|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Došao Šime sa ženom u posjetu Mati na dan Uskrsa. Mate ode u crkvu sa Šiminom ženom jer ona nije vidjela crkvu do sada, a Jerka Matina žena ostane kući da priprema ručak. Šime nije mogao ići u crkvu jer ne podnosi dim od svijeća. Vrate se ono dvoje iz crkve pa još sa vrata Mato poviče: Šimeeeee mi smo se usput potucali i tvoja žena mi je razbila jaje! I mi smo se potucali, kaže Šime, ali ništa nismo razbili. Huso se žali Hasi kako mu Fata očekuje osmo djete. - A kako Huso? - Pojma nemam. Ja sam poslije sedmoga stalno navlačio kurton. Pazio se! - Slušaj Huso! Ovako stoje stvari: Ideš, na primjer, u lov na divlje patke. Ugledaš patku kako leti, podigneš pušku i taman da okidač pritisneš kad iznenada se ču pucanj i patka padne na zemlju. A ti još nisi pritisnuo obarač. I šta to znači, reci mi Huso? - Znači neko drugi opalio prije mene ... Išla Fata na rijeku oprati veš... i tako pere ona pere veš kad odjednom se odvali komad stijene, padne na Fatu i ubije je! I tako nema Fate doma odluči je Mujo tražiti i napokon je nađe na rijeci ispod stijene mrtvu i kaže: A U PIČKU MATERINU, OPET MI KAMENAC ZAJEBA VEŠMAŠINU!!! Koliko ima viceva o plavušama? - Nema ni jedan. Sve je istina. Mujo bio u Njemačkoj i umre mu otac u Bosni. Kako nije dobio slobodne dane javi Hasi da snimi đenazu kamerom i pošalje mu film. Haso snimao do đenaze i nestane mu filma pa namontira do kraja s neke druge đenaze i pošalje Muji u Njemačku. Nakon nekog vremena dobije Haso pismo od Muje. - Bolan Haso kako to da do pola đenaze drugi nose moga babu, a od pola đenaze babo nosi sam sebe? Muž išao na poslovni put, i u strahu da će mu žena spavati sa drugima dok njega nema, otišao je u SEX SHOP da joj nešto nabavi za zabavu. U sex shopu je kupio tzv. "voodoo qurac" koji se pokretao mislima. Otišao on, dakle, na put, a žena odlučila isprobati voodoo qurac. Kaže žena: Voodoo qurče, ševi me. Ali qurac je tijekom sexa malo poludio pa ga žena više nije mogla izvaditi. Odluči ona odvesti se do bolnice da joj oni pomognu. Prebrzo je vozila i zaustavi ju policajac. Upita ju zašto je vozila tako brzo, a ona mu sve ispriča. Kad je završila, policajac je nekoliko trenutaka gledao u nju, a onda rekao: Da, gospođo. Voodoo qurac, moj šupak. ((dalje znate)) Nakon mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka dečku: - Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj porodici. Na to on reče: - Neće moći. Žena je na poslu, a djeca su u školi. Piša Mile, ruke mu iza leđa, pogled uprt u nebo. Pita ga prijatelj što to radi! A ovaj će: "Tko me jednom iznevjeri, niti ga gledam, niti mu ruku pružam!" Pita mala deva mamu devu: - Mama, a zašto mi imamo dvije grbe? - Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni! - Aha. I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu: - Mama, a zašto mi imamo duge trepavice? - Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše vjetar, da nam pijesak ne ulazi u oči. - Aha. I mali zašuti na pet minuta i opet: - Mama, a zašto mi imamo papke na nogama? - To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u pijesak! - Aha. I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: - Mama? ... A dobro, koju mi onda pizdu materinu radimo u zološkom vrtu? Proučavali svjetski stručnjaci kod Amerikanaca, Rusa i Bosanaca napredak u umjetnoj inteligenciji. Otvore oni Rusu glavu, kad unutra sve puno čipova, otvore oni Amerikancu glavu unutra sve puno još sofisticiranijih, manjih čipova. Otvore oni Muji glavu kad unutra jedna žica. Čude se oni, čude, razmišljaju, promatraju i nikako da shvate. Sjete se i uzmu škare i prerežu žicu, a Muji padnu uši. Razgovaraju direktor i Mujo. - Mujo, haj reci dva! - Dva! - Jebo te ja! - Ih jes' to šega direktore, haj recite vi tri! - Tri! - Jebali me vi! Rekao profesor učenicima da kod kuće naprave maketu škole i da je sutradan svi donesu. Sljedeći dan svi donijeli makete samo je Ivica donio dasku i na njoj kravlju balegu i oko nje ovčji izmet. Profesor se začudi, pa upita: - Ivice, što ti ovo predstavlja? - Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovaj ovčji izmet, to smo mi, učenici. - A gdje smo tu mi, profesori? - E, toliko govno nisam mogao naći! Stoji mrav na obali rijeke i plače. Stiže do njega slon i pita: što ti je mrave, zašto plačeš? Mrav odgovara: moji su prijatelji prelazili rijeku po grani. Taman kada sam ja želio proći grana je pala u vodu, a ja sam ostao sam s ove strane rijeke. Kaže mu slon: nema frke ja ću te prebaciti. Popni se. I tako, mrak biva prebačen preko rijeke na leđima slona. Kada stignu na drugu obalu, silazi mrav sa slona pa mu sav razdragan kaže: joj slone, hvala ti lijepa, baš si srce, jako si bio dobar. Na to će slon: ma šta dobar, ma šta hvala. Spuštaj gaće! Stoji Mujo ispred rešetaka i gleda kako jedna mečka skače po kavezu i počne da urliče, naiđe čuvar pa ga Mujo upita šta joj je? -Traži mužjaka i da li bi ti htio da obaviš posao za 200 maraka?, reče čuvar -Pa da malo promislim pa da ti javim, odgovori Mujo i čuvar ode i vrati se pa mu Mujo kaže: -Važi ali samo pod jedinm uslovom! -Kojim uslovom? -Pa da ne plaćam izdržavanje djeteta kad rodi i da je za 100 maraka, jer nemam više. Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez: - Mi smo križali kravu i pčelu. Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali. - Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko. Zatim izlaže Francuz: - Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju dobiješ dvjesto šunki. Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac: - Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata! - Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali. - Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac. - Pa, kakva je korist od toga? - Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!! Što je plavuša u mercedesu? - Dodatna oprema! Što kaže plavuša prodavačici kad pročita njen bedž s imenom? Irena... zgodno. A kako si nazvala drugu? Što treba dati slonu kada ima proljev? - Puno prostora. U džungli došlo do šore između Tarzana i životinja i Tarzan izvuče deblji kraj - ostane bez oka, ruke i kare. Radi teških ozljeda nisu imali vremena tražiti doktore po Africi, pa ga Čita odvede do veterinara na rubu džungle. Nakon tjedan dana liječenja kaže doktor Tarzanu: "Evo Tarzane, učinio sam sve šta sam mogao i mislim da ćeš uskoro biti onaj stari. Umjesto oka stavio sam ti oko sokolovo, umjesto ruke lavlju šapu, a umjesto kare slonovu surlu. Dođi za tjedan dana na kontrolu." Tarzan se zahvali i ode. Nakon tjedan dana dolazi Tarzan na kontrolu: "Evo doktore došao sam na kotrolu, kako ste rekli." Doktor: "Kako je Tarzane, reci kako oko?" Tarzan: "Oko je odlično, vidim ko soko." Doktor: "Dobro, reci kako ruka?" Tarzan:"Ruka tj. šapa isto odlično. Ima kanđe, a i snažna je, dobra za šoru." Doktor: "Odlično, reci a kako kara?" Tarzan: "A i kara je super, stvarno dugačka, ali jedino dok hodam po stepi čupa travu i gura je u šupak." Zašto je plavuša pala kroz prozor? - Peglala zavjese! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
