|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bio tip kod kurve i nakon obavljenog posla ona njemu kaže:- 80! Tip joj dade novčanicu od 100, a ona kaže - nemam ti sitno za vratit. Nema veze - kaže on, - nadoprčit ću te. Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak. - Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali. - Ne, ja sam novi mother fucker! Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž, gorostas od 130 kila i dva metra. Pobješnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene, iznosi na balkon i baca s četrnaestog kata. Dok pada čovjek razmišlja: -Konju jedan glupi, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, lijepu djecu, dobro auto, dobru plaću i radiš takve stvari .. U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje se i stresa sijeno sa sebe pa kaže: -Uh što i ja serem kad se prepadnem. Dolazi Mujo iz Amsterdama kući, pa ga saletila rodbina sa pitanjima "jesi li vidio ovog, jesi li vidio onog". Na kraju pita ga Haso "Jesi li ba vidio mog Kemicu nemamo kod kuće vijesti o njemu već dvije godine?". - Za njega ti imam - veli Mujo - dvije vijesti. Jednu dobru i jednu lošu. - Joooj - kuka Haso- reci mi prvo lošu. Kasnije će mi biti lakše kad mi budneš rekao dobru. - Šta da ti rečem - veli Mujo - Tvoj se Kemo hefta u guzicu. -Jooooj - kuka Haso - ajd mi sad reci dobru vijest da se malo oporavim. - E vala, dobro se hefta. Došao Ivica sa plavim okom u školu. Profesorica ga upita sva u nevjerici: - Ivice što se to desilo? - Ubola me susjeda sa iglom za pletenje - odgovara Ivica - Što slučajno? - pita profesorica - Ne, kroz ključanicu!!! - odgovara Ivica Došao kod Muje prijatelj i nađe ga svog uplakanog pa ga upita: - Bolan Mujo, šta ti je? - Umrla mi mater, kaže Mujo, kad zazvoni telefon. Nakon razgovora Mujo još jače zaplače. - Ma bolan šta ti je sad, pita ga prijatelj. - Ma javio mi brat da je i njemu umrila mater. Haso i Fata imaju sina Edina koji je napunio 12 godina. Vrijeme je, kaže Fata, da ti Haso razgovaraš sa sinom u vezi seksa, znaš kako ti je danas, ima puno zaraze, dijete ti je u pubertetu, počet će još malo i cure jurit. Haso pozove sina pa mu kaže, sine sramota me malo, ali moramo ja i ti da pričamo dobre i loše strane seksa! Uh babo, sram te bilo pa zar u tim godinama hoćeš da pričamo o seksu, ali ipak, reci mi šta te zanima sve ću ti objasniti. Haso u Milijunašu zastade na jednom pitanju i ne zna koji će joker. Zove on Muju pa ga upita: - Koji ću joker, pola-pola ili publiku? Idu dvije balkave ulicom. Jedna malo brže, druga malo sporije. Tek će ona brza: što ideš tako sporo? Kaže ona druga: ne mogu brže, žuljaju me orasi! Išao inspektor po selu da hvata one koji imaju televizor, a nisu ga prijavili. Naiđe pored Husine kuće pa vikne Husi: -Hej druže imaš li neprijavljen TV? -Nemam TV gospodine, odgovori Huso! -A ima li tvoj komšija? -Ako misliš na Hasu, nema, on je siromah, ali zato svako veče dolazi meni gledat TV program. Jebu se Mujo i Haso čas ga Mujo Hasi, čas Haso Muji, pa pita Mujo Hasu: - Haso jesmo li sad pederi? - Jok Mujo, sad smo kvit! Kako se zove kad plavuša dobije moždani udar? - Udarac u prazno! Kakva je razlika između lopte i plavuše? - Loptu kad jednom šutneš ne vraća se! Pecali zec, lisica i medvjed, kad odjednom zeko uhvati zlatnu riobicu. Ona mu obeća da će im svima ispuniti putovanje po njihovoj želji, samo ako ju puste. Oni pristanu, pa im ribica objasni da se moraju zatrčati i zabiti glavom u drvo te izgovoriti ime mjesta na koje žele ići. Prvi krene zec, udari glavom u drvo i reče "Afrika", pa nestane. Druga krene lisica. Zaleti se, udari i izgovori "Amerika" i nema je. Treći krenu medvjed, poskliznu se, udari u drvo i jauknu " A u pi*ku materinu" i nestane. Pita Mujo Hasu: - Haso, što tebi dođe Fata? - Sestra od tetke, a tebi? - Meni dođe da je puknem! Popnu se Haso i Fata na potkrovlje. Stanu pored klavira i kaže Fata Hasi: - "Kada stisnem dirku DO ti uturi, a kad stisnem RE ti izvadi." I tako oni radili pola sata, a onda kaže Fata Hasi: - "Haso brate, de odsviraj jedno kolce..." Preselili se Mujo i Haso u visoku zgradu u Zagrebu. I svaki dan Mujo viče Hasi: - Hasoooooo!!! - Šta je? - Ajd dođi na kafu! I to se tako ponavljalo iz dana u dan. I susjedima sve to dosadi te jednog dana kažu Muji: - Pa dobro, sused, jel vi nemate telefon u stanu? - Šta ti je to? - Pa to vam je jedan aparat s kojim možete zvati ljude koji su daleko od vas i s pomoću njega možete razgovarati bez ikakve vike. - A jel, sad ću ja to otići pogledati. I ode Mujo kući kad ono stvarno ima telefon. Tek Mujo izađe na balkon pa drekne: - Hasoooooo! - Šta je? - De stani kraj telefona sad ću te zvati na kafu! Tata lista Vlatkine bilježnice. Tata: Vidim da imaš dobre ocjene za zadaće, no mislim da bi imala još bolje kad bi pisala čitkije. Irma: A ne bih! Tada bi učiteljica opazila moje greške. Učiteljica pita svu djecu da neku životinju imitiraju, neko prase, neko pile itd. I na kraju upita Pericu da imitira vuka; ne znam ja to, ali da dovedem moga dedu koji ima glas kao vuk. Dobro Perice dovedi dedu u školu! Dođe deda u školu i učiteljica ga upita da imitira vuka; ne znam ja to bogami kaze deda! Perica kaže, deda zna samo vi učiteljice ne znate da mu postavte pitanje evo ja ću; Deda reci ti meni kad si jebo babu zadnji put? Deda će iz svega glasa; Auuu Auuu Auuu, kad je to bilo. Eto vidite da deda zna! Zašto plavuša vadi krajnike? - Širi radni prostor! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
