|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Ako s petog kata istovremeno bacimo upaljenu baterijsku lampu i plavušu te obje padnu u isto vrijeme, možemo zaključiti da plavuša pada brzinom svjetlosti. Dođe Mujo kući pa pita Fatu: - Hej,Fato ... gdje su djeca? - Na engleskom! - OK, where are the children? Dolazi Mujo kod doktora i izvadi kitu na stol. Doktor ga pita: - Šta mu je moj Mujo? - Nije mu ništa, ali lijepo ga je vidjet, moj doktore. Došao Mujo u posjetu kod Suje, sjeli uz raki´cu, kad Mujo upita: - O´klen ti bolan Sujo ovo međeđe krzno na podu? - E vidiš, otiš´o ja u robnu kuću 'Sarajku', kupio mrežu, na željezničkoj stanici kartu za Mostar, izaš´o na Ivan Sedlu, a tamo ima pećina k´o halve. Prebacio ti ja mrežu preko jedne te pećine, stao pred mrežu i rek´o BU! A ono međed se prep´o i izletio napolje, ufatio se u mrežu i ja mu odr´o krzno. - E vala i ja ću sebi na nabavim tako isto – reče Mujo i ode. Posle nedelju dana sretnu se na ulici, a ono Mujo sav u gipsu, samo mu se oči vide kroz prorez. - Šta se bolan Mujo tebi desilo – upita Sujo. - To mi je od tvog fatanja međeda, jeb´li ti oni mater – odgovori Mujo. - Ma kako bolan? - E pa vidiš, ja uradio k´o i ti. Otiš´o u 'Sarajku', kupio mrežu, a kartu na stanici za Mostar, izaš´o na Ivan Sedlu i odma´ ugled´o pećinu. Stavim ti ja mrežu preko ulaza u pećinu, stanem pred mrežu i kažem BU! Kad ono, lisica! Ma neću lisicu, ´oću međeda. Ugledam ti ja ogromnu crnu pećinu, prebacim mrežu preko nje i taman stao da viknem BU, kad ono BRZI (voz) za Mostar. Došao Tarzan u Tuzlu i dovode ga kod gradonačelnika. - Gospodine Tarzane, ovo je gospodin Selim Bešlagić, gradonačelnik Tuzle. Gospodine načelniče, ovo je Tarzan, čovjek koji govori sa životinjama. - Ajte nemojte srati, kako more govorit sa životinjama. - veli gradonačelnik. Začu se lavež. - Ti Selim loš čovjek. Udariti pas. - kaže Tarzan. - Htio me ujest. Kada se čula mačka, Tarzan veli - Ti Selim nikakav čovjek, šutnuti mačka. - Morao sam, htjela mi popit mlijeko. Kad odnekud se začu koza - Meeeee - Laže, viče Selim, nisam matere mi. Došla plavuša do Pinochia i sjede mu na nos pa kaže: - Laži Pinochio, laži, košto nikad nisi! Fata i Mujo šetaju po zološkom vrtu i tako dođoše do kaveza sa gorilom!!! Stoje oni ispred kaveza, Mujo primjeti kako gorila bulji u Fatu! I kaže on Fati: Fato daj mu bona pokazi malo sise! Pokaže Fata gorili malo sise... Pokaži mu bona malo više... i pokaže ona cijelu sisu... Gorila već sav uspaljen drma na rešetkama ... Kaže Mujo daj mu pokaži malo pice....i pokaže ona malo.... Gorila sve više drma na rešetkama...... Pokaži mu cijelu picu???...i Fata pokaže cijelu picu... Gorila totalno poludi i razvali rešetke počne ganjati Fatu.......a Fata vice: MUJO BOLAN POMOZI!!!!!! A Mujo će na to: ETO SAD NJEMU RECI DA TE BOLI GLAVA I DA NE MOŽEŠ! Frajer ima problema kako zadržat curu jer uvijek prerano svrši, ode on doktoru i on mu predloži da prije sexa masturbira jer da će mu to pomoći. Sjedi on tako u kancelariji i zna da će mu cura dat popodne i pokušava skužit gdje da se olakša: u kancelariji ne može jer je preotvorena, u WC-u ne može jer može neko naići i odluči on da će u autu na putu za doma. Sjedne on u auto, odveze se i na putu prema doma stane sa strane, ali kako mu se činilo da ima previše prometa zavuče se ispod auta, kao popravlja nešto i krene s radnjom. Dakle, zatvori on oči, počne masturbirat, kad osjeti da ga neko udara po nogama. 'Tko je?' upita on još uvijek zatvorenih očiju kako ne bi pokvario fantaziju. 'Policija ovdje, što radite?' 'Popravljam poluosovinu', odgovori frajer još uvijek u punom poslu. 'Onda si popravite i kočnice jer vam se auto spustio niz brdo!!!' Idu dvije ciganke ulicom kad će ti jedna drugoj: - Hajmo na trotuar! A druga će: - Hajde, ako nije daleko. Idu Haso i Huso na biciklima ... Haso ide ispred Huse i Huso poče da zove: Haso...Hasoooo, Hasooo, Hsooo...kad Haso se napokon odazva i kaže: šta je? A Huso će: nešto ti klepeće ...šta? Nešto ti klepeće! ...ma ne čujem te, nešto mi klepeće... Kaže doktor Muji: - Mujo, ti ćeš živjeti još godinu dana... - A od čega, matere ti??? Na jednom nadgrobnom spomeniku na Mirogoju stoji slijedeći tekst: JESAM LI VAM GOVORIO DA SAM BOLESTAN! Odlučili doktori iz ludnice pustiti jednog od tri čovjeka. Dali prvome ciglu i pitali ga šta je to, a on veli pas. - Ti si lud, postaviše dijagnozu. Daju drugome ciglu i pitali ga šta je to. On odgovori da je to pas. I njemu rekoše da je lud! Ciglu dali trećem i pitali ga šta je to. On odgovori da je to cigla. - Ti nisi lud, obradovaše se oni, možeš ići. Kad je ovaj izašao van i zašao iza ugla, podraga ciglu i reče: - Ah Fifi, jesmo ih zeznuli. Pita učiteljica maloga Pericu: - Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo? - Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica. - Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš. Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu: - A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata? Učiteljica, crveneći se odgovori: - Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta. Perica će na to: - Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate! Pričaju djevojčica i dječak. On: Moj je tata jači! Ona: Nije, moj je tata jači! On: Ja imam loptu, a ti nemaš! Ona: Ja imam lutku, a ti nemaš! On: Ja imam kitu, a ti nemaš! Ona: Kad porastem imat ću ih sto, a ti samo jednog! Stoji kondom ispred ogledala pa kaže: - Koji ću kurac danas obuć?!? Što je to malo, bijelo u travi? - Mrav u gipsu! Trbuhozborac jedne večeri nastupa u nekom klubu. Zajedno sa svojom lutkom u krilu prepričava ustaljeni repertoar viceva o plavušama. Nakon nekoliko viceva, diže s jedna plavuša iz publike, popne se na stol i počne glasno govoriti: -Pa dosta je više tvojih glupih viceva! Zašto misliš da nas možeš ponižavati na takav način? Kakve veze ima boja kase sa nečijom pameću i inteligencijom. To je apsurdno i nadasve glupo. Ljudske kvalitete ne poznaju ni boju kože ni boju kose. To je tipična, neosnovana diskriminacija. Zbog takvih kao što si ti žene poput mene nisu poštovane ni na poslu, ni u kući, niti općenito u zajednici. Zbog takvih mi ne možemo dosegnuti naše vrhunce u karijeri jer svugdje nailazimo na podsmijevanje. Kako vas nije stid, a sve to u ime nekog lažnog humora. Postiđeni trbuhozborac počne se ispričavati zbog viceva, kad će plavuša još glasnije: -A vi se gospodine ne miješajte, govorim tom malom kretenu u vašem krilu. Ušao Mujo u kafanu i govori konobaru: -"Daj mi 5 ljutih." Konobar donese i Mujo ih svih 5 popije, pa opet govori konobaru: -"Daj mi 4 ljute." Konobar donese, a Mujo ih sve popije i malo zatim naruči Mujo 3 ljute i popije i njih. Na kraju kaže Mujo: -"Jebo majku, eto što manje pijem, sve sam više pijan!" Zašto plavuša stavlja odjeću na policijski auto? Zato što piše "police"! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
