|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bili Mujo i Haso na obuci za padobrance i instruktor ih priprema za skok: - Kad skočite s desne strane vam je ručica glavnog padobrana, ako se ne otvori s lijeve strane vam je ručica pomoćnog padobrana, a ako se ni on ne otvori iza vrata imate jedno dugme, njega stisnete i taj se sigurno otvara. Kad prizemljite čekat će vas đip i odvesti u bazu. Skoče oni, Mujo povuče desnu ručicu-ništa, povuče lijevu-ništa, udara se iza vrata po dugmetu-ništa, na to će Haso: - Jebo ti meni mater Mujo što će nas i đip čekati! Dojadilo Muji ratovanje i zbriše pravo u Ameriku. Lutao on tako nekoliko dana i dobro ogladnio. Ugleda neki kiosk i gužvu pred njim, a svi Ameri jedu nešto iz ruke. Primakne se on tamo, kad na radnji piše: HOT DOG. Ali Mujo bio pametan. Izvadi rječnik i skonta: HOT – VRUĆE, DOG – PAS! - E vala neću meso od šćeneta da jedem, pa taman crk´o! Dva dana kasnije, krče crijeva i šta će jadan, stane u red, plati, uzme zamotuljak i kad ga otvori, uzvikne ljut: - E jebem ti tu sreću. Od onolikog šćeneta, kud baš meni čuna da se potrefi? Došao Crnogorac ranije s posla i uhvati ženu s ljubavnikom u krevetu. Crnogorac sav zaprepašten govori: - Viđe budale, jebe, a ne mora! Došla ciganka kod ginekologa i kaže: - Doktore ja ću dobiti dete! - A znate li čije je? - To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kojeg ste zrna graha prdnuli. Došla Severina na ispovijed pa kaže: - Oče, griješila sam... - Znam, gledao sam. Došli se Mujo, Haso i Suljo kupat na jezero, a u jezeru krokodil i dok se kupaš on te ugrize za jaja i počneš govorit s umjesto š. Izlazi Mujo prvi iz jezera, pitaju ga oni kako je bilo: - Šuper, govori Mujo. Izađe Haso, kako je bilo: - Šuper, reče Haso. Izlazi Suljo, kako je bilo: - Super, reče Suljo. Iza Sulje izlazi krokodil van i viče: - O paš ti mater bošanšku! Frajer ima problema kako zadržat curu jer uvijek prerano svrši, ode on doktoru i on mu predloži da prije sexa masturbira jer da će mu to pomoći. Sjedi on tako u kancelariji i zna da će mu cura dat popodne i pokušava skužit gdje da se olakša: u kancelariji ne može jer je preotvorena, u WC-u ne može jer može neko naići i odluči on da će u autu na putu za doma. Sjedne on u auto, odveze se i na putu prema doma stane sa strane, ali kako mu se činilo da ima previše prometa zavuče se ispod auta, kao popravlja nešto i krene s radnjom. Dakle, zatvori on oči, počne masturbirat, kad osjeti da ga neko udara po nogama. 'Tko je?' upita on još uvijek zatvorenih očiju kako ne bi pokvario fantaziju. 'Policija ovdje, što radite?' 'Popravljam poluosovinu', odgovori frajer još uvijek u punom poslu. 'Onda si popravite i kočnice jer vam se auto spustio niz brdo!!!' Grafit u Čapljini: Ovdje ni lokum nije rahat! Igrali se Ivica i Marica u parku. Dođe Ivica i kaže Marici: - Ajde Marice, Marice, popni se na drvo i siđi dolje, pa ti dam 10 kuna! Marica se popne na drvo i siđe dolje i zaradi ona tako 10 kuna. Dodje doma i kaže mami: - Mamice, mamice danas sam zaradila 10 kuna! - A kako to kćeri? - pita mama. - Popela sam se na drvo i sišla dolje pa mi je Ivica dao 10 kuna! - ushićeno će i sretno Marica. - Marice, Marice ... Ivica ti je samo htio vidjeti gaćice! - upozorava mama Maricu. Cijela priča ponovila se nekoliko puta, da bi na jedan dan opet Marica došla doma i pohvalila se mami kako je zaradila 10 kuna. Pa joj mama opet isto odgovara: - Marice, Marice, Ivica ti je opet vidio gaćice! - Nije mama, nije. Ovaj put sam ih skinula! Istražuju plavuša i crnka stan i vide bijelu mrlju na zidu. Crnka je poliže i kaže: - Hmm, to je sperma. Zatim dođe plavuša, poliže i kaže: - Hmm, tip nije iz grada. Kaže Mujo Hasi: -Znaš ti da je u New Yorku svake tri minute jedna žena pregažena? Na to će Haso: -Stvarno je izdržljiva! Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaže: - "E što to nije Pamela Anderson..." Gleda nju Englez i kaže: - "Što to nije Angelina..." Gleda nju Mujo i kaže: - "E, što nije mrak." Pitali Muju: -Znaš li Mujo da nam dolazi 15000 plavih kaciga? -Ma boli me racku neću ih ja istovarat! Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje. - Vrlo jednostavno, odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način. - Aha, razumijem, kaže posjetitelj, onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom... - Ne, kaže direktor, onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez? Suljo došao kod Huse u bolnicu, jer Husi odgrize ker obje usne. Doktori traže davatelja usana bez uspjeha i na kraju se javi samo jedna prostitutka i ponudi usne od pice, jer od silnoga jebanja toliko se raširila da je imala viška. Doktori presade usne od pice i Husi to zaraste kao od majke rođene. Upita doktor Husu poslije izvjesnog vremena kako se osjeća sa novim usnama? Dobro doktore, sve dok ne počnem da pišam, čim se uhvatim za kitu usne se tako rašire i počnu da drhte. Što se dobije križanjem slona i plavuše? - Tona pice za šaku kikirikija! U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno. U Africi nisu znali šta je to hrana. U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica. U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje. U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta. Veli Huso Hasi: - Haso, bolan, komšija ti jebe Fatu tamo u žitu! - Ma, šta je mene briga. U njegovom je žitu!?! Vodi čovjek magarca na pijacu pa mu kaže da se smiješi kupcima, ali magarac nikako da to radi već on tužan jer zna da će ga gazda prodati. Vlasnik magarca poviče iz sveg glasa: narode ko uspije da mi natjera magarca u smijeh ili da zariče dajem ga za badava! Čuli to Huso i Haso koji su bili u blizini pa Haso kaže ja možem nasmijati svakoga pa i magarca, priđe magarcu pa mu šapne nešto na uho. Magarac poče da se dere koliko ga grlo nosi, to bi nešto slično kao smijeh. Gazda iznenađen upita šta mu to reče na uho bolan? Rekao sam mu da je Huso veći magarac od njega i da ima veći kurac. Zašto plavuša živi u okrugloj kući? - Da je ne bi netko dočekao iza ugla. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
