|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe čovjek navečer u kafić i vidi dvije zgodne cure kako sjede za šankom. Malo zastane, uzme pištolj, upuca jednu i priđe drugoj pa je upita: - A što tako lijepa dama radi noćas sama? Dojadilo Muji ratovanje i zbriše pravo u Ameriku. Lutao on tako nekoliko dana i dobro ogladnio. Ugleda neki kiosk i gužvu pred njim, a svi Ameri jedu nešto iz ruke. Primakne se on tamo, kad na radnji piše: HOT DOG. Ali Mujo bio pametan. Izvadi rječnik i skonta: HOT – VRUĆE, DOG – PAS! - E vala neću meso od šćeneta da jedem, pa taman crk´o! Dva dana kasnije, krče crijeva i šta će jadan, stane u red, plati, uzme zamotuljak i kad ga otvori, uzvikne ljut: - E jebem ti tu sreću. Od onolikog šćeneta, kud baš meni čuna da se potrefi? Došla žena kod sudije da traži razvod braka, a zašto upita sudija? Pa muž mi ima spolovilo dugačko samo 15 centimetara! Pa to je prilično dugacak, kao i kod mene, reče sudac! Ali druže sudija moj muž ima stomak ko žena u devetom mjesecu trudnoće i ja imam stomak. Pa 5 centimetara ode na njegovu debljinu, 5 na moju pa se vi sudija jebite sa onih preostalih 5. Dugovo ti Mujo Hasi 1000 EUR. I jednog dana Haso dođe po pare, a Mujo kaže Fati: "kad dođe Haso reci da sam u Italiji" i tako ona i uradi, a Haso ni pet ni šest povali Fatu i počne je jebati, a Mujo će ti ispod: "sad bi ti ja jebo mater Fato samo da nisam u Italiji"! Haso u Milijunašu zastade na jednom pitanju i ne zna koji će joker. Zove on Muju pa ga upita: - Koji ću joker, pola-pola ili publiku? Hitler u obilasku vojske kad netko kihne. - Tko je kihnuo, strogo će Hitler. Svi šute, pa on pobije prvih stotinu vojnika i opet upita: - Tko je kihnuo. Ponovo svi šute, pa Hitler pobije još stotinu vojnika. - Tko je kihnuo, ponovi Hitler pitanje, ali svi opet šute pa on naredi da pobiju još stotinu vojnika, nakon čega još strože upita: - Hoće li se napokon javiti onaj koji je kihnuo? Kad se iz nekolicine javi mladi vojnik: - Ja sam kihnuo, vođo! - Nazdravlje mladiću, reče Hitler i produži. Huso i Haso dospjeli na Jadran da se malo okupaju, a taman je na moru bilo dosta kupaca, pa je pored plaže stajao natpis "Zabranjeno pišanje u moru". Husu potjeralo da piša pa nema kud i skoči u vodu i ispiša se. I Haso skoči u vodu i zapliva pa mu uđe voda u usta Uh, što je slano Huso pa zar ne vidje natpis da je pišanje zabranjeno, bolan nebio? Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita: "Gdje si kupila vježbanku?". Kako se zove plavuša između dvije brinete? - Mentalna blokada! Mujo i njegov pas Žučo pasli ovce. Dođe neki Nijemac i izazove Muju na borbu pasa. Nijemac kaže: može li se tvoj pas boriti protiv moga prvaka? Mujo veli: naravno da može. Žučo rastrga prvaka u 3 sekunde. Nijemac veli: kladim se u 10 tisuća eura da će moje dvije doge rastrgati tvog žuču. Žučo rastrga doge za 4 sekunde. Nijemac pita: ma kakav je to pas? Mujo odgovara: to mi je zet donio iz Afrike tamo to zovu lav, a ja sam ga samo malo ošišo. Mujo se vratio od doktora i govori svojoj ženi Fati kako mu je doktor rekao da će živjeti još samo 24 sata. Fata briznu u plač, a Mujo je upita hoće li spavat s njim. Ona naravno pristade i odradiše strastvenih pola sata. Šest sati kasnije Mujo će opet Fati: -Dušo, imam još samo 18 sati života. Možda bi mogli još jedanput. Fata se opet složila. Nekoliko sati kasnije u krevetu Mujo se sjeti da mu je preostalo još samo osam sati života, dodirnu Fatino rame i reče: -Dušo! Molim te? Još samo jedan put, prije nego što umrem ... Fata opet pristade i nakon odrađenog posla, okrenu mu leđa i zaspa. Mujo je ležao i ležao, razmišljao i razmišljao, dok nije shvatio da mu preostaju još samo tri sata života. Kucnu Fatu o rame i reče joj: -Dušo! Imam još samo dva sata života. Bi li mogli još... Utom ga Fata prekinu i reče: -Slušaj Mujo. Ja se ujutro moram dić na posao. Ti ne! Pita čovjek cigu: Je li cigo, imaš li 100 maraka za posudit? Nemam buraz, majke mi, a i da imam odakle mi? Razbolila se Muji i Sulji mati i prenose je oni niz stepenice sa sprata u prizemlje, kad se Mujo spotaknu i zamalo da ne pade. Istom će ti Suljo: "Pazi Mujo, ako nam ispadne, mo'š je jebat onda!!!" Sjedi prosjak ispred jedne zgrade i plače. Slučajni prolaznik ga upita u čemu je stvar I tako prosjak mu kaže da je gladan i da nema ni prebijene pare. Da ti dam ja savjet, kaže prolaznik! Napiši pismo bogu i on će ti pomoći, kaži ovako: gospode bože pošalji mi nešto para itd. Prosjak napiše pismo i adresira sa gospod bog i ubaci u poštanski sandučić. Poštari dobiju pismo pa ga otvore i vide šta piše, pa se sažale na siromaha pa svi pomalo skupe para i pošalju mu u koverti. Prosjak primi pare i potroši pa napiše ponovo pismo bogu sa ovim riječima: dragi bože, hvala ti na prvoj pošiljci, pare sam potrošio i od sada šalji mi ček nikako gotovinu jer još ti ne znaš kakvi su lopovi naši poštari. Tata, tata kako sam ja nastao? - Donjela te roda sine! - E moj tata, svašta i ti ševiš! Učiteljica pita svu djecu da neku životinju imitiraju, neko prase, neko pile itd. I na kraju upita Pericu da imitira vuka; ne znam ja to, ali da dovedem moga dedu koji ima glas kao vuk. Dobro Perice dovedi dedu u školu! Dođe deda u školu i učiteljica ga upita da imitira vuka; ne znam ja to bogami kaze deda! Perica kaže, deda zna samo vi učiteljice ne znate da mu postavte pitanje evo ja ću; Deda reci ti meni kad si jebo babu zadnji put? Deda će iz svega glasa; Auuu Auuu Auuu, kad je to bilo. Eto vidite da deda zna! Umro Suljo i otišao kod Boga. Uđe u sobu kad ono soba puna satova. -Šta je ovo? upita Suljo. -Satovi, kaže Bog. -Ma dobro satovi, vidim i ja, ali šta će vam ovoliki? Znaš Suljo, svaki sat predstavlja jednu zemlju i kada neko u njoj nešto ukrade kazaljka se pomakne naprijed. Gleda Suljo, gleda, a ono nigdje Bosne, pa će: -A gdje vam je sat za Bosnu? -Eno ga u drugoj sobi, on nam služi kao ventilator. Vodi čovjek magarca na pijacu pa mu kaže da se smiješi kupcima, ali magarac nikako da to radi već on tužan jer zna da će ga gazda prodati. Vlasnik magarca poviče iz sveg glasa: narode ko uspije da mi natjera magarca u smijeh ili da zariče dajem ga za badava! Čuli to Huso i Haso koji su bili u blizini pa Haso kaže ja možem nasmijati svakoga pa i magarca, priđe magarcu pa mu šapne nešto na uho. Magarac poče da se dere koliko ga grlo nosi, to bi nešto slično kao smijeh. Gazda iznenađen upita šta mu to reče na uho bolan? Rekao sam mu da je Huso veći magarac od njega i da ima veći kurac. Zašto plavuša nosi vodu u banku. - Zato da dobije tekući raćun. Zašto plavuša sjedi gola na drvetu? Čeka (pticu) ševu! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
