|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Ako s petog kata istovremeno bacimo upaljenu baterijsku lampu i plavušu te obje padnu u isto vrijeme, možemo zaključiti da plavuša pada brzinom svjetlosti. Da li si promijenio vodu ribicama? - pita majka sina. Nisam, nisu popile ni onu od jučer - reče sin. Dobio Haso milion eura na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledateljima. - "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica. - "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove." - "Dobro , a šta ćete sa ostalim?" - "A ostali neka čekaju", odgovara Haso. Huso radi u prodavnici svaštari. Utrči jedan mušterija i onako u žurbi još s vrata poviče: imate li mišolovku? -Imam, odgovori Huso, ali treba mi vremena da je pronađem. -Ma čovječe požurite treba hitno da uhvatim autobus, pobjeće mi ispred nosa! -E za to nemamo! Imamo najveću za vukove, ali za autobuse nemamo, odgovori Huso. Ide plavuša ulicom u raskopčanoj košulji iz koje viri sisa. Vidi to policajac i priđe joj. -Gospođo, znate li da vas mogu kazniti zbog kršenja javnog reda i mira? -Zašto, upita plavuša. -Nemojte se sad praviti da ne znate. Pa viri vam sisa iz košulje. -O bože, zaboravila sam bebu u tramvaju. Ivice, zašto juče nisi došao u školu? Zato što je napolju padala kiša i kada sam krenuo u školu gaćice su mi se umokrile i morao sam da ih sušim. Ivica je opet zakasnio i učiteljica ga opet pita zašto opet nije došao? Učiteljice, kada sam krenuo u školu na štriku vaše kuće sam vidio gaće kako se suše pa sam mislio da ni vi nećete doći. Jaše Mujo pustinjom na devi i znoji se znoji... kad odjednom kraj njega projuri lik na biciklu te ga Mujo zaustavi i priupita:" Pa dobro kako to ti juriš na biciklu i nije ti vruće a ja se topim na šugavoj devi ?" a ovaj mu odgovori "Vidiš ja ti se zaletim i što se brže vozim jače puše vjetar i hladi me...." Mujo sretan odmah odluči isprobati da li neznančeva tehnika zaista funkcionira i u praksi.. Zajaše devu i počne je udarati i naganjati po pustinji :"Ajde kujo brže brže......brže mater ti šugavu......" i zaista što je deva išla brže jače je puhao vjetar i hladio Muju kojem više nije bilo toliko vruće. Ali mujina sreća bila je kratka vijeka. Deva nažalost nije izdržala. Poslije par minuta sumanute jurnjave pustinjom kolabrirala je i srušila se u pijesak. Razočaran Mujo siđe sa deve, šutne je nogom i kaže:"Šta jer kujo? Smrzla si se, ha??" Jedna mušterija upita prostitutku koliko naplaćuje za pola sata sexa? 100 dolara, kaže ženska ko zapeta puška, mušterija se složi i odu u njenu sobu skinu se i muškarcu nikako da se digne. Ljut, platio je 100 dolara i nema od jebanja ništa. Izađe gol na ulicu i prolaznici mu počnu govorit da se obuče, da će mu se smrznut kurac na ovoj zimi! Ma neka se mrzne, da bog da da otpadne jer kupio sam mu bundu od 100 dolara pa neće da je obuče. Pošli bakica i djedica proslaviti 50 godišnjicu braka u nudističkom kampu u kojem su bili na medenom mjesecu. Za vrijeme ručka baka reče: - Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca ... - Znam, draga, izvadi tu sisu iz juhe. Prodavačica lutrije nagovara prolaznika: - Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmijentiti život. - Ne želim osvojiti ništa. - Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju. Prolaze slon i mrav preko mosta, kad se most uruši, a mrav će slonu: - Vidiš, ja sam ti rek'o da prelazimo jedan po jedan! Stopira starac kraj pokvarenog Fiće i naiđe čovjek u Ferariju: - Aj povući ću te do bezinske, al' ako vidim nekog Porschea ili Lamborginija da me stiže ja ću stat na gas, a ti samo sviraj i blicaj pa ću te ja otkačit. - Dobro - kaže ovaj. Nakon nekog vremena stigne ovoga neki Lamborgini i on ti stane na gas, a starac svira i blica iz sve snage. Prođu oni kraj policije, a jedan od policajaca se onesvijesti. - Šta ti je bilo - pita policajac onesviještenog kolegu. - A ništa, Lamborgini i Ferari se utrkuju, a Fićo iza njih svira i blica da mu se maknu. Šta radi plavuša sa crnim pramenovima? - Pravi se pametna. Trbuhozborac jedne večeri nastupa u nekom klubu. Zajedno sa svojom lutkom u krilu prepričava ustaljeni repertoar viceva o plavušama. Nakon nekoliko viceva, diže s jedna plavuša iz publike, popne se na stol i počne glasno govoriti: -Pa dosta je više tvojih glupih viceva! Zašto misliš da nas možeš ponižavati na takav način? Kakve veze ima boja kase sa nečijom pameću i inteligencijom. To je apsurdno i nadasve glupo. Ljudske kvalitete ne poznaju ni boju kože ni boju kose. To je tipična, neosnovana diskriminacija. Zbog takvih kao što si ti žene poput mene nisu poštovane ni na poslu, ni u kući, niti općenito u zajednici. Zbog takvih mi ne možemo dosegnuti naše vrhunce u karijeri jer svugdje nailazimo na podsmijevanje. Kako vas nije stid, a sve to u ime nekog lažnog humora. Postiđeni trbuhozborac počne se ispričavati zbog viceva, kad će plavuša još glasnije: -A vi se gospodine ne miješajte, govorim tom malom kretenu u vašem krilu. U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno. U Africi nisu znali šta je to hrana. U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica. U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje. U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta. Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Vozi on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: - Drug, migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Policajac navalio: - Drug, pogledajte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet policajac: - Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: - Ma jebo te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica. Vozi se Mujo po autoputu i sluša radio. Na radiju prekid programa, i govori spiker: 'Upozorenje, poludjeli vozač vozi po autoputu u krivom smjeru!' 'Ma šta jedan, stotine!'. Vozile se crnka, brineta i plavuša u liftu. Kad najednom crnka spazi nešto bijelo na podu i kaže: "vidi sperma". Sagne se brineta, pomiriši i kaže: "sto posto je sperma". Sagne se plavuša, lizne i kaže: "nije od nikog iz ove zgrade". Zašto plavuša skače sa zgrade? - Isprobava novi always ultra s krilcima! Zašto se plavuša kotrlja niz ulicu? Zavodi ležećeg policajca! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
