|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bili Mujo i Haso panduri i zaustavljali aute. Najednom, naleti auto i... hop... zaustavi ga Haso. -Dobar dan gospodine, vozili ste brzo. -Kako znate, pita vozač, nemate ni radar, pištolj... ništa! -Mujooo!! zadere se Haso i eto ti Muje iz grmlja. -Kako je išao ovaj prije njega pita Haso Muju. -brrrrrrrrrrrrr... odgovori Mujo -A ovaj sad? BBRRRRRRRRRRRRR!!! Došao Huso u SAD i sretne na ulici čovjeka koji mu kaže da može skočiti sa vrha zgrade i preživjeti pad. Odu oni na zgradu i on skoči i preživi. Vrati se čovjek do Huse i ovaj ga pita kako je to uspio, a on mu odgovori da je to tako u Americi, pa se i Huso odluči oprobati. Skoči Huso i ubije se. Zatim se na razglas čuje upozorenje: MOLI SE SUPERMAN DA NE ZAJEBAVA BOSANCE !!! Haso, kupio auto i kaže Muji: - "Mujo kad ja upalim žmigavac, ti mi reci da li radi." A Mujo će ti na to: - "Nema problema Haso." Haso upalio žmigavac i čeka reakciju Muje. Kad će ti Mujo: - "Radi, ne radi, radi, ne radi." Jeste li čuli, Mujo magistriro? - Pokupio ga šleper na magistrali! Kaže Mujo Hasi: "Kurac mi je ko njemački ovčar?" Haso: "Ma nemoj me zajebavati, pa kako to?" Mujo: "Ma kad ti kažem, eto ženi neće ništa, a susjedu oće poderat!" Konobar, drekne Mujo kao da je u kafani. - Donesi mi jednu porciju graha s janjećim rebrima! - Sa zadovoljstvom ću vam donijeti, odgovori konobar. - Ja rekoh sa rebrima, Mujo će ljutito, ali može i to sa zadovoljstvom, nisam do sad to jeo. Mujo doživio prometnu nesreću... udario glavom i pao u nesvjest... završi on tako u bolnici i sutra se budi u bolničkoj sobi... popodne dolazi doktor u vizitu i pita ga; - Da li ste imali amneziju? - Ne znam, doktore, stvarno se ne sjećam - reče Mujo! Mujo i Fata se sakrili u podrumu, a ono granate samo udaraju. Nakon nekoliko nedelja Mujo popizdi i kaže Fati: - Ja stara više ne mogu izdržat´. Odoh ja napolje pa taman me četnici izgazili tenkovima. Proviri on iz podruma, vidi nema nikoga, te se obrati Fati. - Fato, nema nikog, ´oćeš sa mnom. - Neću, plašim se tenkova. Ja ću rađe sačekat´ pješadiju – odgovori Fata. Mujo se vratio od doktora i govori svojoj ženi Fati kako mu je doktor rekao da će živjeti još samo 24 sata. Fata briznu u plač, a Mujo je upita hoće li spavat s njim. Ona naravno pristade i odradiše strastvenih pola sata. Šest sati kasnije Mujo će opet Fati: -Dušo, imam još samo 18 sati života. Možda bi mogli još jedanput. Fata se opet složila. Nekoliko sati kasnije u krevetu Mujo se sjeti da mu je preostalo još samo osam sati života, dodirnu Fatino rame i reče: -Dušo! Molim te? Još samo jedan put, prije nego što umrem ... Fata opet pristade i nakon odrađenog posla, okrenu mu leđa i zaspa. Mujo je ležao i ležao, razmišljao i razmišljao, dok nije shvatio da mu preostaju još samo tri sata života. Kucnu Fatu o rame i reče joj: -Dušo! Imam još samo dva sata života. Bi li mogli još... Utom ga Fata prekinu i reče: -Slušaj Mujo. Ja se ujutro moram dić na posao. Ti ne! Otisla crnka u kafić i zatraži čaj od hibiskusa, a upita je plavuša: - Šta ti je to Hibiskus? - To je čaj. - Konobar! Dajte mi jedan hibiskus od kamilice! Pita Mujo Makedonca: Odakle si ti Makedonac? Makedonac kaže: Vo Makedonija Pita sad Makedonac Muju odakle je, a kaže Mujo: Vo iz Bosne! Pita Suljo Muju: - Šta bi ti napravio da saznaš da će sutra biti smak svijeta? - Spakov'o bi ženu, djecu i pravac Njemačka! Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kazu oni, kad dodes kuci ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dode kuci i s vrata padne kao pokosen. Fata preskoci preko njega i trk kod susjeda Hase, "evo riknuo Mujo". Dodju oni kod njega kuci i pita Fata Hasu - "u čemu ćemo ga sahranit". Kaze Haso sahrani ga u onom finom odijelu sto smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ces ti nosit, a njega cemo sahranit u nekoj staroj trenirki. A u sto cemo ga obut. Kaze Haso, sahrani ga u koznim cipelama. Ma kakvim cipelama da dzabe istrunu, ti ces nositi cipele, a njega cemo obut u neke stare tenisice. I tako dode dan sahrane, pa ce Fata malo reda radi zaliti za Mujom. "Joj moj Mujo kud te nose." Na to se Mujo dignu iz škrinje: " Na Olimpijadu majku ti jebem, na Olimpijadu!" Preselili se Mujo i Haso u visoku zgradu u Zagrebu. I svaki dan Mujo viče Hasi: - Hasoooooo!!! - Šta je? - Ajd dođi na kafu! I to se tako ponavljalo iz dana u dan. I susjedima sve to dosadi te jednog dana kažu Muji: - Pa dobro, sused, jel vi nemate telefon u stanu? - Šta ti je to? - Pa to vam je jedan aparat s kojim možete zvati ljude koji su daleko od vas i s pomoću njega možete razgovarati bez ikakve vike. - A jel, sad ću ja to otići pogledati. I ode Mujo kući kad ono stvarno ima telefon. Tek Mujo izađe na balkon pa drekne: - Hasoooooo! - Šta je? - De stani kraj telefona sad ću te zvati na kafu! Pričaju dvojica susjeda, onako preko ograde. -Čuo sam da stari Pero sad živi s gorilom, kaže prvi. -Ma, je'l moguće? Šta je gorila, mužjak ili ženka? -Pa ženka naravno! Nije naš Pero nekakav perverznjak. Skaču plavuša i crnka sa iste zgrade, u isto vrijeme. Koja će prije pasti? - Crnka, jer se plavuša izgubi putem! Spominjaju se dvojica. Pita prvi drugoga: - Gdje su ti roditelji? - Ja nemam više roditelje, umrli su. - Jadan ti, a šta im se desilo? - Traktor ih je pregazio. - A gdje su ti braća i sestre? - Traktor ih je pregazio. - A rodbina, prijatelji? - Nemam nikoga, sve ih je traktor pregazio. - Pa što ti radiš po cijele dane tako usamljen? - Vozim traktor. Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit krik pa upita šta je to bilo. - A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila. Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahovit jauk. - Godspodine Bože, šta se sad dešava? - Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave. - Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bih išla u pakao ... - Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati! - Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ... Što je to malo, bijelo u travi? - Mrav u gipsu! Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Vozi on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: - Drug, migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Policajac navalio: - Drug, pogledajte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet policajac: - Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: - Ma jebo te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
