|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dobio Haso milion eura na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledateljima. - "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica. - "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove." - "Dobro , a šta ćete sa ostalim?" - "A ostali neka čekaju", odgovara Haso. Dobio Mujo sina i pita ga Haso koje mu ime. A Mujo će na to: Amerika. - Pa to je malo neobično, kako ćeš ga onda zvati? -Pa, Esadeee! Došla žena kod sudije da traži razvod braka, a zašto upita sudija? Pa muž mi ima spolovilo dugačko samo 15 centimetara! Pa to je prilično dugacak, kao i kod mene, reče sudac! Ali druže sudija moj muž ima stomak ko žena u devetom mjesecu trudnoće i ja imam stomak. Pa 5 centimetara ode na njegovu debljinu, 5 na moju pa se vi sudija jebite sa onih preostalih 5. Ide Mujo 130 na sat usred grada, kad ga zaustavi policija. -Dobar dan. -Dobar dan. -Što ste vozili tako brzo? -Žurim na posao. -A smijem li znati šta radite? -Radim kao razvaljivač šupaka. -Kako to? -Pa fino. Ubacim jedan prst, razvlačim, ubacim drugi, treći prst, razvlačim i dalje, ubacim čitavu šaku, razvlačim dok ne ubacim i drugu šaku, zatim razvlačim dok ne naraste do jedno metar i osamdeset ... -I onda? -Dam mu radar i stavim ga pored ceste! Kakva je razlika između ženskih gaćica prije 20 godina i danas? Niste čuli? Prije 20 godina žene su morale da razmaknu gaćice da se guzica vidi, a danas moraju da razmaknu guzove da bi se gaćice vidjele. Kopaju dvije seljanke na njivi. Prva uzme krastavac i kaže: - Vidiš li ti ovaj krastavac? Takav je u mog muža! - Dobar, dobar, odgovara druga. Poslije par minuta druga izvuče repu iz zemlje i kaže: - Vidiš li ti ovu repu? E taki je u mog muža. - Tako veliki? - Ma jok, tako prljav! Otišao Mujo raditi u Njemačku. Nakon nekoliko mjeseci Suljo mu posla pismo u kojem kaže: 1. Fata se jebe sa cijelim selom. 2. Jebala se i sa mnom. 3. Što kažeš na 2.? Uskoro Sulji stiže odgovor od Muje: 1. Znam! 2. A neka, jedan više, manje, ali Fata ima sidu. 3. Što kažeš na 2.? Pitali Muju bi li jebao medvjeda za 100 Eura. Kaze Mujo: Bi, brate, al nemam para! Poslije mjesec dana u komi, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta: Mujo:- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem. Fata sva sretna: -Šta je Mujo? Mujo:- Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene? Fata:-Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- I znaš Fato šta sam ja skonto? Fata:- Šta ljubavi? Mujo:- Fato, ti si meni baksuzna!!! Razgovaraju dvije susede; Čujes Maro da mi kažeš kad ti je rođendan! A zašto upita Štefica? Pa gledam te svako veče kako se jebeš sa mužem nemaš zavjese da zakloniš prozor, pa ću ti ja kupiti! A kad ti imas rođendan Maro upita Štefica? A zašto pitaš? Pa da ti kupim naočale odgovori Štefica jer ne vidiš dobro, to nije moj muž već tvoj. Rekao profesor učenicima da kod kuće naprave maketu škole i da je sutradan svi donesu. Sljedeći dan svi donijeli makete samo je Ivica donio dasku i na njoj kravlju balegu i oko nje ovčji izmet. Profesor se začudi, pa upita: - Ivice, što ti ovo predstavlja? - Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovaj ovčji izmet, to smo mi, učenici. - A gdje smo tu mi, profesori? - E, toliko govno nisam mogao naći! Svađali se Englezi, Nijemci i Bosanci čija je prva zemlja imala telefon. Kažu Englezi "Mi kopali i na 50 metara nasli telefonske žice stare otprilike sto godina." Nijemci odmah na to "Ma nije to ništa.. Mi kopali i na 100 metara našli telefonski žice stare preko sto pedeset godina!" A Bosanci onda kažu "Mi smo u Bosni kopali i kopali i nismo ništa našli. To znači da smo mi prvi imali mobitele" Šta rade Mujo i Haso kad završe pravni fakultet? Prenesu skelu na ekonomski. Uhvate ljudožderi Engleza, Francuza i Muju! Kaže poglavica: - Momci ako mi kažete odakle dolazite, i ako znam gdje se to nalazi bit ćete pušteni! Francuz: Ja sam iz Pariza, glavnog grada Francuske, Ajfelov toranj, ovo, ono ... Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga! Englez: London, Engleska, Big Ben! Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga! Mujo: Ma kad njih ne znate nećete ni mene! Jedite me! Poglavica: Pa reci odakle si? Možda znam! Mujo: Ma kakvi! Jedite me! Poglavica: Reci možda preživiš! Mujo: Ma iz Vakufa! Poglavica: Gornjeg ili Donjeg? Umrli Haso i Huso u Njemačkoj i kad su došli na onaj svijet gdje će, bezbeli, u pakao, bez kvalifikacija. Ali eto data im je mogućnost da izaberu njemački ili bosanski pakao. - "Ja ću u njemački, garant je bolje tamo", reče Haso. - "Ja ću, vala, u naš bosanski pa kako god bude!", reče Huso. I tako sretnu se oni nakon par godina: - "Kako je tamo u švapskom paklu?", pita Huso Hasu. - "Nije loše, jedino onaj tip ujutro sa kanticom govana ide redom i svakom je kašikicu pokusat, ostalo se da izdržat.", reče Haso. - "Ne znam, kod nas u bosanskom nema toga.", reče Huso. - "Kako nema, zar to nije standardno u svakom paklu?", začuđeno će Haso. - "Znaš kako je, ili nema kantice, ili nema kašikice, ili nema ko donijet ... ja već tri godine nisam govneta vidio.", reče Huso. Vraćale se plavuše iz picerije i jedna kaže: - Što ja podrigujem na ovu picu! A druga će: - Popij malo kisele vode, pa podriguj na usta! Vrlo ružna žena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita: - Jesu'l to blizanci? Iznenađena žena odgovara: - Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate? - Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn'o dvaput! Zapeo Mujo u Sloveniji sa šleperom u tunelu, i izlazi on odmah van iz kamiona uzima majzlo i čekić i počne štemat strop tunela!!! Nailazi Slovenac i tihim glasom govori: Gospon zakaj si malo ne ispumpate gume? A Mujo će njemu: Jebo ti mater svoju, šta ne vidiš da smeta gore, a ne dole?! Zašto plavuša sjedi gola na drvetu? Čeka (pticu) ševu! Zašto plavuša stavlja travu u tenk? - Da nahrani gusjenice. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
