|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bio Mujo u Milijunašu i zvao Hasu za džokera. - Bolan Haso, da'l da iskoristim džoker pitaj publiku ili pola-pola? Bok spermići, Jajnica je kaj ima novoga? - Tulum kod maternice. - Super sad imate roaming, pa se možete javiti i iz pizde materine! Crnogorac ustao rano iz kreveta negdje oko 1 sat popodne, obukao se i žena stigla sa pijace, pa je on zapita: Ženo ja se obukoh hlače sam navuko vidi jadna nebila da li mi je šlic zakopčan ili nije! Ma zakopčan ti je, a što pitas čoče? Ma nije tako ni važno sutredan ću da pišam. Dođe Mujo kući pa pita Fatu: - Hej,Fato ... gdje su djeca? - Na engleskom! - OK, where are the children? Dojadilo Muji ratovanje i zbriše pravo u Ameriku. Lutao on tako nekoliko dana i dobro ogladnio. Ugleda neki kiosk i gužvu pred njim, a svi Ameri jedu nešto iz ruke. Primakne se on tamo, kad na radnji piše: HOT DOG. Ali Mujo bio pametan. Izvadi rječnik i skonta: HOT – VRUĆE, DOG – PAS! - E vala neću meso od šćeneta da jedem, pa taman crk´o! Dva dana kasnije, krče crijeva i šta će jadan, stane u red, plati, uzme zamotuljak i kad ga otvori, uzvikne ljut: - E jebem ti tu sreću. Od onolikog šćeneta, kud baš meni čuna da se potrefi? Došli učenici u školu i učiteljica im kaže: - Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj. Tako se učenici redali i dođe vreme na Pericu, koji priča: - Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu. - Nemoj se Perice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose. - Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, kad ja malo bolje pogledam, oni se jebu. Došo Mujo kući i kaže mami: - Mama, mama, imam sidu! - Neka sine, samo nek je muslimanka. Ide pilić ulicom i puši. Zaustavi ga pijetao i kaže mu: - Šta je, mali, šta pušiš. Reći ću te materi. A pilić će mrtav hladan: - Samo ti reci, ja sam iz inkubatora. Kakva je razlika između ženskih gaćica prije 20 godina i danas? Niste čuli? Prije 20 godina žene su morale da razmaknu gaćice da se guzica vidi, a danas moraju da razmaknu guzove da bi se gaćice vidjele. Muž išao na poslovni put, i u strahu da će mu žena spavati sa drugima dok njega nema, otišao je u SEX SHOP da joj nešto nabavi za zabavu. U sex shopu je kupio tzv. "voodoo qurac" koji se pokretao mislima. Otišao on, dakle, na put, a žena odlučila isprobati voodoo qurac. Kaže žena: Voodoo qurče, ševi me. Ali qurac je tijekom sexa malo poludio pa ga žena više nije mogla izvaditi. Odluči ona odvesti se do bolnice da joj oni pomognu. Prebrzo je vozila i zaustavi ju policajac. Upita ju zašto je vozila tako brzo, a ona mu sve ispriča. Kad je završila, policajac je nekoliko trenutaka gledao u nju, a onda rekao: Da, gospođo. Voodoo qurac, moj šupak. ((dalje znate)) Osamdesetogodišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio osamnaestogodišnjom djevojkom, te da je trudna i da će uskoro postati otac. Na to mu doktor ispriča priču: - "Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo često išao u lov na medvjede. Toliko je već bio spretan da se više uopće nije bojao. Jednog dana je umjesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medvjeda približio mu se i kad ga je medvjed spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio medvjeda." - "Ma to je nemoguće! Netko drugi je bio u blizini i ubio medvjeda." - "Pa to vam zapravo želim reći." Pričaju Englez, Francuz i Bosanac čija je žena gluplja pa će Englez: - Ja sam svojoj kupio auto, a ona i dalje ide pješke na posao. Stvarno je glupa. Na to će Francuz: - Ja sam svojoj kupio mašinu za pranje suđa, a ona i dalje pere ručno. Stvarno je glupa. - Nije to ništa, kaže Bosanac, moja na ljetovanje nosi dvadeset kondoma, a ni nema čunu. Sjede Mujo i Haso ispred ordinacije kad izađe medicinska sestra i pita ih: "Jeste li vas dvojica za EKG." "Jok bolan, mi smo za SDA!" Slon i slonica se uhvatili jedno drugo surlama. Pita ga slonica: - Dragi je li ti to mene voliš ili me opet vučeš za nos? Šta dobiješ kad plavušu okreneš naopačke? - Crnku kojoj smrdi iz usta! Šta je to malo, šareno u travi? - Mrav u narodnoj nošnji. Ulazi Haso u tramvaj pa se progura do sredine, nagazi ga jedna stara gospođa pa mu kaže: Oprostite stala sam Vam na nogu! Ma ništa gospođo ja sam vam tupavi seljak, navik'o sam se. Kako to mislite, navikao sam se? Pa vako gospođo, ja imam krave, pa sam navik'o da mi stoka gazi po nogama. Vido ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki. - Jeli bre, da ga peremo ili da pravimo drugo? Zašto plavuša puže po supermarketu? - Traži niske cijene! Zašto plavuše jedu knjige? - Čitaju u sebi! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
