|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Baci se plavuša na pod... i promaši! Bili Mujo i Haso na obuci za padobrance i instruktor ih priprema za skok: - Kad skočite s desne strane vam je ručica glavnog padobrana, ako se ne otvori s lijeve strane vam je ručica pomoćnog padobrana, a ako se ni on ne otvori iza vrata imate jedno dugme, njega stisnete i taj se sigurno otvara. Kad prizemljite čekat će vas đip i odvesti u bazu. Skoče oni, Mujo povuče desnu ručicu-ništa, povuče lijevu-ništa, udara se iza vrata po dugmetu-ništa, na to će Haso: - Jebo ti meni mater Mujo što će nas i đip čekati! Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaze: -Cin Ying Voung Pepsi. A Mujo zbunjeno odgovori: -Limenku cega? Došao Haso kod psihologa jer je sav rastrojen. Veli njemu psiholog - Ti mi Haso moraš iskreno odgovoriti na sva pitanja, ako želiš da ti pomognem. A sad prvo priznaj da li si ti peder. Haso se muči, snebiva, neprijatno mu je što mora iznijeti gorku istinu, a doktor ga ohrabruje - Slobodno Haso, oslobodi se te muke. Ti to moraš priznati, cijeli Donji Vakuf o tome priča, nisam ja to izmislio, priznaj. Olakšaj sebi. Znoji se Haso, pa na kraju izgovori - Pa eto, jesam. - Bravo Haso. Vidiš li da ti je sada lakše. E, a sada reci ti meni da li je to istina i to cijeli Vakuf priča da je i tvoj brat Mujo peder. E, sad se Haso našao na muci. Za sebe je još nekako i priznao, ali za brata - nikako. - Hajde Haso, skini muku s vrata pa priznaj. - Jest! - priznade Haso. - Bravo, eto kako ti se popravlja psihičko stanje. Nego priča se po cijelom Gornjem i Donjem Vakufu da je i tvoj brat Kemo peder. - Pa dobro, jeste. - sada već lakše priznade Haso. - Jebo mater - kaže psiholog - ako ste vi normalni. Pa ima li u tvojoj kući neko ko voli trebe. -Ima, sestra Fata. Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj: - Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega. Na to druga baba kaže: - Moj unuk bit će doktor ili pilot. Otkud znaš, pita druga baba. - Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo. Huso pošao na pijacu pa ga susretne Haso. - Gdje si poš'o jarane, upita ga Haso? - Idem na p'jacu 'oš i ti sa mnom? - Važi, Huso. Huso kupi tri ovce, ali mu nešto malo nedostaje novca, pa upita Hasu da mu pozajmi malo para, pa će mu vrnuti kasnije. - Eh moj Haso ja ti imam novčanik, pa da ti ga opišem. Izgleda kao moje Fate pica i k'o tvoja glava je. - Kako ko moja glava jarane, pa nije valjda tol'ki? - Evo ti ga pa se uvjeri, kaže Huso, pa pruzi novčarku Husi. - Au alaha ti pa ovaj novčanik ima veliku i razvaljenu rupu i potpuno je prazan. Ide Mujo sav u gipsu i sretne jarana Sulju: - ´Đe si se bolan Mujo tako razbio? - A jebi ga, sjeb´o se s´motorom? - Ma kako bolan? - Šuti, kupio ja od onog ludog Hase Hondu, sjeo na nju i krenuo da pičim po čaršiji. Kad jebo te, ja za ručnu, ona ne radi. Ja pritisnem nožnu, kad ni ona ne radi. I ugledam ti ja dragstor! - I? - Radi, jebo mater! Jednog dana Englez, Škot i Irac ušli su u pub. Svaki je naručio kriglu Guinessa. Baš kad su krenuli popiti svoje pivo, upadoše svakome muhe u pivo. Englez s gađenjem odgurne pivo, Škot izvadi muhu i nastavi piti kao da se ništa nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle, nagne je prema dole i izdere se na nju: - Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!! Kad je patka najteža? - Kad je patak na njoj. Odsjeo čovjek u crnogorskom hotelu i naručio buđenje u 7.30. Ujutro zazvoni telefon: -"Jeste li vi naručili buđenje u 7.30.?" -"Da." -"A što ne ustaješ, jado, već je jedanaest!" Oženio se Huso i još prvoga dana u braku usele se u neku oronulu kuću. Fata kaže, vako Huso, moramo da sredimo prvo kuću pa ostalo na kraju. Vrata pukla Huso izmijeni, prozorska stakla popucala Huso izmijeni. I šta ćemo sad raditi, upita Fata. Zidove da okrečimo. I šta poslije Huso? Da pometemo sobe i poslije krevet da raspremimo. Sve to bilo završeno do kasno uvečer. Fata se pojavi gola u sobi taman Huso da prilegne. Šta ćemo sad raditi Huso? Fato kasno je sad da idem u radnju, ali čim svane kupit ću ti pidžamu. Pitali Muju bi li jebao medvjeda za 100 Eura. Kaze Mujo: Bi, brate, al nemam para! Poželio Mujo da bude bogat i da uživa na ovom svijetu. Dođe vrag i ponudi mu: 'Mujo, ja ću tebi omogućiti da budeš bogat i da se provodiš, a ti ćeš meni zauzvrat dati svoju dušu.' 'Važi', reče Mujo i potpiše na ugovor. Nakon nekoliko godina netko pokuca na Mujina vrata. 'Dobar dan, ja došao po ugovoru. Daj mi svoju dušu.' - reče vrag. 'Nema problema! Sad ću ja.' - odgovori Mujo. 'Faaatoooo, duuušoooo! Dođi, traži te neki čovjek!' Proučavali svjetski stručnjaci kod Amerikanaca, Rusa i Bosanaca napredak u umjetnoj inteligenciji. Otvore oni Rusu glavu, kad unutra sve puno čipova, otvore oni Amerikancu glavu unutra sve puno još sofisticiranijih, manjih čipova. Otvore oni Muji glavu kad unutra jedna žica. Čude se oni, čude, razmišljaju, promatraju i nikako da shvate. Sjete se i uzmu škare i prerežu žicu, a Muji padnu uši. Šta je Mujo uzeo Fati za rođendan? Sto eura iz novčanika! Šta kaže plavuša kad sazna da je trudna? - Da li ste sigurni da je moje? Trči tvor šumom, spotakne se, lupi glavom u kamen i padne u nesvjest. Probudi se i ne zna više tko je. Pođe u šumu da sazna tko je. Ugleda liju i krene prema njoj. A ona kad ga ugleda pobjegne. Sretne vuka i pita ga tko je. Vuk mu samo kaže odjebi i produži dalje. Zatim sretne zeca kako sjedi na panju i naravno pljuga travu, pa ga pita tko je. Zec ga pita: "Jesi li dlakav?" Tvor kaže: "Jesam." Pa ga pita: "Da li imaš bijelo na glavi?" Tvor kaže: "Imam." Pa ga pita: "Da li smrdiš?" Tvor kaže: "Da, smrdim, jako!" Zec duboko uvuče dim, razmisli i odgovori: "TI SI ŠIPTAR!" U jednoj zagrebačkoj ulici izvalio se pijanac i naiđe policajac pa mu kaže, znaš li ti gospodine da je pretjerana uporaba alkohola štetna i od toga godišnje umre oko stotinu Zagrepčana! Ma baš me briga, kaže pijanac, ja nisam iz Zagreba. Vozile se crnka, brineta i plavuša u liftu. Kad najednom crnka spazi nešto bijelo na podu i kaže: "vidi sperma". Sagne se brineta, pomiriši i kaže: "sto posto je sperma". Sagne se plavuša, lizne i kaže: "nije od nikog iz ove zgrade". Vraćale se plavuše iz picerije i jedna kaže: - Što ja podrigujem na ovu picu! A druga će: - Popij malo kisele vode, pa podriguj na usta! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
