|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bio Mujo u Milijunašu i zvao Hasu za džokera. - Bolan Haso, da'l da iskoristim džoker pitaj publiku ili pola-pola? Došao Huso u SAD i sretne na ulici čovjeka koji mu kaže da može skočiti sa vrha zgrade i preživjeti pad. Odu oni na zgradu i on skoči i preživi. Vrati se čovjek do Huse i ovaj ga pita kako je to uspio, a on mu odgovori da je to tako u Americi, pa se i Huso odluči oprobati. Skoči Huso i ubije se. Zatim se na razglas čuje upozorenje: MOLI SE SUPERMAN DA NE ZAJEBAVA BOSANCE !!! Došla bakica doktoru i kaže: - Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem ... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite ... i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primjetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni. - Hm ... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu. Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujane: - Doktore ... nešto se dogodilo s mojim vjetrovima. Otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli užasno zaudarati! - Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh! Haso se ženi i upita svoga najboljega prijatelja Husu kako je prve bračne noći; Je li lijepo! To je Haso, najljepša noć na svijetu, vidjet ćeš. Sutradan Huso upita Hasu čujem da su te neki vidjeli da sjediš na otvorenom prozoru cijelu noć. Istina je Huso, ti mi reče da je to najljepša noć na svijetu, pa sam htio da je vidim. Jebe Mujo Fatu, a Fata viče: - "Bodi Mujo, bodi..." - "Pa bodem..." - "Bodi Mujo, bodi, bodi!" - "Pa bodem." - "Pa bodi mi skini kretenu!!!" Kapetan u armiji traži nekoga ko će mu napraviti muško djete, jer žena mu je rodila četvoro djevojčica. Javi se Cigo i ode na odsustvo pravo kod kapetanove žene, opali je i poslije 9 mjeseci žena rodi kćerku. Kapetan ljut, pa drekne na cigu: -Kako to ti obeća muško? -Pa jeste muško drug kapetan. -Pa vidiš da nema ku.ac drekne opet kapetan! -A kurac, reče cigo, dobit će ga u 16-oj godini, ako ne i prije! Ležali Mujo i Suljo u rovu ispod Trebevića i Muji se pripišalo. - Đe ću bolan Suljo da pišam? - ´Ajde iza bukve! - ´Oću kurac, pa da me ćetnici pogode u tintaru – reče Mujo. - Pa otpuži malo kroz travu i pišaj ležećke. Mujo tako i učini i taman izvadio kitu da piša, kad ono poskok, i ujede ga za ćunu. Vrišti on od bola i doziva Sulju: - ´Ajde bolan jarane do pozadine i pitaj hećima šta da radimo kod ujeda guja. Suljo otpuže do pozadine i pravo kod doktora. - Hećime pomagaj, Muju ujela guja! - Zašta bolan? - Ma nizašta, onako iz čista mira. - Ma ne pitam te to, već gdje ga je ujela? - Ma gore bolan, kod rova. - E pa hajde ti gore kod Muje, rasijeci mjesto ujeda čakijom, isisaj zatrovanu krv i ispljuni. Vrati se Suljo do Muje, a ovaj već u samrtnom hropcu prošaputa: - Šta´e rek´o hećim? Suljo ga odvali nogom i prezreno reče: - Jebi ga, rek´o je da moraš crknut'! Mujo i Haso u školi. Učiteljica pita Hasu: - Ajde nam reci jednu prastaru životinju. - Mmm mamu-ti. - Bravo, pohvali ga učiteljica. Mujo ajde nam ti sada reci jednu životinju! - Tttttt tatu-ti! Mujo:"Fato, zapamti moje običaje ... oću da u kući uvijek bude doručak, ručak, večera... bio ja doma ili ne!! Jasno?!" A Fata će: "Zapamti, Mujo, ja se moram jebat, bio ti doma ili ne ... jasno??!!" Pita učiteljica Pericu: - Koga nema? A Perica odgovara: - Svi ga imaju, osim djevojčica! Prolazi Mujo cestom i ugleda Hasu kako kopa veliku rupu. - Bolan, Haso, što kopaš toliku jametinu? - Ma,treba mi slika za osobnu i to samo do pasa. Nakon sat vremena Mujo opet tuda prođe i vidi da Haso kopa drugu rupu. - Ono prvo sam shvatio. Ali, što će ti još jedna rupa? - Ma, rekli su da mi trebaju dvije slike. Razgovaraju dve plavuše: - A onda mi je rekao da je u početku mislio da sam farmaceutkinja. Znaš li šta je to? - Ne znam. - Nisam ni ja znala pa sam mu za svaki slučaj opalila šamar. Sretne Suljo Muju na ulici, a ovaj sav u gipsu. - Ko te bolan tako sredio – upita Suljo. - Oni iz turističke agencije, spičim im ga materi – odgovori Mujo. - Ma kako bolan? - E, prodali oni meni onaj put oko svijeta. Ja moju nanu za ruku pa na avion. Taman ja malo zakunj´o, kad ona stjuardesa zaaraluka: Vankufer, Vankufer. Ja ti sve naše kufere izbacim. Malo kasnije se ona dere: Jamajka, Jamajka. Ja izbacim i nanu iz aviona. Ali kad kučka viknu: Haiti, Haj´i´ti, skočih, moj Suljo, i ja, pa se razbih k´o lubenica. Stale crnka, brineta i plavuša ispred ogledala istine (ako što god slažu ogledalo ih usisa)! Stane crka i kaže: mislim da sam lijepa! - i ogledalo ju usisa! Stane brineta i kaže: i ja mislim da sam lijepa - ogledalo ju usisa! Stane plavuša i kaže: ja mislim... - i ogledalo ju usisa! Učiteljica na satu ispituje Ivicu i pita ga: - Ivica, što bi ti učinio da rano ujutro u šumi naiđeš na ranjenog hrvatskog vojnika? Ivica odgovori: - Ubio bih ga. Učiteljica: - Ivice pazi, da naiđeš na ranjenog HRVATSKOG vojnika? Ivica: - Ubio bih ga. Učiteljica: - Sjedni, dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći ... Vozio kamiondžija sedam dana i sedam noći neprestano, dopizdilo mu, pa odluči napraviti pauzu. Svrati u javnu kuću, izvadi 1000 dolara i obrati se gazdarici: - Daj mi najružniju žensku što imaš, a za večeru hladne makarone od jučer! Gazdarica ne vjeruje ušima i veli mu: - Ali, gospodine, za ove pare možete dobiti najbolju žensku i večeru kakvu poželite!? Vozač je gleda, pa kaže: - Bojim se da se nismo razumjeli; nije meni do seksa, samo sam se jako poželio kuće! Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima? - Da za vrijeme parade ne seru po ulicama! Zašto plavuša stavlja sise na vrelu ringlu? - Da joj mlijeko što brže proključa! Zašto plavuša ulazi u apoteku na prstima? - Da ne probudi pilule za spavanje! Zašto se plavuša smije u trgovini "Pevec"? - Zato što na vratima piše: "Kupujte s osmjehom!". POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
