|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Čestim spavanjem možete spriječiti starenje. Pogotovo ako to radite za vrijeme vožnje. Dolazi dječak u knjižnicu i pita: - Molim vas dajte mi knjigu "Dinamo prvak". A knjižničarka odgovara: - Bajke su vam na drugom katu. Došao Ivica sa plavim okom u školu. Profesorica ga upita sva u nevjerici: - Ivice što se to desilo? - Ubola me susjeda sa iglom za pletenje - odgovara Ivica - Što slučajno? - pita profesorica - Ne, kroz ključanicu!!! - odgovara Ivica Došao Mujo s Fatom u London. Uzeli taxi do hotela i pošto je vožnja potrajala, taxista se raspriča. "Where are you from?"-upita on. "We are from Bosnia."-odgovori Mujo. "Šta kaže?"-pita Fata. "Pitao me odakle smo i ja sam mu odgovorio da smo iz Bosne!"-odgovori Mujo. Nakon izvjesnog vremena upita taxista ponovo: "And where do you live in Bosnia?" "We live in Sarajevo."-odgovori Mujo "Šta kaže?" "Pitao me gdje u Bosni živimo i ja sam mu rekao u Sarajevu!"-odgovori Mujo. "Oh. my god, in Sarajevo, I had the worst fuck in my live!"-reče taxist. "Šta kaže?"-upita Fata. "Kaže da te pozna!"-odgovori Mujo Grafit o šminkanju - Žene se šminkaju, jer je muškarcima osjetilo vida razvijenije od pameti. Gužva u busu i stalno ulaze novi putnici. Zamoli neki tip onog ispred sebe da se pomakne korak naprijed i tako na slijedećih nekoliko stanica. Tek će tip... da sam htio ići pješke nebi kartu plaćo! Haso pita Muju: Koliko? A Mujo će: 26! Pita Haso: A šta 26? A Mujo će: A šta Koliko? Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ... Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ... Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?" - Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...". - E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar! Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca: - "Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav". Odgovori Haso: - "Haj dobro" Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući. - "Šta je bilo", Haso će. - "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca. - "Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo." Ivice, zašto juče nisi došao u školu? Zato što je napolju padala kiša i kada sam krenuo u školu gaćice su mi se umokrile i morao sam da ih sušim. Ivica je opet zakasnio i učiteljica ga opet pita zašto opet nije došao? Učiteljice, kada sam krenuo u školu na štriku vaše kuće sam vidio gaće kako se suše pa sam mislio da ni vi nećete doći. Kako se plavusa kune? - Nevina sam, djece mi! Kako se zove plavuša na fakultetu? - Posjetitelj! Koji je naziv za dvije plavuše u tangama? - Bitange. Pao helikopter u Sibiru za vrijeme snježne oluje, pa ekipe istražuju pad i nađu crnu kutiju. Preslušavaju oni tonski zapis: Mujo- "Haso, meni je zima, jel tebi zima?" Haso- "Jes Mujo, smrzo se živ!" Mujo- "Pa deder onda ugasi ovaj ventilator gore!" Pita Muja Haso: - "Bolan Haso gdje to ode tvoja Fata?" - "A, ode u Tuzlu." - "Što ba tamo, pa tamo se puca?" - "E jebi ga, pa pucala se i ovdje!" Pljuga zec travu kad naleti puž. E zeko daj dim majke ti. Slegne zeko ramenima i da pužu da potegne. Ode puž, al eto ga opet nakon nekog vremena. Zako daj još...i tako se priča ponovila par puta dok zeki nije prisjelo pa mu reče, ajd dosta je sad. Gle kako si mali još će ti se nešto desit i bit će sranja. I tako puž ode putem sretne medu. Veli medo e mali al si se napljugal. Di si to ubrao. Ma eno tamo iza onog grma zeko ima trave kolko hoćeš. Ode medo do zeke i vikne ej zeko daj dim. Zec ga pogleda...a u kurac jesam ti rekao da će bit sranja! Postavili pitanje Muji: - Je li Mujo, jesi li ti intelektualac. - Jok bolan, ja sam homoseksualac. - Kako bolan. - Lijepo, meni lakše uđe u dupe nego u glavu. Potukli se mi. Njih bilo dvojica, a ja i babo sami. Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Vozi on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: - Drug, migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Policajac navalio: - Drug, pogledajte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet policajac: - Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: - Ma jebo te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica. Zašto je plavuša dobila otkaz na poslu? - Mislila je da joj godišnji odmor traje 365 dana! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
