|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dobio Mujo sina i dade mu ime Samir. Nakon godinu dana Fata opet rodila i pita Muju -Kako ćemo nazvat sina? -Samir! -Zašto Samir? Oba sina - pa Samir! -Eeeee! Ne shvaćaš ti, ženo. Jednog dana kad viknem "Samire, pivo!" a ono dvije pive ispred mene. Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže: - Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica? - Jesam, jesam milo moje. - Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed? - Je sinko i tata je isto. - A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni medvjedi? - Ma jesu dijete moje malo slatko. - A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni medvjedi? - Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to zanima milo moje? - Pa mama, zima mi je za popizdit. Doveo otac sina kod doktora i kaže mu: "moj sin je povalio našu francusku sobaricu i dobio triper". Na to će doktor: "pa dobro poslat ćemo ga na zarazni odjel". Otac kaže: "slušajte nekad i ja znam našu sobaricu ..." Doktor će na to: "dobro onda ćemo poslati i vas na zarazni odjel" Otac kaže: "znate, ja volim i svoju ženu". Doktor problijedi i kaže: "jebote svi smo zarazeni!!!" Eto Huso! Kaže Haso, ja se oženi sa Fatom i poslije par dana samo se svađamo i ona meni kaže jedi govna sit se narani! A šta joj ti veliš? Ma ništa ja samo čitam i gutam. Hoće Huso i Haso da organizuju grupni sex. Skupe oni par parova, ugase svjetlo i ožeži, poslije nekog vremena začu se Haso: -Upali svjetlo. Svi u glas: šta ti je bolan, de uživaj Haso,svako se dočepao tuđeg. Kad opet: -Upali svjetlo!! -De ba Haso smiri se. Prođe neko vrijeme, jadan Huso opet će: -Upali svjetlo!!! Upale oni, šta je bilo?? -Daj ba ljudi, da se organizujemo, treći put pušim. Huso došao u bolnicu da operira slijepo crijevo i doktor taman da mu da anestetik, stavlja masku preko usta, kad Huso povikne glasno: -Doktore, skini tu masku prepoznao sam te i da ti još kažem da mi je to prvi put kako se operišem i malo se bojim! -Šuti i meni je to prvi put pa se i ja bojim, veli doktor. Huso i Haso sjede u parku i jedan mali deran stavio masku na lice i šali se sa ocem Husom, koji ne zna za to. Igra se tako mali Edin, Husin sin, ispred njih sa loptom pa namjerno udari loptom Hasu. - Jebaću ti mater mali ako me još jednom udariš, kaže ljutito Haso! Edin šutne loptu, pa udari i Husu. - Mali, drekne Huso, jebo ti pas mater! Čiji si ti? Kako si ružan kao da te je majmun pravio. - Tata, ja sam Edin zar me ne prepoznaješ? - Ma sad te poznadoh po glasu, ali izgledaš kao da te Haso pravio. Idu dva zrna pijeska pustinjom kad jedan uzviknu: Uh što je danas gužva!!! Igraju dva pedera skrivača. Kaže jedan: Ako me nađeš jebat ćemo se, a ako ne, u ormaru sam! Kakva je razlika između plavuše i svemira? - U svemiru postoji nada za inteligencijom! Kapetan u armiji traži nekoga ko će mu napraviti muško djete, jer žena mu je rodila četvoro djevojčica. Javi se Cigo i ode na odsustvo pravo kod kapetanove žene, opali je i poslije 9 mjeseci žena rodi kćerku. Kapetan ljut, pa drekne na cigu: -Kako to ti obeća muško? -Pa jeste muško drug kapetan. -Pa vidiš da nema ku.ac drekne opet kapetan! -A kurac, reče cigo, dobit će ga u 16-oj godini, ako ne i prije! Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj reče: - Dat ću ti 3.000 maraka ako mi daš da te ... - Nema šanse! - Bit ću brz, bacit ću pare na pod, ti se sagni po njih, i bit ću gotov dok ga ti podigneš. - Hmmm ... moram pitati momka. Zovne tajnica momka, a on joj kaže: - Pitaj ga 5.000 maraka, pokupi brzo novce i on neće stići ni skinuti hlače. Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu: - Šta se dogodilo? - Gad mi je platio u kovanicama! Natjerala mama ciganka malog Cigu da se nakon dosta vremena ode okupati! Kaže mali Cigo: - Mama kako ću? - Cigo samo uzmi tu spužvu i trljaj. Uzeo on spužvu i počne trljati, trlja, trlja i nakon sat vremena viče: - Mamo, mamo! - Šta 'oćeš sine? - Skinuo sam prvi sloj! - Dobro je sine, samo ti trljaj! Trlja on i dalje, trlja, trlja ... i nakon 45 minuta opet viče: - Mamo, mamo! - Šta je opet? - Skinio sam drugi sloj! - Dobro je, samo ti trljaj! Trlja on i dalje, trlja, trlja ... kad odjednom viče: - MAAAAAMOOOO, MAAAMOOOO!!!!!! - Pa što je sad opet? - Mamo, mamo, našao sam onu plavu majicu što sam prošle godine izgubio! Pita Milutin svog prijatelja Crnogorca, koja bi on životinja najviše volio biti. Crnogorac bez puno razmišljanja kaže: - Pa zmija, čoječe! - A zašto zmija? - Pa iđeš, a ležiš! Razgovaraju dvije plavuše: -Znaš kaj... to da rode donose djecu mogu shvatiti, ali da mi je pauk digao auto... e to nikako ne vjerujem! Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu? - Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu? Spominjaju se dvojica. Pita prvi drugoga: - Gdje su ti roditelji? - Ja nemam više roditelje, umrli su. - Jadan ti, a šta im se desilo? - Traktor ih je pregazio. - A gdje su ti braća i sestre? - Traktor ih je pregazio. - A rodbina, prijatelji? - Nemam nikoga, sve ih je traktor pregazio. - Pa što ti radiš po cijele dane tako usamljen? - Vozim traktor. U džungli došlo do šore između Tarzana i životinja i Tarzan izvuče deblji kraj - ostane bez oka, ruke i kare. Radi teških ozljeda nisu imali vremena tražiti doktore po Africi, pa ga Čita odvede do veterinara na rubu džungle. Nakon tjedan dana liječenja kaže doktor Tarzanu: "Evo Tarzane, učinio sam sve šta sam mogao i mislim da ćeš uskoro biti onaj stari. Umjesto oka stavio sam ti oko sokolovo, umjesto ruke lavlju šapu, a umjesto kare slonovu surlu. Dođi za tjedan dana na kontrolu." Tarzan se zahvali i ode. Nakon tjedan dana dolazi Tarzan na kontrolu: "Evo doktore došao sam na kotrolu, kako ste rekli." Doktor: "Kako je Tarzane, reci kako oko?" Tarzan: "Oko je odlično, vidim ko soko." Doktor: "Dobro, reci kako ruka?" Tarzan:"Ruka tj. šapa isto odlično. Ima kanđe, a i snažna je, dobra za šoru." Doktor: "Odlično, reci a kako kara?" Tarzan: "A i kara je super, stvarno dugačka, ali jedino dok hodam po stepi čupa travu i gura je u šupak." Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Vozi on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: - Drug, migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Policajac navalio: - Drug, pogledajte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet policajac: - Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: - Ma jebo te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica. Zašto plavuša stavlja odjeću na policijski auto? Zato što piše "police"! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
