|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče: - Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja! Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita: - Kog si vraga radio? - Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došla su iz stražnje sobe trojica gorila i ubili boga u nama! - Pa dobro, s kim si to išao u Trst? - S Generalturistom, a ti? - S partizanima! Došli u Njemačku Huso i Haso i niko ni da bekne njemački. Huso kaže Hasi hajde da se okladimo da ću ja sa prvim Švabom razgovarat i da će me razumjet! Ma nema šanse, kaže Haso. Kad ti ide jedan Švabo i Huso ga upita: -Je li zemljače bi li htio nekoga da jebeš? Švabo odgovori: Was? -Ma ne mene bolan, već Hasu. Haso i Huso idu kroz šumu i Huso malo zastao jer Haso ide puno brže. Huso se okrene jer je čuo neke šumove iza leđa i ugleda dvije zmije kobre pa počne da trči kao bez glave. Protrči pored Huse i zadihano poviče: jure me! jure me! Ko-bre te jure? Da, da i to dvije. Jeste li čuli, Mujo magistriro? - Pokupio ga šleper na magistrali! Koja je razlika između 12 kokoši i 7 plavuša? - 5! Koje su žene najbolje za brak: ZUBARKE - nećemo ga vaditi, APOTEKARKE - 3 puta poslije jela, KONDUKTERKE - guraj još naprijed da i ova dvojica uđu! Mujo: Koliko? Haso: 25! Mujo: Šta 25? Haso: Šta koliko? Na jednom nadgrobnom spomeniku na Mirogoju stoji slijedeći tekst: JESAM LI VAM GOVORIO DA SAM BOLESTAN! Pita mali Mujo svog tatu!! Babo, babo kako sam ja nastao? Odgovara ovaj: Bio mi te pun kurac pa sam te poslao u pičku materinu. Pitali Muju: -Znaš li Mujo da nam dolazi 15000 plavih kaciga? -Ma boli me racku neću ih ja istovarat! Razgovaraju direktor i Mujo. - Mujo, haj reci dva! - Dva! - Jebo te ja! - Ih jes' to šega direktore, haj recite vi tri! - Tri! - Jebali me vi! Sastanak radničkog savjeta u nekoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik izlazi na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba? - Ne treebaa ... - Pa kako treba drugovi? - U dvoosoobnoom ... - Tako je, drugovi. Penje se drugi na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno? - Niijeee... - Pa kako je ispravno, drugovi ...? - U trosoobnoom... - Tako je, drugovi. Penje se treći na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno? - Nijeeee ... - Pa kako je ispravno, drugovi? - U četvorooosoobnoom... Penje se Cigo na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno? - Nijeeeee... - Pa kako je ispravno, drugovi? - U šuupiii... Sreli se Mujo i Haso u raju. - Otkud ti Mujo, kako si umro. - Ja od sreće, a ti? - Ja se smrzo. Ali kako si mogao umrijet od sreće? - Lijepo. Došao ja iznenada kući s posla, a Fata sjedi i čita. Pogledam u ormar, ništa. Pogledam u ćenifu, ništa. Pogledam u spavaću sobu, ništa. Ja sretan što me Fata ne vara umrem. - kaže Mujo. - Pizda ti materina, što nisi pogledao u zamrzivač? Sretnu se dvije seljanke na ulici pa kaže jedna drugoj, lijepa ti je kćerka, ima lijepe oči, ne znam na koga liči, ali kad je bolje pogledam liči mi na Japanku. Ni tvoja nije ništa bolja, odgovori druga seljanka, iako je nisam vidjela, ali sigurno liči na opanak. Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit krik pa upita šta je to bilo. - A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila. Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahovit jauk. - Godspodine Bože, šta se sad dešava? - Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave. - Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bih išla u pakao ... - Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati! - Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ... Šeta Fata po divljem zapadu... kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA. Odgovara njemu Fata: ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA. Šta je sreća u nesreći? Kad ti žena kaže da imaš najveći u komšiluku! Uđe tip u ljekarnu i pita dal moze dobiti pola tablete viagre.Prodavačica sva u čuđenju pita pa šta ce sa pola tablete,a tip odgovara: Neću da jebem nego samo malo da podjebavam! Pet minuta kasnije ulazi u ljekarnu žena u ranijim sedamdestim i traži četvrtinu viagre.Prodavačica sva već živčana postavlja isto pitanje ; Šta će Vam četvrtina tablete? Žena odgovara : Znate muž mi svaki put zapiša dasku kad ide na wc pa želim da mu se samo malo digne da može ciljati. Uhvatio Husu veliki kašalj. Naiđe Haso pa mu kaže: moraš hitno da vidiš doktora! Huso ode ispred doktorske ordinacije i sjedne na klupu i čeka. Sutradan ga Haso upita: vidjeli bolan doktora, jer kašlješ i dalje? Ma vidjeh ih bar troje prošli su pored mene! Pa jel ti ko šta reko? Samo jedan, dobro jutro. Zašto plavuša jednom mjesečno mjenja pelene djetetu? - Zato što na pelenama piše do 15 kg! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
