|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Ako s petog kata istovremeno bacimo upaljenu baterijsku lampu i plavušu te obje padnu u isto vrijeme, možemo zaključiti da plavuša pada brzinom svjetlosti. Bila jednom jedna aždaja koja je živjela iza sedam mora i iza sedam gora i iza sedam planina i iza sedam dolina... I jedno jutro se probudi i reče: U JEBOTE, GDJE JA TO ŽIVIM! Bio Mujo u Milijunašu i zvao Hasu za džokera. - Bolan Haso, da'l da iskoristim džoker pitaj publiku ili pola-pola? Gdje plavuša ima najviše crnih dlaka? - Među zubima! Hitler u obilasku vojske kad netko kihne. - Tko je kihnuo, strogo će Hitler. Svi šute, pa on pobije prvih stotinu vojnika i opet upita: - Tko je kihnuo. Ponovo svi šute, pa Hitler pobije još stotinu vojnika. - Tko je kihnuo, ponovi Hitler pitanje, ali svi opet šute pa on naredi da pobiju još stotinu vojnika, nakon čega još strože upita: - Hoće li se napokon javiti onaj koji je kihnuo? Kad se iz nekolicine javi mladi vojnik: - Ja sam kihnuo, vođo! - Nazdravlje mladiću, reče Hitler i produži. Ide Mujo ulicom i vidi policajca kako pravi sklekove. Ništa mu ne bi jasno pa se malo približi. Opet mu ništa jasno, pa skroz priđe policajcu. I gleda on policajca, pa gleda ispod njega, pa šutke razgleda sa svih strana, kad će odjednom: - Ma jebo ti mene, ako ti ona nije pobjegla! Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita: - Zeko, zeko šta to radiš? - Oštrim nokte, da udavim lava. Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita: - Zeko, zeko šta to radiš. - Oštrim nokte da udavim lava. Nastavalja zeko kad sretne medu. - Zeko, zeko šta to radiš. - Oštrim nokte da udavim lava. Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava. Kad dolazi zeki lav i upita ga: - Zeko, zeko šta to radiš? A zeko mahne rukom i kaže: - Ma oštrim nokte i pričam pizdarije. Idu dvije čačkalice ulicom i vide ježa pa jedna kaže drugoj: - Kako smo mi glupe! Mogli smo ići busom! Plutaju tri morska psa i razgovaraju: Prva kaže: - Pojela sam nekog Amerikanca, ma bio je nekakav mrsan, pa sad imam žgaravicu. Druga kaže: - Ma ja sam pojela nekog Rusa, nekakav je bio žilav, jedva sam ga provarila. Treća kaže: - Ma ja pojela nekog Bosanca, nekakav je bio praznoglav, pa sad nikako potonut u božju mater. Pričaju Englez, Francuz i Bosanac čija je žena gluplja pa će Englez: - Ja sam svojoj kupio auto, a ona i dalje ide pješke na posao. Stvarno je glupa. Na to će Francuz: - Ja sam svojoj kupio mašinu za pranje suđa, a ona i dalje pere ručno. Stvarno je glupa. - Nije to ništa, kaže Bosanac, moja na ljetovanje nosi dvadeset kondoma, a ni nema čunu. Razgovaraju dve plavuše: - A onda mi je rekao da je u početku mislio da sam farmaceutkinja. Znaš li šta je to? - Ne znam. - Nisam ni ja znala pa sam mu za svaki slučaj opalila šamar. Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže: - Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći. Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče: - Sad snažno puhnite! Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže: - Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste? A muž će: - Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet ... Suljo došao kod Muje u posjet pa mu donoo vino koje je sam napravio. Mujo ostavi vino među ostale flaše jer dobijao je još poklona od drugih prijatelja pa ima nešto što je i sam pravio. Fato donesi de jednu flašu vina da poslužimo Sulju! Fata donese jednu flašu i Mujo ulije u čašu i Suljo se napije, pa kaže koja je to budala pravila ovo sirče i ne liči na vino? U tom trenutku ponovo ulazi Fata u sobu sa drugom flašom vina pa kaže Muji, ja pogriješila donijela sam Suljinu flašu vina umjesto ove. U raju pita Eva Adama: - Adame voliš li me? - A kog ću drugog! Učiteljica prvog razreda primjećuje da je neki klinac nemiran, pa ga pita: "Sine moj, što je s tobom? Klinac odgovara: "Oh, učiteljice, strašno sam bolestan, imam jaki proljev." - A zašto dušo nisi nešto uzeo protiv proljeva? - Jesam učiteljice, sve sam probao, čak i viagru! - Ma dušo, viagra nije dobra za proljev. - Pa kako sam onda čuo mamu kako tati govori navečer "Uzmi Frane dvije Viagre, valjda će stati ovo govno." Ulazi čovjek u kafanu, sjeda, i naručuje: - Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu! Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune. - Majku joj jebem, što babetina vozi. - Šta je bilo? - pita konobar. - Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u auto, nagazi ona na gas, 200 na sat, pretiče sve po redu, na kraju uleti preticat šleper, kad iz drugog pravca autobus. Ja urliknem: - Spasi nas sad, polizat ću ti je! - I, šta bi? - Pu, majku joj jebem, što babetina vozi. Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalu pa progovori onako sama za sebe: -Dal sam došla ili sam pošla?! Iza nje stoji deda spuštenih hlača pa reče: -Dal sam jebo il sam trebo? Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa će Mujo: - Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni? - Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji, veliki budalo, već kad su gore na nebu, malecki. Zapeo Mujo u Sloveniji sa šleperom u tunelu, i izlazi on odmah van iz kamiona uzima majzlo i čekić i počne štemat strop tunela!!! Nailazi Slovenac i tihim glasom govori: Gospon zakaj si malo ne ispumpate gume? A Mujo će njemu: Jebo ti mater svoju, šta ne vidiš da smeta gore, a ne dole?! Zašto plavuša baca sat kroz prozor? - Mjeri kako leti vrijeme. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
