|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Baba kuha čaj i Ivica je pita šta to radi. - Cijedim limun u čaj, kaže baba! - Ima li limun kljun, baba? - Nema! - E, onda si iscijedila kanarinca u čaj! Čuo Mujo za kurvu u Americi koja u isto vrijeme puši i pjeva. Otišao on u Ameriku i pronađe tu kurvu, i pita je koliko traži para. Kaže ona 100 $. Da Mujo njoj 100$, ali ona kaže da mora biti mrak jer neće drugačije. I dobro oni ugase svijetla, i kurva stvarno puši i pjeva! Odjednom zvoni telefon i ona se ode javiti u drugu sobu, a Mujo brzo traži neki radio ... a na noćnom ormariću nađe stakleno oko. Disleksičar u pljački - Kako disleksičar pljačka banku? - Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička! Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaze: -Cin Ying Voung Pepsi. A Mujo zbunjeno odgovori: -Limenku cega? Dolazi Mujo kući i pita Fatu: Gdje su djeca? Fata: Na engleskom!!! Mujo: Where are the children? Došao čovijek kod doktora i žali mu se: - Doktore dobio sam sračku. Svakih dvije, tri minute moram ići na WC. - Samo se vi nemojte brinuti, napisat ću vam recept za ovaj lijek i sve će biti u redu, kaže doktor. I doktor mu zabunom da recept za tablete za smirenje. Nakon nekoliko dana dođe isti čovijek opet kod doktora, a ovaj čim ga ugleda pita: - Je'l pomogo lijek. - Ma dobro je. Serem i dalje, ali mi je svejedno. Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca i naiđe na Hasu pa ga upita: - Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger iz SS divizije? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, samo kad bih oca mogao pokopati u domovini. - Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati. Sluša to iz svoje avlije Mujo pa pozove Švabu. - Men's čini da ja znam, je'l ono bio plav, visok? - Ja, ja natürlich. Odvede ga tako Mujo do jedne šljive, počne kopati i stvarno, nađe posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan, a kad se odmaknu Haso upita Muju: - Šta ti je bolan Mujo, što prodade daidžu, rahmetli Omera. - Ko ga jebe, ionako mu je to bio san. Vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!" Fata se jebava sa Mujom skoro svaki dan,pa je mujo zove preko plota dolazis li ili ne?dodji ti kod mene kaze Fata!Ako dodjem pa slucajno nas zatekne tvoj muz Huso najebali smo:nebrini Huso je toliko glup da nece ni znati sta mi radimo i da nas vidi,tako i urade pocnu se jebati kad u kucu ulazi Huso pa sa vrata povice sta to vas dvoje radite?Sta ti ja rece Mujo da zna sto radimo nebi nas ni pitao. Hello Ljubljana this is flight 247 please give me flight thrue. Oh, 247 wellcome to Slo... goodbye! Igrali se Ivica i Marica u parku. Dođe Ivica i kaže Marici: - Ajde Marice, Marice, popni se na drvo i siđi dolje, pa ti dam 10 kuna! Marica se popne na drvo i siđe dolje i zaradi ona tako 10 kuna. Dodje doma i kaže mami: - Mamice, mamice danas sam zaradila 10 kuna! - A kako to kćeri? - pita mama. - Popela sam se na drvo i sišla dolje pa mi je Ivica dao 10 kuna! - ushićeno će i sretno Marica. - Marice, Marice ... Ivica ti je samo htio vidjeti gaćice! - upozorava mama Maricu. Cijela priča ponovila se nekoliko puta, da bi na jedan dan opet Marica došla doma i pohvalila se mami kako je zaradila 10 kuna. Pa joj mama opet isto odgovara: - Marice, Marice, Ivica ti je opet vidio gaćice! - Nije mama, nije. Ovaj put sam ih skinula! Koja je razlika izmedu menstruacije i plaće? Nikakva. I jedno i drugo dođu jednom mjesečno, traju 5-6 dana i poslije se možeš jebat'. Natjecali se Amerikanac, Hrvat i Bosanac tko će duže izdržat u sobi s mravima. Ide Amerikanac i izađe za pet sekundi. Drugi ide Hrvat. Izađe za minutu. Ide Bosanac. Izađe sutradan. Pitaju ga ova dvojca: - Pa kako si tako dugo izdržao. - Ja ubio jednog mrava, a ovi ostali otišli na sahranu. Parkirao Albanac auto na nedozvoljeno mjesto ispred zgrade Sabora i otišao kupiti nešto. Policajac to vidi i zovne pauka, a ovaj odmah dođe, podigne auto i ode. Vrati se Albanac, kad nema mu auta. Priđe mu policajac i kaže kako mu je pauk odnio auto, a Albanac će: Pa nije moje auto muva da ga pauk odnese! Radila palvuša u bircu i prvi dan uđe stariji gospodin i sjedne se za šank: -Mineralnu i dupli štok- naruči ovaj, a plavuša odvrati: -Za mineralnu nema problema, ali ne znam dal' ću moći štok izbit sama. Razgovaraju dva prijatelja o svom rođenju. Jedan kaže: ro-dio sam s-e na tra-kto-ru i ni-je mi ni-šta. Drugi kaže; a ja sam se rodio na gramofonu i nije mi ništa ... i nije mi ništa ... i nije mi ništa ... i nije mi ništa. Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu: "Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji mi moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stipe." Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših momaka... Sve je stavila u pismo zajedno sa Stipinom slikom (ukupno 47 komada) te napisala slijedeći tekst: "Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane!" Što je to malo plavo i pjeva na grani? - Vrlo talentirana šljiva. Uselio Mujo u novi stan i odlučio se strogo pridržavati kućnog reda. Legne tako prvo veče u 10 sati kad začu u stanu ispod sebe strašnu buku. Siđe dolje, pozvoni i otvori mu mladić. -Oprostite smanjite malo prošlo je 10 sati. -Znamo susjed, mi imamo bend, a sutra nam je koncert pa vježbamo malo. -U redu ako je tako. Drugo veče opet Mujo legne u 10 sati kad opet buka u stanu ispod. Opet siđe, mladić mu otvori vrata. -Doibro što je večeras?-upita Mujo. -Znate susjed, koncert je ogođen za sutra pa još malo vježbamo. -U redu, al nemojte da vam to pređe u naviku. Treće veče dečki opet sviraju, al začudo nema Muje da se žali. Odluči mladić vidjeti što je s njim.Popne se na kat iznad, pozvoni-ništa, uhvati za kvaku-otvoreno. Uđe u dnevni boravak i ugleda Muju kako sjedi u fotelji i drka. -Što to radite susjed?-upita mladić. -Malo vježbam, pa ću ti sutra jebati mater! Vratila se zagrepčanka sa odmora iz Slavonije i priča društvu kako je vidila kurac. Pa ju pitaju šta je to. A ona na to: Pa to vam je kako bi vam rekla,pa neznam kako da vam objasnim to vam je kao 3,4 pimpeka!!! Zašto se plavuša kotrlja niz ulicu? Zavodi ležećeg policajca! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
