|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bog je stvorio ženu u petak. Prije toga u ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku, ali mu je u petak ponestalo perja. Crnogorac ustao rano iz kreveta negdje oko 1 sat popodne, obukao se i žena stigla sa pijace, pa je on zapita: Ženo ja se obukoh hlače sam navuko vidi jadna nebila da li mi je šlic zakopčan ili nije! Ma zakopčan ti je, a što pitas čoče? Ma nije tako ni važno sutredan ću da pišam. Došao kandidat za odbornika u jedno selo i drži govor pred okupljenom gomilom naroda. Ja ću vam ako me izaberete napraviti nove ceste, pa ću vam napraviti nove mostove, velike i široke, školu ću isto napraviti ako me izaberete! Kad iz gomile poviče jedna žena: šta će nam škola kad niko od nas nema djece? I to ću vam napraviti i ako me izaberete i ako ne. Došao Mujo iz Njemačke i priča Hasi kako se nakupovao svega i svacega i reče: - Kupio sam i jedan novi džemper, da ga vidiš samo. - Koje je boje taj džemper? - Znaš li koje je boje trula višnja? - Znam! - E pa, isti taki samo zelen. Haso, dođi večeras kod mene, pravim grupnjak. - Dobro, a koliko će nas biti. - Ako povedeš Fatu, troje. Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo. "Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je počela mlada sestra. "Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem". "Stvarno je to rekao?" začudila se starija sestra. "Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo", završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!" Kaže Mujo Hasi: -Znaš ti da je u New Yorku svake tri minute jedna žena pregažena? Na to će Haso: -Stvarno je izdržljiva! Na autobusnoj stanici sjede mama i sin. Sin nervozno pita: - Mama, mama, kad će taj autobus? - Eto ga sine, samo što nije. - Mama, mama, kad će taj autobus? - Strpi se sine, sad ce doć'. - Mama, mama, kad će taj autobus? - Sine, sad se autobus u stanici farba. Čim se farba osuši, doći će po nas. Na to murjak u blizini ljutito vrisne: - A u vražju mater, sad su ga našli farbat. Parkira vozač auto na uskom prostoru. Naiđe prolaznik i poče da ga upućuje: -Ajde, još, slobodno, još, još samo malo, eee odlično. E ajde sad izađi pa vidi šta si napravio!!! Popnu se Haso i Fata na potkrovlje. Stanu pored klavira i kaže Fata Hasi: - "Kada stisnem dirku DO ti uturi, a kad stisnem RE ti izvadi." I tako oni radili pola sata, a onda kaže Fata Hasi: - "Haso brate, de odsviraj jedno kolce..." Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu: - Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana. - Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici. Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca: - Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu: - To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa. I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana. - Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija. Oporavi se Haso i od toga pa ga upita: - Pa šta sad to bi? - To ti je bio kung-fu, a Haso će: - Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko! - Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat. Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu: - Haso pa šta to bi? - E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote. Sinu se bliži šesti rođendan i otac ga upita: - Šta želiš da ti tata kupi? - OB tampone!, vikne sin sav sretan. - Pa šta će tebi OB tamponi, sine? - S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga za sada ne znam. Staroj baki dolazi paket od unuka iz vojske, a unutra bomba kašikara i kratka poruka u kojoj stoji: "Bako povuci ovu ručicu i dobit ću tri dana odsustva!" Trazio Haso novog čovjeka da mu skuplja tjedne priloge od privatnika koje je "štitio". Bojeći se izdaje, odluči da uzme gluhonijemog za taj posao. Nece pričati okolo, a ako dode do "suda naroda" neće ništa izdati jer ga niko ne razumije. Prvog tjedna skupljač skupi 50.000 EUR. Osladiše mu separe i odluči da ih sakrije na sigurno mjesto. Haso brzo shvati da prilozi kasne i pošalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluhonijemim pa angažira Muju koji je znao "jezik znakova", da prevodi. - "Pitaj ga gdje su pare!" naredi gorila Muji. Mujo prevede. - "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma.", objasni pokretima gluhonijemi. - "Kaže da nema pojma.", prevede Mujo. Gorila potegne pištolj, stavi cijev u uho gluhonijemom i rece Muji: - "Pitaj ga SADA gdje su pare!" - "Gdje su pare?", pita Mujo opet. - "50.000 EUR je sakriveno u parku u šupljini treće lipe sa desne strane glavnog ulaza!", objasni uplašeni čovjek. - "On kaže da i dalje pojma nema o čemu ti pricaš i da misli da ti nemaš muda da povučeš obarač!", prevede Mujo. Učiteljica uči djecu lijepom ponašanju pa svakome kaže da kad vide starije da im kažu dobar dan, ljubim vam ruke, itd. Ivica naiđe na jednoga pijanca pa mu kaže: Dobar dan čiko, ljubim ti ruku! Pijanac ne zna šta priča pa kaže: Poljubiš me mali u kurac. Ivica se naljuti i nikome više ne kaže ljubim ruke i đaci ga prijave učiteljici. Zašto ne kažeš Ivice dobar dan i ljubim ruke? Pa učiteljice jedan čiko mi je rekao da ga ljubim u nešto bezobrazno. U što, Ivice? Pa sramota me učiteljice da kažem! Pa zaobiđi malo Ivice! Vi ste udati učiteljice pa sami znate kako se to zove, rekao mi je da ga poljubim u ono što ulazi u vašu pičku. Ulovi Mujo zlatnog kita, i kit mu kaže: Ako me pustiš ispunit ću ti tri želje, a na to će Mujo: Ma jebeš ti želje, vodim ja tebe zlataru! Viče jedna žena na plaži svome sinu koji je otplivao predaleko: "Ne idi daleko. Mogao bi te grč uhvatiti." Par metara dalje ustaje se Fata i dere se malom Muji: "Mujo, ne idi daleko, ima grčeva." Zašto plavuša u dućanu otvara jogurt? - Zato jer na njemu piše "otvorite ovdje"! Zašto plavuši podižu spomenik u obliku trokuta? Nisu joj mogli skupiti noge. Zaustavi policajac plavušu i kaže: - Dajte mi svoje ime i prezime. A ona ga mudro pogleda i reče: - A kako ću se ja onda zvati? POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
