|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bolesna žena leži u krevetu pa viče mužu da joj nešto napravi za jesti. Što bi željela upita muž? Skuhaj mi jedno jaje, ali meko da bude. Muž stavi jaje da se kuha i poslije 45 minuta kuhanja upita ženu: ženo koliko ovo jaje treba da se kuha da bi bilo meko? Evo oko 45 minuta se kuha i ja ga pipam, a ono nikako da omekša. Došli tip i plavuša u restoran. Pita ih konobar: želite li sjesti u sekciji za nepušače ili pušače? Kaže plavuša: ma nije bitno. Poslije svejedno idemo u hotel... Eto Huso! Kaže Haso, ja se oženi sa Fatom i poslije par dana samo se svađamo i ona meni kaže jedi govna sit se narani! A šta joj ti veliš? Ma ništa ja samo čitam i gutam. Hoda plauša po Zagrebu i nakon izvjesnog vremena dođe do vjesnikovog nebodera i sva iznenađena se čudi: - Uuuuuuu... koliki kiosk.. Huso i Haso dospjeli na Jadran da se malo okupaju, a taman je na moru bilo dosta kupaca, pa je pored plaže stajao natpis "Zabranjeno pišanje u moru". Husu potjeralo da piša pa nema kud i skoči u vodu i ispiša se. I Haso skoči u vodu i zapliva pa mu uđe voda u usta Uh, što je slano Huso pa zar ne vidje natpis da je pišanje zabranjeno, bolan nebio? Huso i Mujo sjede u parku i razgovaraju. Čuješ Mujo, kaže Huso, sin mi polazi ove godine u školu, mnogo je dobar pa mislim da će biti odličan đak. Mujo će na to, reci znaš li Huso da je dokazano naučno da su kod tupavih i glupih roditelja, djeca odlikaši! Nisam čuo za to! Reci mi Mujo kakav je đak tvoj sin Edin, on je, je'l ono već drugi razred osnovne? Odličan je đak Huso. Kakva je razlika između plavuše i svemira? - U svemiru postoji nada za inteligencijom! Pita Muja Haso: - "Bolan Haso gdje to ode tvoja Fata?" - "A, ode u Tuzlu." - "Što ba tamo, pa tamo se puca?" - "E jebi ga, pa pucala se i ovdje!" Prizori iz bračnog života: Gospođa dolazi kod psihijatra: - Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s mužem, u momentu kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik! - Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale. - Možda, ali svaki put me probudi! Razgovaraju dvije susede; Čujes Maro da mi kažeš kad ti je rođendan! A zašto upita Štefica? Pa gledam te svako veče kako se jebeš sa mužem nemaš zavjese da zakloniš prozor, pa ću ti ja kupiti! A kad ti imas rođendan Maro upita Štefica? A zašto pitaš? Pa da ti kupim naočale odgovori Štefica jer ne vidiš dobro, to nije moj muž već tvoj. Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu? - Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu? Spustila se večer. Baka se vraća kući i da skrati put, odluči preći preko groblja. Nije joj svejedno, boji se i taman kako se sprema ući na groblje, ugleda kraj vrata nekog čovjeka. Priđe mu i upita ga bi li je on otpratio, bila bi mu jako zahvalna. On pristane, nema problema, drago mu je da može pomoći. Idu oni tako, a baka uporno ponavlja kako se boji, kako ju je strah. Na to će čovjek: - E, i ja sam se bojao dok sam bio živ ... Tri osuđenika sjede ispred sudca koji je razrok, sudac upita prvoga osuđenika zašto je ukrao trešnje na pijaci? -Nisam ja ništa ukrao, odgovori drugi osuđenik, ja sam vozio prebrzo! Sudac se okrene drugome osuđenom pa drekne ko je tebe šta pitao? Druže sudac odgovori treći osuđenik pa ja nisam ni usta otvorio, a vičete na mene. Učiteljica na satu ispituje Ivicu i pita ga: - Ivica, što bi ti učinio da rano ujutro u šumi naiđeš na ranjenog hrvatskog vojnika? Ivica odgovori: - Ubio bih ga. Učiteljica: - Ivice pazi, da naiđeš na ranjenog HRVATSKOG vojnika? Ivica: - Ubio bih ga. Učiteljica: - Sjedni, dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći ... Uhvate ljudožderi Engleza, Francuza i Muju! Kaže poglavica: - Momci ako mi kažete odakle dolazite, i ako znam gdje se to nalazi bit ćete pušteni! Francuz: Ja sam iz Pariza, glavnog grada Francuske, Ajfelov toranj, ovo, ono ... Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga! Englez: London, Engleska, Big Ben! Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga! Mujo: Ma kad njih ne znate nećete ni mene! Jedite me! Poglavica: Pa reci odakle si? Možda znam! Mujo: Ma kakvi! Jedite me! Poglavica: Reci možda preživiš! Mujo: Ma iz Vakufa! Poglavica: Gornjeg ili Donjeg? Utrčava Kukoč u tramvaj negdje na Žitnjaku i onako zadihano se obrati nekoj gospođi: -Puf, puf, gospođo, jel ovo trica? Gospođa: -Nije sinko, stao si na crtu! Vozi Mujo Stojadina, on na kočnicu - ne radi, on na ručnu - ne radi, on u samoposlugu - ne radi! Zašto je plavuši uginio pas tijekom šetnje? - Šetala je morskog psa. Zašto plavuša sjedi na svinjcu? - Sluša rok (rock) muziku! Zašto plavuša stavlja sise na vrelu ringlu? - Da joj mlijeko što brže proključa! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
