|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita: - Šta sam nacrtao na papiru? - Pičku, odgovori Mujo. - A sada?, upita doktor i nacrta krug. - Pičku, opet odgovori Mujo. - A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat. - Pičku?, opet će Mujo, a na to će doktor: - Gospodine, Vi ste seksualno opterećeni. - Ja? Pa ko crta pičke, ja il' ti? Bok spermići, Jajnica je kaj ima novoga? - Tulum kod maternice. - Super sad imate roaming, pa se možete javiti i iz pizde materine! Čestim spavanjem možete spriječiti starenje. Pogotovo ako to radite za vrijeme vožnje. Došla ciganka kod ginekologa i kaže: - Doktore ja ću dobiti dete! - A znate li čije je? - To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kojeg ste zrna graha prdnuli. Došli se Mujo, Haso i Suljo kupat na jezero, a u jezeru krokodil i dok se kupaš on te ugrize za jaja i počneš govorit s umjesto š. Izlazi Mujo prvi iz jezera, pitaju ga oni kako je bilo: - Šuper, govori Mujo. Izađe Haso, kako je bilo: - Šuper, reče Haso. Izlazi Suljo, kako je bilo: - Super, reče Suljo. Iza Sulje izlazi krokodil van i viče: - O paš ti mater bošanšku! Došo Mujo iz i hvali se Fati kako je on kupio mobitel a njemu će Fata: E moj mujo pa šta će ti to bolan. Mujo: De bona ne gnjavi idem se ja kupat a ti mi ispeglaj košulju. I tako se mujo ode kupat i ponese sa sobom mobitel. Kupa se on i ne može oprat leđa nazove on Fatu (na kućni telefon) i kaže joj da dođe da mu opere leđa na to će njemu Fata: Ma ne mogu bolan došo mi onaj konj iz Njemačke. Dugovo ti Mujo Hasi 1000 EUR. I jednog dana Haso dođe po pare, a Mujo kaže Fati: "kad dođe Haso reci da sam u Italiji" i tako ona i uradi, a Haso ni pet ni šest povali Fatu i počne je jebati, a Mujo će ti ispod: "sad bi ti ja jebo mater Fato samo da nisam u Italiji"! Haso i Huso idu kroz šumu i Huso malo zastao jer Haso ide puno brže. Huso se okrene jer je čuo neke šumove iza leđa i ugleda dvije zmije kobre pa počne da trči kao bez glave. Protrči pored Huse i zadihano poviče: jure me! jure me! Ko-bre te jure? Da, da i to dvije. Hitler u obilasku vojske kad netko kihne. - Tko je kihnuo, strogo će Hitler. Svi šute, pa on pobije prvih stotinu vojnika i opet upita: - Tko je kihnuo. Ponovo svi šute, pa Hitler pobije još stotinu vojnika. - Tko je kihnuo, ponovi Hitler pitanje, ali svi opet šute pa on naredi da pobiju još stotinu vojnika, nakon čega još strože upita: - Hoće li se napokon javiti onaj koji je kihnuo? Kad se iz nekolicine javi mladi vojnik: - Ja sam kihnuo, vođo! - Nazdravlje mladiću, reče Hitler i produži. Ivica govori tati: - Kunem se da se nikad više neću kleti majkom, majke mi! Koja je razlika između pičke i bocuna? Bocun prvo napuniš pa začepiš, a pičku prvo začepiš pa napuniš. Natjerala mama ciganka malog Cigu da se nakon dosta vremena ode okupati! Kaže mali Cigo: - Mama kako ću? - Cigo samo uzmi tu spužvu i trljaj. Uzeo on spužvu i počne trljati, trlja, trlja i nakon sat vremena viče: - Mamo, mamo! - Šta 'oćeš sine? - Skinuo sam prvi sloj! - Dobro je sine, samo ti trljaj! Trlja on i dalje, trlja, trlja ... i nakon 45 minuta opet viče: - Mamo, mamo! - Šta je opet? - Skinio sam drugi sloj! - Dobro je, samo ti trljaj! Trlja on i dalje, trlja, trlja ... kad odjednom viče: - MAAAAAMOOOO, MAAAMOOOO!!!!!! - Pa što je sad opet? - Mamo, mamo, našao sam onu plavu majicu što sam prošle godine izgubio! Poslije mjesec dana u komi, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta: Mujo:- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem. Fata sva sretna: -Šta je Mujo? Mujo:- Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene? Fata:-Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- I znaš Fato šta sam ja skonto? Fata:- Šta ljubavi? Mujo:- Fato, ti si meni baksuzna!!! Putovala buba kroz svijet sa glistom i zanoće u jednom hotelu gdje je mladi bračni par bio na medenom mjesecu. Buba se zavuče ženi u pičku na spavanje, a glista se zavuče u guzicu. Ujutro nastave put pa upitaju jedno drugo kako je ko spavao. Ja taman zaspala kaže buba, kad mi neko uđe u sobu i napljuva mi pune oci! I meni su bar dvoje kucali na vrata reče glista, ali nisam otvarala ni s jedne strane! Sjede dva tipa u tramvaju i pričaju viceve o policajcima. Dođu na vic "Zašto policajci uvjek idu po dva? - Jedan zna čitat', a drugi pisat'!" Na to dođu dva policajca kojima su dojadili vicevi na njihov račun pa kažu: "Dečki, osobne!". Ovi daju osobne, a ovaj policajac koj je uzeo osobne, kaže drugom: "Piši ...". Suljo došao kod Huse u bolnicu, jer Husi odgrize ker obje usne. Doktori traže davatelja usana bez uspjeha i na kraju se javi samo jedna prostitutka i ponudi usne od pice, jer od silnoga jebanja toliko se raširila da je imala viška. Doktori presade usne od pice i Husi to zaraste kao od majke rođene. Upita doktor Husu poslije izvjesnog vremena kako se osjeća sa novim usnama? Dobro doktore, sve dok ne počnem da pišam, čim se uhvatim za kitu usne se tako rašire i počnu da drhte. Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac: - Što je bilo? - Ja sam mislio da je to jelen! - A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni? - Kad je jelen zapucao na mene! Učiteljica dala djeci u školi zadatak da stave glagol iz rečenice u buduće vrijeme. Učiteljica: Pjevam pjesmu. Marica: Pjevat ću Učiteljica: Vidim more. Perica: Vidjet ću. Učiteljica: Jedem juhu. Mali cigo: Pileću. Vozile se crnka, brineta i plavuša u liftu. Kad najednom crnka spazi nešto bijelo na podu i kaže: "vidi sperma". Sagne se brineta, pomiriši i kaže: "sto posto je sperma". Sagne se plavuša, lizne i kaže: "nije od nikog iz ove zgrade". Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki?, pita Suljo Muju. - Ne znam! - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta! - A otkud si ti odjednom tako pametan? - E pa vidiš, Mujo, to sam naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju skolu od sedam do deset navečer. A znaš li ti ko je Napoleon? - Ne znam! - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj, ponosno kaže Suljo. - A znas li ti, Suljo, ko je Mehmed Omerovic?, sad upita Mujo. - Nikad čuo! - E pa vidiš, Suljo, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
