam Suljinu flašu vina umjesto ove. Sva trojica dođu u Njemačku da traže posao. Biro rada ih pošalje na benzinsku stanicu i vlasnik kaže: "Ne volim crne i žute ljude, posao ću dati Husi. Sutra da si u 6 na radnom mjestu!" Sva trojica odu u hotel na spavanje i uvečer Huso kaže Kinezu: " Ti imaš lak san, probudi me prije 6!" Kinez bio ljubomoran pa preko noći ofarba Husino lice u crnu boju, probudi ga ujutro i Huso dolazi na benzinsku pumpu, a šef mu s vrata kaže: "Ti, crnac, nema posla za tebe!" Kako to crnac, pomisli Huso u sebi, pa se ogleda i vidi crno lice pa ljutito opsuje: majku mu jebem kinesku, probudio crnca umjesto mene. Zašto naša plavuša u Americi stavlja knjige na policijski automobil? - Zato što piše "Police". Zašto plavuša pleše ispred semafora? - Zato jer misli da je u disku. Zove Mujo Fatu na ulici, ali Fata i ne trza. Sta je, jebavo sam te a sad me nepoznajes! -vice Mujo. A Fata odgovara -Kakvo jebavanje takvo i poznavanje! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
