|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Hello Ljubljana this is flight 247 please give me flight thrue. Oh, 247 wellcome to Slo... goodbye! Huso jako ljubomoran jer žena ga je varala u prošlosti na svakom koraku. Dolazi kući s posla i mali sin Edin kaže vako: -Tata daj mi 5 eura da ti kažem šta mljekadžija govori majki svako jutro! -Kaži sine dat ću ti i 10 eura! -E, pa kaže izvolite Fato mlijeko, vidimo se sutra u isto vrijeme. Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca: - "Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav". Odgovori Haso: - "Haj dobro" Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući. - "Šta je bilo", Haso će. - "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca. - "Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo." Izašao oglas u novinama da jedna bolnica traži dvije medecinske sestre, a jedna mora biti viša medecinska sestra. Čitaju taj oglas Huso i Haso pa skoro u isti glas kažu: evo posla za naše hanume obadvije su zavrsile večernju skolu i razumiju se u medicinu. - Samo me zanima Huso koliko je tvoja Fata visoka? - Fata mi je visoka ko i ja, metar i 70. - E baš lijepo moja Šemsa je metar i 60. Kako novi papa počinje misu? - Achtung, achtung! Koja je razlika između plavuše i Titanica? - Plavuša ima veću rupu! Mujo živio na prvom katu, a Haso na trećem. I jedan drugom dovikivali s balkona: "Ej, dođi na kavu!" To dosadilo susjedu s drugog kata i rekao im da nabave telefon. I tako prvi dan viče Mujo Hasi: "Ej, Haso bud kraj telefona sad ću te zvat!" Mujo, tvoj pas ili nije ptičar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko! Na autobusnoj stanici sjede mama i sin. Sin nervozno pita: - Mama, mama, kad će taj autobus? - Eto ga sine, samo što nije. - Mama, mama, kad će taj autobus? - Strpi se sine, sad ce doć'. - Mama, mama, kad će taj autobus? - Sine, sad se autobus u stanici farba. Čim se farba osuši, doći će po nas. Na to murjak u blizini ljutito vrisne: - A u vražju mater, sad su ga našli farbat. Nabavili Mujo i Haso psa ptičara. Idu u lov svakodnevno. Prvog dana ne ulove ništa, drugog dana ne ulove ništa. Trećeg dana, vraćaju se pognutih glava, opet ništa. Haso, onako tužan gleda u psa i kaže: - Mujo, ili ovo nije "ptičar", ili ga mi slabo bacamo. Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal: - Što ga okrećete tako brzo - Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sav krompirić. Otišao pijetao malo u grad da se prošeta. Kad ugleda koke na grilu gdje se okreću. On će njima: - Šta je Pice, solarij, ha!?! Parkirao Albanac auto na nedozvoljeno mjesto ispred zgrade Sabora i otišao kupiti nešto. Policajac to vidi i zovne pauka, a ovaj odmah dođe, podigne auto i ode. Vrati se Albanac, kad nema mu auta. Priđe mu policajac i kaže kako mu je pauk odnio auto, a Albanac će: Pa nije moje auto muva da ga pauk odnese! Popnu se Haso i Fata na potkrovlje. Stanu pored klavira i kaže Fata Hasi: - "Kada stisnem dirku DO ti uturi, a kad stisnem RE ti izvadi." I tako oni radili pola sata, a onda kaže Fata Hasi: - "Haso brate, de odsviraj jedno kolce..." Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže: - "Ko ima muda da skoči postat će moj najbolji prijatelj i dat ću mu da mi pojebe lavicu." Ostale zvijeri su se pogledale i zašutjele. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav začuje:- "Tras". Pogleda on, ono medo briše prašinu sa sebe i kaže: - "Lave, sad ću ti jebati lavicu, a tebi zeko ću jebati majku!" Sjedi ciganka pa raširila noge i nedaleko od nje mali cigančić se igra pa vidi da se u majke nešto crni među nogama, upita majku šta ti je to mamo Pitaj oca kaže ciganka! Mali pita oca, tata šta je to majki među nogama? To je vuk kaže otac; Uh tata, da ga jebeš u usta kako se iskezio. Starija gospođa stigne u raj i susretne Sv. Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit jauk pa upita šta je to bilo. - A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila. Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok opet ne začuje strahovite jauke. - Gospodine Bože, šta se sad dešava? - Ma ništa - opet će Sv. Petar - Sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave. - Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bi išla u pakao ...! - Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati! - Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ... Suljo pročitao oglas da se jedna Španjolka udaje. Javi joj se telefonom pa kaže: ođe Suljo šta radiš bona? Španjolka odgovori ođe Ana - Marija - Tereza - Miguel - Gonzales šta bi htio da se ženiš? Ma ženio bih se ja samo sa jednom od vas, što bona dovede i prijateljice sa sobom? Što je to globalizacija? Pitanje: Što je GLOBALIZACIJA? Odgovor: Smrt princeze Dijane. Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM? Odgovor: Engleska princeza s Egipćaninom zaručnikom imala sudar u francuskom tunelu vozeći se u njemačkom automobilu koji ima nizozemski motor, a vozio ga pijani Belgijanac opijen škotskim whiskyem, dok su ih slijedili talijanski paparazzi, na japanskim motorima. Princezin život pokušali su spasiti američki liječnici upotrebljavajući brazilsku medicinu. Ovo Vam piše Hrvat upotrebljavajući Bil Gatesovu tehnologiju i ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske čipove, a buljite u korejski monitor koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru. Sve to transportirali su vozači iz Indije, a oteto je u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportirao konačno do Vas vozač iz BiH ... Što kaže plavuša kad se probudi ispod krave? - Dečki, još ste tu? POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
