|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe Mujo kući pa pita Fatu: - Hej,Fato ... gdje su djeca? - Na engleskom! - OK, where are the children? Došli Mujo i Haso kod župnika. - Što vam mogu pomoć - pita župnik. - Došli smo velečasni, da nam riješiš jednu misteriju. - Kakvu misteriju. - pita župnik. - Reci ti nama ima li ovolikih časnih sestara. - pa pokažu na oko 80 cm od poda. Misli velečasni, misli, prebira po ostalim župama, misli, pa kaže - malih sam vidio, ali toliko malu nisam. - Kažem ja tebi Mujo da smo mi jebavali pingvina. Huso bio u kafani sa Hasom pa se toliko sljoko da ga je Haso donio na leđima kući. Stavi ga na neki krevet polako da ne probudi Fatu. Oko pola noći čuje se Fatin glas: Huso kako me to jebeš, ko nikad prije? Bio si pravi mlakonja, a sad je tako lijepo i vatren si. U čemu je tajna Huso? Tajna je u tome sto ja nisam Huso začu se muški glas. Jaše Mujo pustinjom na devi i znoji se znoji... kad odjednom kraj njega projuri lik na biciklu te ga Mujo zaustavi i priupita:" Pa dobro kako to ti juriš na biciklu i nije ti vruće a ja se topim na šugavoj devi ?" a ovaj mu odgovori "Vidiš ja ti se zaletim i što se brže vozim jače puše vjetar i hladi me...." Mujo sretan odmah odluči isprobati da li neznančeva tehnika zaista funkcionira i u praksi.. Zajaše devu i počne je udarati i naganjati po pustinji :"Ajde kujo brže brže......brže mater ti šugavu......" i zaista što je deva išla brže jače je puhao vjetar i hladio Muju kojem više nije bilo toliko vruće. Ali mujina sreća bila je kratka vijeka. Deva nažalost nije izdržala. Poslije par minuta sumanute jurnjave pustinjom kolabrirala je i srušila se u pijesak. Razočaran Mujo siđe sa deve, šutne je nogom i kaže:"Šta jer kujo? Smrzla si se, ha??" Kako plavuši najlakše izbiti zube? - Nacrtaš kitu na betonu! Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici idite vi, ali nedo vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste. Kada su stigli zec kaže hajmo ba vuk samo po jednu, a vuk će ma ne smijem od mede. Ma hajmo popiti pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti. I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe. Zec mu kaže, ništa ako te medo bude pitao ,ti mu slegni ramenima i reci pffffff. I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk pffffff na to će zeko: šta pffffff, gdje su pive. Mladi bračni par prvi par dana u braku neiskusni u svemu zaposle kuharicu i vrtlara da im rade sve kućne poslove. Posle godinu dana muž kaže ženi: Ženo vreme je da naučiš kuhati, jer dosadilo mi je jelo od ove naše kuharice, nauči se kuhati pa da joj damo otkaz! Važi kaže žena mužu i ti da naučiš da radiš u bašti i malo bolje da jebeš pa ćemo dati otkaz i vrtlaru. Mujo:"Fato, zapamti moje običaje ... oću da u kući uvijek bude doručak, ručak, večera... bio ja doma ili ne!! Jasno?!" A Fata će: "Zapamti, Mujo, ja se moram jebat, bio ti doma ili ne ... jasno??!!" Muž išao na poslovni put, i u strahu da će mu žena spavati sa drugima dok njega nema, otišao je u SEX SHOP da joj nešto nabavi za zabavu. U sex shopu je kupio tzv. "voodoo qurac" koji se pokretao mislima. Otišao on, dakle, na put, a žena odlučila isprobati voodoo qurac. Kaže žena: Voodoo qurče, ševi me. Ali qurac je tijekom sexa malo poludio pa ga žena više nije mogla izvaditi. Odluči ona odvesti se do bolnice da joj oni pomognu. Prebrzo je vozila i zaustavi ju policajac. Upita ju zašto je vozila tako brzo, a ona mu sve ispriča. Kad je završila, policajac je nekoliko trenutaka gledao u nju, a onda rekao: Da, gospođo. Voodoo qurac, moj šupak. ((dalje znate)) Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina: "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu." I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je cuo Haso, matere ti, ona nas da uci marketingu". Nakon devet godina studiranja sin obavještava oca: -Ne mogu više učiti tata, dojadilo mi, a nikakve koristi. -Kako hoćeš dragi sine, ali djed i ja ne odustajemo! Otisho Haso doktoro i pito ga kako da uzbudi ženu jer ona nikako ne uziva u sexu...Kaze mu doktor : ne znam probajte pozvat prijatelja i neka vas gleda i rashladjuje lepezom pa mozda se ona i uzbudi... zovno Haso Muju i Haso guzi ovaj mashe i nishta Fati dosadno...Kaze Haso de ti Mujo malo radi a ja cu malo mahat lepezom... i Mujo poche Fata svrshava i super joj... Kaze Haso Muji : vako se mashe picka ti materina... Otišli Mujo i Haso u Japan i Mujo si našao jednu prostitutku. Prve noći odmah navali na nju. Japanka cijelo vrijeme viče hoša mota, hoša mota, a Mujo shvatio to kao "to, to, samo tako". Sutradan Mujo i Haso išli na partiju golfa i tamo jedan Japanac iz prve ubaci u rupu. Mujo počne vikat hoša mota, hoša mota, a Haso ga upita: - Kako to misliš pogrešna rupa? Perice zašto jučer nisi bio u školi, upita učiteljica. - Pa bio sam baki na sprovodu. - Žao mi je, a kako je umrla? - Od seksa. - Kako od seksa? - Pa sjebala se niz stepenice! Posvađaju se muž i žena i nikako da progovore. Samo su razgovarali preko napisanih cedulja, žena skuha ručak, muž napiše ovako: ženo ručak je bio ukusan! Žena napiše cedulju i kaže hvala, itd. Uveče muž napiše cedulju i na njoj piše: ovako ženo, da me probudiš u 6 sati! Žena napiše: važi! Sutradan muž ustane u 9 ujutro i prekine zadatu riječ da neće govoriti duže vrijeme, pa drekne na ženu: zašto me nisi probudila sram te bilo?Žena i dalje uporna neće da priča već pokaže mužu cedulju na kojoj je pisalo: dragi, ustani skoro je 7 sati zakasnit ćeš na posao. Potukli se mi. Njih bilo dvojica, a ja i babo sami. Sjedi prosjak ispred jedne zgrade i plače. Slučajni prolaznik ga upita u čemu je stvar I tako prosjak mu kaže da je gladan i da nema ni prebijene pare. Da ti dam ja savjet, kaže prolaznik! Napiši pismo bogu i on će ti pomoći, kaži ovako: gospode bože pošalji mi nešto para itd. Prosjak napiše pismo i adresira sa gospod bog i ubaci u poštanski sandučić. Poštari dobiju pismo pa ga otvore i vide šta piše, pa se sažale na siromaha pa svi pomalo skupe para i pošalju mu u koverti. Prosjak primi pare i potroši pa napiše ponovo pismo bogu sa ovim riječima: dragi bože, hvala ti na prvoj pošiljci, pare sam potrošio i od sada šalji mi ček nikako gotovinu jer još ti ne znaš kakvi su lopovi naši poštari. Što kaže plavuša prodavačici kad pročita njen bedž s imenom? Irena... zgodno. A kako si nazvala drugu? Vozile se crnka, brineta i plavuša u liftu. Kad najednom crnka spazi nešto bijelo na podu i kaže: "vidi sperma". Sagne se brineta, pomiriši i kaže: "sto posto je sperma". Sagne se plavuša, lizne i kaže: "nije od nikog iz ove zgrade". Zašto plavuša nosi vodu u banku. - Zato da dobije tekući raćun. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
