|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Doselili se mama i njena kćeka u novi stan. Kćerka: - Mama, mama, vidjela sam komšijin kurac. Mama: - I kakav je? Kćerka: - Malo slankast! Haso i Huso idu kroz šumu i Huso malo zastao jer Haso ide puno brže. Huso se okrene jer je čuo neke šumove iza leđa i ugleda dvije zmije kobre pa počne da trči kao bez glave. Protrči pored Huse i zadihano poviče: jure me! jure me! Ko-bre te jure? Da, da i to dvije. Huso i Haso sjede u parku i jedan mali deran stavio masku na lice i šali se sa ocem Husom, koji ne zna za to. Igra se tako mali Edin, Husin sin, ispred njih sa loptom pa namjerno udari loptom Hasu. - Jebaću ti mater mali ako me još jednom udariš, kaže ljutito Haso! Edin šutne loptu, pa udari i Husu. - Mali, drekne Huso, jebo ti pas mater! Čiji si ti? Kako si ružan kao da te je majmun pravio. - Tata, ja sam Edin zar me ne prepoznaješ? - Ma sad te poznadoh po glasu, ali izgledaš kao da te Haso pravio. Ide mali Mujo na biciklu i kaže: - Mama vidi kako vozim bez ruku. Drugi put kaže: - Mama vidi kako vozim bez nogu. Treći put mali Mujo vozi bez zuba. Kaže doktor Muji: - Mujo, ti ćeš živjeti još godinu dana... - A od čega, matere ti??? Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina. Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela. Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita što radi, a ona mu odgovori: - Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi! Mujo je imao papagaja koji je stalno pričao. Mujo stavi papagaja u frižider i nakon pet sati otvori frižider i kaže: - Ma koga ovo moje oči vide? A papagaj će: - Pingvina budalo jedna! Odsjeo čovjek u crnogorskom hotelu i naručio buđenje u 7.30. Ujutro zazvoni telefon: -"Jeste li vi naručili buđenje u 7.30.?" -"Da." -"A što ne ustaješ, jado, već je jedanaest!" Otisho Haso doktoro i pito ga kako da uzbudi ženu jer ona nikako ne uziva u sexu...Kaze mu doktor : ne znam probajte pozvat prijatelja i neka vas gleda i rashladjuje lepezom pa mozda se ona i uzbudi... zovno Haso Muju i Haso guzi ovaj mashe i nishta Fati dosadno...Kaze Haso de ti Mujo malo radi a ja cu malo mahat lepezom... i Mujo poche Fata svrshava i super joj... Kaze Haso Muji : vako se mashe picka ti materina... Poslije mjesec dana u komi, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta: Mujo:- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem. Fata sva sretna: -Šta je Mujo? Mujo:- Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene? Fata:-Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- I znaš Fato šta sam ja skonto? Fata:- Šta ljubavi? Mujo:- Fato, ti si meni baksuzna!!! Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje. - Vrlo jednostavno, odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način. - Aha, razumijem, kaže posjetitelj, onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom... - Ne, kaže direktor, onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez? Sjedi prosjak ispred jedne zgrade i plače. Slučajni prolaznik ga upita u čemu je stvar I tako prosjak mu kaže da je gladan i da nema ni prebijene pare. Da ti dam ja savjet, kaže prolaznik! Napiši pismo bogu i on će ti pomoći, kaži ovako: gospode bože pošalji mi nešto para itd. Prosjak napiše pismo i adresira sa gospod bog i ubaci u poštanski sandučić. Poštari dobiju pismo pa ga otvore i vide šta piše, pa se sažale na siromaha pa svi pomalo skupe para i pošalju mu u koverti. Prosjak primi pare i potroši pa napiše ponovo pismo bogu sa ovim riječima: dragi bože, hvala ti na prvoj pošiljci, pare sam potrošio i od sada šalji mi ček nikako gotovinu jer još ti ne znaš kakvi su lopovi naši poštari. Sretnu se gramafonska ploča i CD-e. I kaže CD-e ploči: - Kaj si još uvijek na igli! Šeće koka dvorištem i počne je ganjati pijetao. Misli si koka: "Ako stanem, ispast ću kurva, ako pobjegnem neću dobit kite. Najbolje da se popiknem." Šetali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to će otac: - "Kakva pička ..." Uto će sin: - "Tata, tata šta si rekao?" - "Ptica sine, ptica." - "Šta je to ptica tata?" - "Sine to je živo biće koje leti." - "Tata, tata kako ptica leti?" - "Pa sine ptica leti pomoću krila." - "Tata, tata šta su to krila?" - "Pa krila pticu drže u vazduhu sine." - "Tata, tata ima li ptica djecu?" Tata (pomalo nervozan): - "Ima." - "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?" Tata (malo vise nervozan): - "Ptići sine." - "Tata, tata, imaju li ptići djecu?" Tata (sav razjapuren): - "PIČKA SINE, REKAO SAM PIČKA!" Šta je to malo, šareno u travi? - Mrav u narodnoj nošnji. Što se dobije križanjem slona i plavuše? - Tona pice za šaku kikirikija! Trči tvor šumom, spotakne se, lupi glavom u kamen i padne u nesvjest. Probudi se i ne zna više tko je. Pođe u šumu da sazna tko je. Ugleda liju i krene prema njoj. A ona kad ga ugleda pobjegne. Sretne vuka i pita ga tko je. Vuk mu samo kaže odjebi i produži dalje. Zatim sretne zeca kako sjedi na panju i naravno pljuga travu, pa ga pita tko je. Zec ga pita: "Jesi li dlakav?" Tvor kaže: "Jesam." Pa ga pita: "Da li imaš bijelo na glavi?" Tvor kaže: "Imam." Pa ga pita: "Da li smrdiš?" Tvor kaže: "Da, smrdim, jako!" Zec duboko uvuče dim, razmisli i odgovori: "TI SI ŠIPTAR!" Voze se Mujo i Haso u Autobusu. Kaže Haso soferu: -Majstore, ajd pusti malo Air Condition! Haso: Nemoj bolan, daj rađe neke narodnjake! Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki?, pita Suljo Muju. - Ne znam! - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta! - A otkud si ti odjednom tako pametan? - E pa vidiš, Mujo, to sam naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju skolu od sedam do deset navečer. A znaš li ti ko je Napoleon? - Ne znam! - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj, ponosno kaže Suljo. - A znas li ti, Suljo, ko je Mehmed Omerovic?, sad upita Mujo. - Nikad čuo! - E pa vidiš, Suljo, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
