|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Baba kuha čaj i Ivica je pita šta to radi. - Cijedim limun u čaj, kaže baba! - Ima li limun kljun, baba? - Nema! - E, onda si iscijedila kanarinca u čaj! Dobro, kad ste počeli vjerovati da ste konj? -pita psihijatar pacijenta. - Davno, još dok sam bio ždrijebe. Dođe 1 kuna pred rajska vrata pa pokuca: -Mogu li ući? RAJ: -Možeš. Dolazi 10 kn, pa pokuca: -Mogu li ja...? RAJ: -Ma možeš... Dođe 50 kn, pokuca, upita... RAJ: -Ti ne možeš, ne viđam te nešto često u crkvi! Došli otac i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a otac sav usran. Na to će majka zečica: - Sine, pobogu, pa šta vam se dogodilo? A sin će na to: - Ma pusti, upišao sam se od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom. Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže: - Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama. Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet: - Ne prodajemo plavušama. - Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša? - Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice. Kupi Mujo mirišljave kondome, dođe kući te veselo kaže Fati: " Imam nešto super za tebe - mirišljavi kondomi! Sad ćemo se malo poigrati ... Ja ću ih stavljati, a ti pokušaj pogoditi na šta koji miriše." "Super! Može ..." kaže ushićeno Fata. Zažmiri, klekne, pomiriši punim nosom te kaže: "Znam! GORGONZOLA!" "Jebote Fato, daj se malo strpi. Još ga nisam stavio ..." kaže Mujo. Natjecali se Amerikanac, Hrvat i Bosanac tko će duže izdržat u sobi s mravima. Ide Amerikanac i izađe za pet sekundi. Drugi ide Hrvat. Izađe za minutu. Ide Bosanac. Izađe sutradan. Pitaju ga ova dvojca: - Pa kako si tako dugo izdržao. - Ja ubio jednog mrava, a ovi ostali otišli na sahranu. Radila palvuša u bircu i prvi dan uđe stariji gospodin i sjedne se za šank: -Mineralnu i dupli štok- naruči ovaj, a plavuša odvrati: -Za mineralnu nema problema, ali ne znam dal' ću moći štok izbit sama. Sakrio zec bocu votke u grmlje pa napiše na ceduljicu: - OVO NIJE VOTKA! Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na ceduljici u grmlju piše: - JEŽ JE NIJE UKRAO! Sreli se Mujo i Haso u raju. - Otkud ti Mujo, kako si umro. - Ja od sreće, a ti? - Ja se smrzo. Ali kako si mogao umrijet od sreće? - Lijepo. Došao ja iznenada kući s posla, a Fata sjedi i čita. Pogledam u ormar, ništa. Pogledam u ćenifu, ništa. Pogledam u spavaću sobu, ništa. Ja sretan što me Fata ne vara umrem. - kaže Mujo. - Pizda ti materina, što nisi pogledao u zamrzivač? Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu: "Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji mi moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stipe." Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših momaka... Sve je stavila u pismo zajedno sa Stipinom slikom (ukupno 47 komada) te napisala slijedeći tekst: "Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane!" Šeće ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla! - Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje! Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!" Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas: - Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom? Ateist pogleda ravno u svjetlost. - Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom? - Dobro, reče glas. Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže: - Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen. Šta se vidi kada se plavuši pogleda u oči? - Sve ono što je iza nje! Šta učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama svemirski brod? Kažete cigi da zaustavi ringišpil! Vratio se Mujo s mora i priča Hasi kako mu je bilo dobro, kako je plivao ... Pita ga Haso: - Ma Mujo bolan jesu li te hvatali grčevi dok si plivao? Sad ovaj ne zna šta su grčevi ... - Je, je jesu ... odgovara Mujo. Nakon godinu dana opet Mujo bio na moru vratio se i opet se hvali Hasi ... - Jesi li plivao, pita Haso? - Jašta sam bolan. - Jesu li te grčevi hvatali? - Ma šta hvatali, viče Mujo. - Šta je reć Mujo, začuđeno će Haso. - Ma bolan ja ti plivam kad iza mene nešto pljuska, ja se okreni kad grč ko divlji gudin pliva za mnom. Zakaj slovenci ne nose kišobrane. Zato kaj onaj u Ljubljani mora pazit da ne pikne u oko onog u Mariboru kad ga otvara! Zašto je bolje imati učiteljicu nego medicinsku sestru? Učiteljica govori "sad ćemo to lijepo ponoviti", a medicinska sestra "sljedeći molim"! Zašto plavuša stavlja kondom na glavu? - Zato jer je glupa ko kurac! Zašto plavuša vadi krajnike? - Širi radni prostor! Zašto se plavuša kotrlja niz ulicu? Zavodi ležećeg policajca! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
