|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Došao Cigan kod frizera: - Dobar dan, jel' može jedno šišanje? - Može - kaže frizer - kako želite? - Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke ... - Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam. - A prošli put si znao, pi*da ti materina! Došao Mujo u Ameriku i tamo radi na bausteli cijeli dan. Dođe doma jednu večer i čuje nekakvu muziku iz stana do njega. U 3 ujutro Muji dopizdilo i ode on, pokuca na vrata. Otvori tip vrata i pita Muju šta hoće. Veli Mujo: sorry I´m Mujo susjed do vas kad cete prestat svirat, kasno je? Veli mu tip: sorry, I´m Mick Jagger, mi smo Stonesi imamo nastup i ovo nam je generalna proba prije koncerta, ali sutra idemo. Prođe tjedan dana i ovi nikako da prestanu, svaku noć. Muji opet dopizdi, lud, pokuca na vrata tip otvara i opet mu prodaje spiku o koncertu i generalnoj probi, a Mujo izvadi ku.ac i počne drkat. Pita ga Mick šta mu to znači, a Mujo mu veli: Ovo je generalna proba, a sutra ću vam jebat mater! Došla Severina na ispovijed pa kaže: - Oče, griješila sam... - Znam, gledao sam. Haso stoji ispred nebodera i kuka. Naiđe Huso pa ga upita šta to radi? Udari me ba neka kartonska kutija bačena sa dvadesetoga kata i mene pravo u glavu i sad me glava razvaljuje! A šta je bilo u njoj? Ma ništa, prazna! A šta je bilo u kartonskoj kutiji? Ide Mujo sav u gipsu i sretne jarana Sulju: - ´Đe si se bolan Mujo tako razbio? - A jebi ga, sjeb´o se s´motorom? - Ma kako bolan? - Šuti, kupio ja od onog ludog Hase Hondu, sjeo na nju i krenuo da pičim po čaršiji. Kad jebo te, ja za ručnu, ona ne radi. Ja pritisnem nožnu, kad ni ona ne radi. I ugledam ti ja dragstor! - I? - Radi, jebo mater! Otišao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jednom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso će njemu: - "Nemoj LACOSTA, matere ti!" Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže: - "Ko ima muda da skoči postat će moj najbolji prijatelj i dat ću mu da mi pojebe lavicu." Ostale zvijeri su se pogledale i zašutjele. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav začuje:- "Tras". Pogleda on, ono medo briše prašinu sa sebe i kaže: - "Lave, sad ću ti jebati lavicu, a tebi zeko ću jebati majku!" Probudi se Fata usred noći i kaže Muji: - Mujo, ja bi se seksala! A Mujo će: - Ajde šuti ženo, koga da ti nađem u ovo doba noći? Šeta Fata po divljem zapadu... kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA. Odgovara njemu Fata: ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA. Šta dobiješ kad plavušu okreneš naopačke? - Pa crnku kojoj smrdi iz usta! Šta kaže plavuša kad sazna da je trudna? - Da li ste sigurni da je moje? Šta se dobije kad se plavuša okrene naopačke? - Crnka kojoj se osjeti iz usta. Tajna sretnog braka: Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu! Tri osuđenika sjede ispred sudca koji je razrok, sudac upita prvoga osuđenika zašto je ukrao trešnje na pijaci? -Nisam ja ništa ukrao, odgovori drugi osuđenik, ja sam vozio prebrzo! Sudac se okrene drugome osuđenom pa drekne ko je tebe šta pitao? Druže sudac odgovori treći osuđenik pa ja nisam ni usta otvorio, a vičete na mene. Uhvate ljudožderi Engleza, Francuza i Muju! Kaže poglavica: - Momci ako mi kažete odakle dolazite, i ako znam gdje se to nalazi bit ćete pušteni! Francuz: Ja sam iz Pariza, glavnog grada Francuske, Ajfelov toranj, ovo, ono ... Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga! Englez: London, Engleska, Big Ben! Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga! Mujo: Ma kad njih ne znate nećete ni mene! Jedite me! Poglavica: Pa reci odakle si? Možda znam! Mujo: Ma kakvi! Jedite me! Poglavica: Reci možda preživiš! Mujo: Ma iz Vakufa! Poglavica: Gornjeg ili Donjeg? Ulovila plavuša zlatnu ribicu. - Ispunit ću ti tri želje ako me pustiš! - Može. Hmmm... ja bih željela biti još plavija! - Dobro. Tvoja želja moja zapovjed! - Željela bih imati još veće sise! - Ma zašto? Pa već su ti ogromne? Šta će ti još veće? - Ma to kod muških uvijek pali! - A dobro. Kako god ti želiš! - Željela bih biti još gluplja! - Šta?!?! Pa već si skroz na skroz glupa! - Pa šta? Ja hoću biti još gluplja! - Kako god hoćeš! - kaže ribica i pretvori ju u muškarca! Vozi Haso auto i zazvoni mu mobitel. Javlja se Huso: - Gdje si ba? - U autu sam bolan! - Šta radiš u autu? - Vozim bolan, na autoputu sam! - A gdje otprilike? - Nisam siguran kaže Haso, ali pogledat ću kroz prozor šta piše na tabli pored puta. Evo sad se nalazim ovdje gde piše zabranjeno skretanje na lijevo. Vozi se Mujo po autoputu i sluša radio. Na radiju prekid programa, i govori spiker: 'Upozorenje, poludjeli vozač vozi po autoputu u krivom smjeru!' 'Ma šta jedan, stotine!'. Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima? - Da za vrijeme parade ne seru po ulicama! Zove mrav na podu, pauka na stropu preko mobitela. Mrav: Alo pauk jel se čujemo? Pauk: Ne čujem te nisam u mreži! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
