|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Crnogorac: Drkaš li ti, Mujo? Mujo: Jašta, bolan! Crnogorac: A koliko tražiš za ruke? Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže: - Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo! Došao Mujo Hasi u posjetu kad kod njega oba uha zamotana. - Šta je bilo? - Ha, peglao ti ja i zazvoni telefon! I ja umjesto za telefon, ja za peglu. - A šta je s drugim uhom? - Pa htio nazvat' hitnu! Došao Mujo u posjetu kod Suje, sjeli uz raki´cu, kad Mujo upita: - O´klen ti bolan Sujo ovo međeđe krzno na podu? - E vidiš, otiš´o ja u robnu kuću 'Sarajku', kupio mrežu, na željezničkoj stanici kartu za Mostar, izaš´o na Ivan Sedlu, a tamo ima pećina k´o halve. Prebacio ti ja mrežu preko jedne te pećine, stao pred mrežu i rek´o BU! A ono međed se prep´o i izletio napolje, ufatio se u mrežu i ja mu odr´o krzno. - E vala i ja ću sebi na nabavim tako isto – reče Mujo i ode. Posle nedelju dana sretnu se na ulici, a ono Mujo sav u gipsu, samo mu se oči vide kroz prorez. - Šta se bolan Mujo tebi desilo – upita Sujo. - To mi je od tvog fatanja međeda, jeb´li ti oni mater – odgovori Mujo. - Ma kako bolan? - E pa vidiš, ja uradio k´o i ti. Otiš´o u 'Sarajku', kupio mrežu, a kartu na stanici za Mostar, izaš´o na Ivan Sedlu i odma´ ugled´o pećinu. Stavim ti ja mrežu preko ulaza u pećinu, stanem pred mrežu i kažem BU! Kad ono, lisica! Ma neću lisicu, ´oću međeda. Ugledam ti ja ogromnu crnu pećinu, prebacim mrežu preko nje i taman stao da viknem BU, kad ono BRZI (voz) za Mostar. Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e, tamo ispala rupa i tamo se Fata redovito naguzi i susjed je jebe. To Muji postalo sumnjivo pa pita Fatu kako to da ideš srat, a ne nosiš papir. Lijepo, kaže ona, ja se naguzim, a susjedovo tele mi poliže dupe. Mujo to htio isprobat, uđe u WC-e, posere se i naguzi, a susjed misleći da je Fata izvadi kitu i zabije. Mujo sav bijesan izleti iz WC-a i dere se: - O Fato ubio te Bog, tebi krava dupe liže, a meni zabi rog. Haso: Vidi Mujo kako moj sin liči na mene! Mujo: Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav! Huso priča Hasi kako mu je Fata bila jutros rano na kafi i još nešto pored toga. Haso tvoja Fata mi jutros navratila ponudih joj kafu i rakiju, kafu popi iz cuga, a rakiju kaže ako popije dvije čašice možeš me jebat, jer ništa zase ne znam. I šta je bilo? Pa nekako sam je namolio i popila je tri čašice ljute, odgovori Huso. Iznose jarani stavove da zaključe koji od njih ima najgluplju ženu. Veli Mujo - moja je Mejra mlogo glupa. Kuuupla u Sarajevu hladnjak, a mi kod kuće u Ilijašu uopće nemamo struje. Sad priča Haso - Moja je Suada još gluplja. Kuuupla u Sarajevu mašinu za rublje, a mi u Hađićima nemamo ni struje ni vode. A onda ih sve zacrni Suljo. - Nije to ništa. Moja je Fata najgluplja. Kad pođe u Sarajevo raditi, ponese 50 kurtona, a uopće nema kurac. Javi se čovjek na natječaj za posao u cirkusu i reče tamo direktoru cirkusa da bi on radio: - A što znate raditi? - Paa, znam oponašati pticu ... - Je li znate još što, takvi nam nisu baš zanimljivi? - Iskreno, ne, ali stvarno znam odlično oponašati pticu. - Ali takvih ima mnogo, ne tražimo to, treba tu još. - Ali ja stvarno znam odlično oponašati pticu. - Ne, zaista, ne mogu vas primiti na posao. I čovjek se zahvali direktoru cirkusa na utrošenom vremenu te odleti kroz prozor. Koja je razlika izmedu menstruacije i plaće? Nikakva. I jedno i drugo dođu jednom mjesečno, traju 5-6 dana i poslije se možeš jebat'. Koja je razlika između plavuše i mercedesa? - Mercedes ne posuđujes prijateljima. Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika? Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog: - Ne poželi ženu bližnjega svoga! Nakon muka i tišine narod poviče: - Precrtaj 7! Mujo je imao papagaja koji je stalno pričao. Mujo stavi papagaja u frižider i nakon pet sati otvori frižider i kaže: - Ma koga ovo moje oči vide? A papagaj će: - Pingvina budalo jedna! Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, koju riječ djeca koriste kad pišu test? - Ne znam, reče Ivica. Šta je plavuša u BMW-u? - Dodatna oprema! Umro Alija Izetbegović pa se skupili svi Bosanci i vjećaju. Što da radimo braćo Bosanci, ode nam vođa, da li treba da nastavimo što je on započeo i da krenemo njegovim stopama? Tako je, poviču svi u glas. Idemo njegovim stopama. U prikrajku sjede Huso i Haso i sve to slušaju. Čuješ li ti bolan ove budale Haso, reče Huso, to znači da žele i oni da odapnu. Vozi se Mujo sumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoci, izadje iz auta i upita: - Ko si ti? - Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ruzan, imas li nesto da mi das da pojedem? Mujo se sazali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoci zeleni patuljak. Mujo opet jedva ukoci. - Ko si sad pa ti? - Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ruzan, imas li nesto da mi das da popijem? Mujo se opet sazali, pa mu da nesto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoci plavi patuljak. Mujo izadje i rece: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ruzan. Ako nisi gladan ili zedan, kazi sta ti treba? - Vasu prometnu i vozacku dozvolu. Vozio kamiondžija sedam dana i sedam noći neprestano, dopizdilo mu, pa odluči napraviti pauzu. Svrati u javnu kuću, izvadi 1000 dolara i obrati se gazdarici: - Daj mi najružniju žensku što imaš, a za večeru hladne makarone od jučer! Gazdarica ne vjeruje ušima i veli mu: - Ali, gospodine, za ove pare možete dobiti najbolju žensku i večeru kakvu poželite!? Vozač je gleda, pa kaže: - Bojim se da se nismo razumjeli; nije meni do seksa, samo sam se jako poželio kuće! Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu: - Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo? Ivica odgovori: - Josip Broz Tito. Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica. Ivica sjedne, skrivečki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: - Izvini Rambo, ali karijera je karijera. Zašto plavuša ne priča dok vodi ljubav? - Zato što je mama rekla da ne priča sa strancima. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
