|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe 1 kuna pred rajska vrata pa pokuca: -Mogu li ući? RAJ: -Možeš. Dolazi 10 kn, pa pokuca: -Mogu li ja...? RAJ: -Ma možeš... Dođe 50 kn, pokuca, upita... RAJ: -Ti ne možeš, ne viđam te nešto često u crkvi! Došao Haso kod psihologa jer je sav rastrojen. Veli njemu psiholog - Ti mi Haso moraš iskreno odgovoriti na sva pitanja, ako želiš da ti pomognem. A sad prvo priznaj da li si ti peder. Haso se muči, snebiva, neprijatno mu je što mora iznijeti gorku istinu, a doktor ga ohrabruje - Slobodno Haso, oslobodi se te muke. Ti to moraš priznati, cijeli Donji Vakuf o tome priča, nisam ja to izmislio, priznaj. Olakšaj sebi. Znoji se Haso, pa na kraju izgovori - Pa eto, jesam. - Bravo Haso. Vidiš li da ti je sada lakše. E, a sada reci ti meni da li je to istina i to cijeli Vakuf priča da je i tvoj brat Mujo peder. E, sad se Haso našao na muci. Za sebe je još nekako i priznao, ali za brata - nikako. - Hajde Haso, skini muku s vrata pa priznaj. - Jest! - priznade Haso. - Bravo, eto kako ti se popravlja psihičko stanje. Nego priča se po cijelom Gornjem i Donjem Vakufu da je i tvoj brat Kemo peder. - Pa dobro, jeste. - sada već lakše priznade Haso. - Jebo mater - kaže psiholog - ako ste vi normalni. Pa ima li u tvojoj kući neko ko voli trebe. -Ima, sestra Fata. Došao Mujo u općinu i traži obrazac za promjenu imena. - Zbog čega to radite? - pita ga referent - Svi mi se smiju. - Dobro, recite kako se zovete. - Kurčina Mujo. - Auu. Stvarno ružno. Kako biste se htjeli zvati. - Kurčina Haso. Huso došao s posla i taman da počne ručati zazvoni telefon i prekine mu jelo. Opet tako par puta i njemu to sve dokurči pa kaže Fati: - Fato ako još koji put zazvoni telefon kaži da nisam kod kuće! Samo što je to izustio zazvoni telefon i Fata podigne slušalicu, malo posluša pa kaže: - Žao mi je, Huso je kod kuće. Išao Mujo sa ženom iz kupovine. Punih kesa a žena jedno 50 m ispred Muje korača kući negdje u Sarajevu. Naleti Suljo i sav začuđen pita Muju da li je on musliman, kako ženu pušta ispred sebe, jer 'pravilo' je da muško ide prvi, a žena iza njega? Mujo će na to: 'Nego šta nego sam musliman, ali znaš za vrijeme kada je Kuran napisan nije bilo fašizma i minskih polja ispred nas...' Iznose jarani stavove da zaključe koji od njih ima najgluplju ženu. Veli Mujo - moja je Mejra mlogo glupa. Kuuupla u Sarajevu hladnjak, a mi kod kuće u Ilijašu uopće nemamo struje. Sad priča Haso - Moja je Suada još gluplja. Kuuupla u Sarajevu mašinu za rublje, a mi u Hađićima nemamo ni struje ni vode. A onda ih sve zacrni Suljo. - Nije to ništa. Moja je Fata najgluplja. Kad pođe u Sarajevo raditi, ponese 50 kurtona, a uopće nema kurac. Kako se zove sin od plavuše i Ronaldinja? - Retardinjo! Kaže doktor Muji: - Mujo, ti ćeš živjeti još godinu dana... - A od čega, matere ti??? Kaže momak curi hoćemo li do hotela, a ona njemu reče da. Kad su došli kaže joj skidaj se da ti ga stavim, a ona kaže šta. Pa znaš šta, ono za ono! Moguće je spasiti puno stabala ako država prestane tiskati obrasce za porez. Natjecali se Mujo, Suljo i Haso ko će više izdržati u sobi punoj mrava. Prvi uđe Mujo i izdrži pet sekundi. Drugi uđe Suljo i izdrži deset sekundi, a Haso ostane u sobi četiri sata. Pitaju ga oni kako to da je uspio toliko izdržati, a on im odgovori: - Ubio sam jednog, pa mu ostali otišli na dženazu. Otišli Huso i Haso u Afriku da kradu paprike. Popne se Huso na drvo, a Haso krade, kad odjednom doleti čuvar i vidi Husu na drvetu pa ga upita: - Šta to ti gore radiš? - Pjevam pjesmice, odgovori Huso. - Pa daj onda otpjevaj i meni jednu! - Gore nebo dole Afrika, bježi huso jebala te paprika! Pita Mujo Fatu je li umije da računa, a Fatu mu odgovara, pa naravno da umijem Mujo. E pa onda računaj na to da ćeš večeras bit jebena! Pita učiteljica: Kako nastaje beba? Perica: Donese ju roda! Jurica: Kada se mama i tata poljube! Ivica: Možemo li mi koji smo jebali ići van, da ne slušamo ove gluposti? Priča jedan programer drugomu: - I tako ti se ja vraćam doma s tom plavušom, skinem je do gola, polegnem na stol kod kompjutora ... Prekine ga drugi: - Koji procesor? Pričaju dva cvijeta i kaže jedan drugom: "hajde da se jebemo", a drugi odgovara: "ne mogu, imam fotosintezu". Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje. - Vrlo jednostavno, odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način. - Aha, razumijem, kaže posjetitelj, onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom... - Ne, kaže direktor, onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez? Reci Perice šta ćeš biti kada odrasteš, pita djed svog unuka. - Pero, a šta drugo! Svaki put kad bi Haso s djevojkom došao u stan i počeo da vodi ljubav papagaj bi ga prekinuo. Jedan dan dođe Haso s posla i reče papagaju': - Slušaj, večeras dovodim djevojku koju stvarno želim, stoga pazi dobro šta radiš. Čim ona dođe ne psuj i ne dobacuj i ne gledaj. - Uredu. - Jer ako ova ode oko ću ti iskopati. I tako otišao Haso i vrati se sa svojom damom. Počeli oni malo vamo, malo tamo, sex na ex. Nakon izvjesnog vremena reče ona Hasi': - Sad ti lezi, a ja ću se popeti na luster, pa ću skočiti tako da se nabijem. Kako to začu papagaj reče: - E jebeš jedno oko, ovo se mora vidjeti! Zašto plavuša nosi pušku u trgovinu? - Zato što na vratima piše "vuci"! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
