|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Fato, dolazi ovamo da mi pušiš. To ti je dobro za zube. - viče Mujo Odradi Fata posao, pa pita - A kako je to bolan dobro za zube - Tako što bi ti ih sve polomio da si rekla neću. Huso i Haso razgovaraju; Znaš li ti Haso da nas bošnjački jezik nije postojao do prije par godina, a hrvatski jezik postoji od pamtivjeka, čak su i Indijanci u Americi pričali hrvatski! Ma nemoj Haso ma otkud ti to znaš? Moj pokojni pradeda je pričao mome ocu, a moj otac meni da su Indijanci upali u jedan grad i svi u glas vikali juhu, juhu, juhuuu, juhuuu! Mora da su bili gladni, odgovori Huso, i jesu li dobili juhu? Nisu, al zato su cijeli grad spalili! Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj. - Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima? - Ama Haso, up'o mi tamo sako. - Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako? - Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka ... Ide Mujo 130 na sat usred grada, kad ga zaustavi policija. -Dobar dan. -Dobar dan. -Što ste vozili tako brzo? -Žurim na posao. -A smijem li znati šta radite? -Radim kao razvaljivač šupaka. -Kako to? -Pa fino. Ubacim jedan prst, razvlačim, ubacim drugi, treći prst, razvlačim i dalje, ubacim čitavu šaku, razvlačim dok ne ubacim i drugu šaku, zatim razvlačim dok ne naraste do jedno metar i osamdeset ... -I onda? -Dam mu radar i stavim ga pored ceste! Jednog dana u šumici, opio se zec i skoči on u potok. Dođu medo, lija i vuk i počnu dozivati zeca: - Budalo, izađi van, utopit ćeš se! A zec njima: - Šutite vi kopnene životinje! Kako muž saznaje s kim ga žena vara? - Amerikanac neće da se trudi, plati privatnog detektiva da mu prati ženu, slika sa ljubavnikom... - Francuz je ljubomoran, on sam prati svoju ženu, promatra, zapisuje sve što ona radi... - A Mujo polako ode do vrata od susjede, lupa i viče: OTVORI KURVO! - Žena ti je kurva, bila je s tim i tim i tim ... Kako se zove plavuša na fakultetu? - Posjetitelj! Nadmeću se tri Zagorca u čijem je selu najmanji čovjek. Blaž: U mojem selu jedan človek visok je samo trifrtal metra! Jura: A kod nas je jedan visoki samo pol metra. Štefek samo šuti. Blaž: Kaj je Štefek? Kaj kod vas nema maloga človeka? Štefek: Je, više ga ni! Jura: A kaj se zgodilo z njim? Štefek: Opal je z lojtre dok je bral jagode. Nakon mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka dečku: - Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj porodici. Na to on reče: - Neće moći. Žena je na poslu, a djeca su u školi. Natjecali se Talijan, Englez i Mujo tko će dalje prdnuti. Prvi Talijan i prdne 10m, onda Englez i prdne 30m. Onda dođe Mujo prdne i sutra u novinama piše: "Kip Slobode ne drži više ruku uspravno nego ju drži za nos." Natječe se Mujo i dođe do pitanja na koje ne zna odgovor... Pita ga Tarik da li želi ispucati jokera. Veli Mujo da želi i to da nazove frenda Hasu... Mujo: Alo Haso, daj mi odgovori, da li da biram pola-pola ili pitaj publiku? Otišla Fata u šumu po drva i nema je satima... Dođe Fata doma i veli joj Mujo: - Pa di si bolan Fato! Fata: - Ajme Mujo ništa me ne pitaj - silovala me trojca tri dana i tri noći! Mujo: - Kako tri dana i tri noći! Pa nema te tek 3 sata! A veli Fata: - Ma znam, došla sam se samo javit! Otišli Mujo i Haso u Japan i Mujo si našao jednu prostitutku. Prve noći odmah navali na nju. Japanka cijelo vrijeme viče hoša mota, hoša mota, a Mujo shvatio to kao "to, to, samo tako". Sutradan Mujo i Haso išli na partiju golfa i tamo jedan Japanac iz prve ubaci u rupu. Mujo počne vikat hoša mota, hoša mota, a Haso ga upita: - Kako to misliš pogrešna rupa? Pecaju zeko i medo i ulove zlatnu ribicu. Ona im kaže: - Pustite me i svakome od vas ispunit ću 3 želje. MEDO: OK, ja želim toliko medvjedica koliko ima drveća u šumi. ZEKO: Ja želim bicikl. Druga želja MEDO: Ne, ne, ne, ja želim toliko medvjedica koliko je grana na svim drvećima u šumi. ZEKO: Ja želim motor. Treća želja MEDO: Ne, ne, ne, ne, ja želim toliko medvjedica koliko je lišća na svim granama u šumi. RIBICA: Zeko sad dobro razmisli što češ zaželjeti. ZEKO: Ja želim da medo bude peder i juriš! Priča djed unucima: - Mi na Neretvi Tito, ja, ranjenici bježimo pred neprijateljem!!! - Nas jedno 20-30 tisuća, a Nijemaca 500.000, velika nam je sila za petama... i tako mi preko mosta pa u šumu kad ... USRO SAM SE!!! Pita unuk: - Je'l od straha djede? - NE DJETE SADA!!!! Priča lovac ekipi u birtiji: -Bio ja tako u šumi, na svom starom mjestu, i čekam. Čekam, čekam, kad pojavi se jelen - ima bit valjda 200 kg! Nanišanim ja i isprve ga pogodim. Dođem do njega, ali ispao problem - ko će ga doteglit do auta? Na jedvite jade nekako ga ja dovučem, ali tek tu je problem - kako ga ubacit u auto! Uhvatim ga ja za noge... U tom trenutku konobarica vikne: -Lovče, telefon za tebe! Ode lovac telefonirat, vrati se pa pita: -Di sam stao? -Držiš za noge. -E, da, držim tako ja za noge, i jebem, jebem... Sreli se Lav i Magarac u šumi i počeli da razgovaraju ko je kralj. Kako se nisu uspjeli dogovoriti odluče da onaj ko bude duže jebao bitiće kralj. Prvo počeo lav magarca i odrađuje ga jedno 10 minuta i ne može više. Kada je lav završio ujašio magarac i jebe on njega i vidi lav primaklo se 10 minuta i da će izgubiti te poče da vrti guzicom kako bi zbunio magarca, kad magarac poče da se dere: "TTTOOOOO KRALJUUUU!!!!!!" Šetali fata i mujo ulicom.i naišli na pingvina. Nisu znali šta da rade pa su upitali policajca šta da rade s pingvinom. -odvedite ga vi u zološki vrt, tako je najbolje. Idući dan isti je policajac šetao ulicom kad ugleda muju i fatu s pingvinom. -Šta vam nisam rekao da ga odvedete u zološki vrt? A Mujo će njemu: Odveli smo ga mi i super smo se zabavili, a danas ga vodimo u kino i na večeru. Tata, tata kako sam ja nastao? - Donjela te roda sine! - E moj tata, svašta i ti ševiš! Zašto plavuša stavlja Colu u gaćice? - Zato jer na Coli piše Always! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
