|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Aktivirali se Mujo i Haso u sindikatu pa uzeli platnu listu i stali se buniti. Gledajte ba ovo. Avdo - pet tisuća kuna. Hamdo - šest tisuća kuna. A pogledaj, ima na kraju liste neki Saldo, nikad se nije pojavio u tvornici, a prima taman kol'ko svi mi skupa. Dojadilo Muji ratovanje i zbriše pravo u Ameriku. Lutao on tako nekoliko dana i dobro ogladnio. Ugleda neki kiosk i gužvu pred njim, a svi Ameri jedu nešto iz ruke. Primakne se on tamo, kad na radnji piše: HOT DOG. Ali Mujo bio pametan. Izvadi rječnik i skonta: HOT – VRUĆE, DOG – PAS! - E vala neću meso od šćeneta da jedem, pa taman crk´o! Dva dana kasnije, krče crijeva i šta će jadan, stane u red, plati, uzme zamotuljak i kad ga otvori, uzvikne ljut: - E jebem ti tu sreću. Od onolikog šćeneta, kud baš meni čuna da se potrefi? Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže: - Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica? - Jesam, jesam milo moje. - Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed? - Je sinko i tata je isto. - A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni medvjedi? - Ma jesu dijete moje malo slatko. - A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni medvjedi? - Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to zanima milo moje? - Pa mama, zima mi je za popizdit. Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris ... Uđe Mujo u salun i priđe čovjeku sa zvijezdom. - Ko si ti? - upita Mujo. - Šerif - odgovori on. - E, da nisi Musliman, sad bih te odmah ubio ... Haso znaš li ti da je moj sretni broj 7. Rodio sam se 7.7.1977. g. u 7 sati 7 minuta 7 sekundi. Na lutriji sam dobio 77777 kuna i sve sam to na konjskim trkama uložio na konja broj 7. Mujo, kaže Haso, pa to je fantastično i naravno konj broj 7 je bio prvi? Ma ne, bio je sedmi. Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj. - Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima? - Ama Haso, up'o mi tamo sako. - Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako? - Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka ... Ide pilić ulicom i puši. Zaustavi ga pijetao i kaže mu: - Šta je, mali, šta pušiš. Reći ću te materi. A pilić će mrtav hladan: - Samo ti reci, ja sam iz inkubatora. Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ... Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ... Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?" - Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...". - E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar! Ivice, zašto juče nisi došao u školu? Zato što je napolju padala kiša i kada sam krenuo u školu gaćice su mi se umokrile i morao sam da ih sušim. Ivica je opet zakasnio i učiteljica ga opet pita zašto opet nije došao? Učiteljice, kada sam krenuo u školu na štriku vaše kuće sam vidio gaće kako se suše pa sam mislio da ni vi nećete doći. Jebe Mujo Fatu, a Fata viče: - "Bodi Mujo, bodi..." - "Pa bodem..." - "Bodi Mujo, bodi, bodi!" - "Pa bodem." - "Pa bodi mi skini kretenu!!!" Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? - Postoje ljudi koji su vidjeli NLO. Koja je razlika između plavuše i lopte? - Nikakva, napumpaš i šutneš! Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala. - Što je to? - upita konobara dok se vraćao. - Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet! - Moram to probati; donesite i meni. - Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra. Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara: - Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer? Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi. Pitanje: Zašto Mujo, kad ide navečer spavati, kraj kreveta stavi jednu praznu i jednu punu čašu vode? Odgovor: Možda će noću biti žedan, a možda i neće! Sjede u zatvoru gubavac i debil. Gubavac se počinje raspadati. Jednog dana mu otpadne nos i on ga izbaci kroz prozor. Drugi dan mu otpadne ruka i on je baci kroz rešetke. Treći dan mu otpadne lijeva noga, a on i nju baci kroz rešetke. Debil, gledajući sve ovo sa strane, reče: "Auu jebote, pa ti bjeziš!" Stoji žena ispred ogledala i upita muža: -Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju? -?!!? -Platiš mi operaciju? -Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije riješenje. -Da? -Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi. -Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?! -Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu!! Suljo došao kod Huse u bolnicu, jer Husi odgrize ker obje usne. Doktori traže davatelja usana bez uspjeha i na kraju se javi samo jedna prostitutka i ponudi usne od pice, jer od silnoga jebanja toliko se raširila da je imala viška. Doktori presade usne od pice i Husi to zaraste kao od majke rođene. Upita doktor Husu poslije izvjesnog vremena kako se osjeća sa novim usnama? Dobro doktore, sve dok ne počnem da pišam, čim se uhvatim za kitu usne se tako rašire i počnu da drhte. Što se dobije križanjem slona i plavuše? - Tona pice za šaku kikirikija! Veli Huso Hasi: - Haso, bolan, komšija ti jebe Fatu tamo u žitu! - Ma, šta je mene briga. U njegovom je žitu!?! Zašto je plavuša dobila otkaz na poslu? - Mislila je da joj godišnji odmor traje 365 dana! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
