|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bio Crnogorac kod gatare i ona mu reče da će biti odgovoran za smrt 20 milijuna ljudi. Sav zabrinut Crnogorac otiđe, kad pokraj njega rijeka i u njoj se davi neko dijete. U sebi pomisli: "Barem ću nekoga spasiti!". On skoči u vodu i spasi dijete, kad odnekud trči djetetova majka i reče: - Adolfe sine, zahvali se čiki! Bio tip kod kurve i nakon obavljenog posla ona njemu kaže:- 80! Tip joj dade novčanicu od 100, a ona kaže - nemam ti sitno za vratit. Nema veze - kaže on, - nadoprčit ću te. BOŽE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za LJUBAV, da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebit ću je, pička joj materina! Huso i Haso razgovaraju! -Čujem Huso kako direktor naše tvornice blebeće svašta, prava budala je i uvijek kaže da je u pravu, a ja kažem da je svako budala ko god kaže da je u pravu! Jesam li u pravu Huso? -Jesi vala, u pravu si! Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita: - Zeko, zeko šta to radiš? - Oštrim nokte, da udavim lava. Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita: - Zeko, zeko šta to radiš. - Oštrim nokte da udavim lava. Nastavalja zeko kad sretne medu. - Zeko, zeko šta to radiš. - Oštrim nokte da udavim lava. Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava. Kad dolazi zeki lav i upita ga: - Zeko, zeko šta to radiš? A zeko mahne rukom i kaže: - Ma oštrim nokte i pričam pizdarije. Kakva je razlika između lopte i plavuše? - Loptu kad jednom šutneš ne vraća se! Mujo i haso leže u bolnici. Mujo: "Setro! Mujo se gađa stolicom!" Medicinska sestra: Pa gađaj i ti njega! Mujo: "Ne mogu kad je moja rjetka..." Mujo pijan leži na parkingu. Dođe policajac i pita: "Što to radiš?" Mujo: "Parkiro sam se!!" Policajac: "Pa nisi ti auto!!" Mujo: "Pa nisi ni ti pauk!!!" Mujo, tvoj pas ili nije ptičar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko! Odlučio Haso da nauči sina plivati, pa ga baci u vodu i počne da viče: - Maši rukama Mujice, maši! - Maši rukama bolan, maši! - Ma maši rukama kad ti kažem!!! - E, jebi ga ... Otvorio medo voćarnu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita: - Medo, imaš li jagoda? - Nemam, zeko! Sljedeći dan opet zeko pita medu: - Medo, imaš li jagoda? I opet će medo: - Nemam, zeko! I tako par puta. Dođe zeko opet i pita: - Medo, imaš li jagoda? Medo, sad već ljut, kaže zeki: - Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid! Dođe sutra zeko i pita - Medo, imaš li eksera? Medo odgovara: - Nemam ... A zeko će: - A jagoda? Pala plavuša sa nebodera u kamion pun banana i kaže: polako, polako svi ćete doći na red! Priča Mujo Sulji: - Otiš'o ti ja u buregdžinicu i kažem: daj mi krompirušu i jogurt! A na to će mi konobar: nema jogurta. A ja opet: pa dobro, daj mi onda sirnicu i jogurt. A konobar opet: nema jogurta. Opet ja fino: pa daj mi onda zeljanicu i jogurt. A on meni opet: nema jogurta. Eto šta bi ti tu uradio? A na to će Suljo: - E uzeo bi vala onaj jogurt i sve bi mu ga od glavu odmlatio! Pričaju dvojica susjeda, onako preko ograde. -Čuo sam da stari Pero sad živi s gorilom, kaže prvi. -Ma, je'l moguće? Šta je gorila, mužjak ili ženka? -Pa ženka naravno! Nije naš Pero nekakav perverznjak. Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna: - Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca? - Na žalost, ne možete, odgovori vozač. A druga će plavuša: -A ja? Sjedi starac u pustinji i plače, kad se pojavi Isus i upita ga: - Zašto plačeš starče? - Sin mi se izgubio.., reče starac i nastavi da plače. - Kako izgleda tvoj sin? Možda sam ga na mome putu sreo! Starac se na to pridigne i uzbuđeno kaže: - Ima rupu na lijevoj i desnoj šaci i na lijevom i desnom stopalu ... Isus digne ruke prema nebu, sretan priđe starcu, zagrli ga i vikne: - Oče moj... Na to će starac van sebe od sreće: - Pinokio, sine moj! Šeta pile ulicom i sretne zeca kako prodaje drogu. Pita zeko pile: "Hej,pile hoćeš li da probaš malu dozu?" Pile bez pitanja uze i popuši. Pita zec "Pile je'l osjećaš nešto?" "Ne osjećam ništa." Naljuti se zec pa mu da srednju dozu. Pile popuši i srednju dozu pa ga pita zec: "Pile je'l osjećaš nešto?" "Ne osjećam ništa." Zec puče od bijesa da mu najveću dozu, a pile popuši i najveću dozu pa ga pita zec: "PILE JE'L OSJEĆAŠ IŠTA? "Ne ocjecam ni kilca ni nogce ni glavu ni lepic..." Šta dobiješ križanjem Palestinca i Crnogorca? - Puža samoubojicu! Zašto plavuša nosi šal kad sjedi pred kompjuterom? - Zato što su joj otvoreni Windowsi. Zašto plavuša ujutro kad se probudi skače na glavu? - Da joj ljudi ne govore da je ustala na lijevu nogu! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
