|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dakle, ima Mujo puno djece, ali jebe on i dalje. I tako, u akciji, kaže njemu Fata: - Mujo, smišljaj ime ili pazi! - Ma, ne brini se ti ništa. Malo kasnije, Fata će opet: - Mujo, brzo smišljaj ime, ili vadi! Mujo, pomalo van sebe i zadihan: - Ma, ne brini se ti ništa. Na to će Fata: - Mujoooo, vadiiiii, ili imee smišljaj!! I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita: - Mujo, jesi li ime smislio? Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, onako pun, te ga pokaže Fati ponosno, pa kaže: - Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield. Došli otac i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a otac sav usran. Na to će majka zečica: - Sine, pobogu, pa šta vam se dogodilo? A sin će na to: - Ma pusti, upišao sam se od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom. Došli učenici u školu i učiteljica im kaže: - Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj. Tako se učenici redali i dođe red na Pericu, koji priča: - Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu ... - Nemoj se Perice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose. - Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, kad ja malo bolje pogledam, oni se jebu ... Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove onu na podu: - Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta. Koja je razlika između žene i države? - Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja! Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad... eject! Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita: - Jel jarane, jesi li položio? - Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice. Pita Ivica tatu: kako sam dospio na svijet? -Donijela te roda. -Tata, pa ti stvarno svašta jebeš. Pitala učiteljica djecu u školi znaju li kako nastaju djeca. Nitko nije znao odgovor pa im je rekla da pitaju roditelje. Došao mali Ivica doma i pitao mamu kako nastaju djeca, a ona mu rekla od krumpira. Uzme Ivica krumpir u džep i dođe sutra u školu. Pita učiteljica ponovno zna li itko kako nastaju djeca i javi se mali Ivica. - Reci Ivice, kako? - Hoćete da vam kažem ili da ga odmah izvadim? - Nemoj, nemoj... vidim ja da ti to odlično znaš! Razgovaraju dvije plavuše: Nova godina pada na petak! kaže jedna. Uh, samo da ne bude 13! odgovori druga! Roditelji otišli na more i ostavili staroj babi kćerku studentkinju na čuvanje. Baba ode u drogeriji i traži pilule protiv trudnoće: apotekar začuđeno upita babu pa zar u tim godinama ti treba protiv trudnoće? Ma to je za glavobolju kakvu trudnoću! Kako za glavobolju upita apotekar? Pa lijepo kaže baba; dam pilulu dnevno unuci i babu ne boli glava. Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad rece Dzenada: - U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebo ja slucajno pipnem kad ono... ladna Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce Nadija: - Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih. Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro. - Sta je bilo - Sinoc kad me je Suljo jebavo ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kazem ti ja njemu: - Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ’ladna? Sreo Mujo Sulju i priča mu: - Joj bolan jarane, Fata mi je načisto poludila za Amerikancima. - Kako bolan? - Svake noći kad zaspim ona se išulja do ograde i zove kroz parmake: ES-A-DE, ESADE! Srpski zakon gravitacije: Kakvo je srpsko objašnjenje za gravitacijsku silu? "Telo izbačeno u vazduh ne može da ostane tamo ni da mu jebeš mater!" Šeće ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla! - Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje! Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!" Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas: - Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom? Ateist pogleda ravno u svjetlost. - Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom? - Dobro, reče glas. Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže: - Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen. Šta dobiješ kad plavušu okreneš naopačke? - Pa crnku kojoj smrdi iz usta! Učiteljica: Zašto si zakasnila u školu? Nina: Ugledala sam znak na kojem piše ŠKOLA, USPORI, pa sam usporila. Uđe tip u ljekarnu i pita dal moze dobiti pola tablete viagre.Prodavačica sva u čuđenju pita pa šta ce sa pola tablete,a tip odgovara: Neću da jebem nego samo malo da podjebavam! Pet minuta kasnije ulazi u ljekarnu žena u ranijim sedamdestim i traži četvrtinu viagre.Prodavačica sva već živčana postavlja isto pitanje ; Šta će Vam četvrtina tablete? Žena odgovara : Znate muž mi svaki put zapiša dasku kad ide na wc pa želim da mu se samo malo digne da može ciljati. Zaposlio se Suljo sa ženom Fatom u jednom restoranu na Bašćaršiji. Svaki dan ga direktor maltretiro, prijetio mu da će mu jebati Fatu i tako sve do jedne godine. Kad se navršila godina dana direkror pozove Sulju u kancelariju; Suljo kaže direktor ja moram da ti se izvinem za sve ove dane što sam te maltretirao i vidim da si dobar čovjek i od danas neću da te zezam više! Stvarno nećeš upita Suljo? Ma jok! Dobro druže direktore idem odmah da kažem Fati da ne piša više u Vaš čaj i kafu koju servira dok si još u krevetu ovih zadnjih godinu dana. Zašto plavuša čuči iznad novina? - Čita s usana! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
