|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bio muž ćelav. Dođe žena jednog dana i kaže mužu: - Hajde molim te, da ti sjednem na glavu da vidim kako ti stoje šiške! Bolan, Mujo, molim te, 'ajd' mi opsuj mater. - Ma ne mogu. Ja da te psujem?... jarani smo... - Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim. - Ma šta će ti bolan to? - Kupio sam novu batinu, pa reko', 'ajd da je isprobam. Crnogorac: Drkaš li ti, Mujo? Mujo: Jašta, bolan! Crnogorac: A koliko tražiš za ruke? Dođe Mujo u vrtić po sina i kaže gdje je moj mali Haso. Koji imamo ih pet, kaže odgojiteljica, a Mujo će: -Ma daj ti meni bilo kojeg, ja ću ti ga opet sutra vratiti. Doktoru doma zvoni telefon i prijatelji ga zovu na kartanje: -Dolazim odmah, a žena ga pita: Dragi zar je tako hitno? -Jako, draga! Već su TRI doktora tamo! Došo Haso s linije i kaže Husi: Znaš li da je Mujo pogino, Huso će: Šta će bolan on poginut? Doš'o Mujo u pekaru i pita: - Imate li 500 kifli? Prodavačica odgovara: - Nemamo, gospodine, toliko sada. Dolazio je Mujo tako nekoliko dana zaredom i pitao uvijek isto. Prodavačica ode jedan dan kod gazde, objasni mu situaciju i upita ga hoće li napraviti 500 kifli. Pa gazda reče da naprave. Sutradan došao Mujo i opet pita imaju li 500 kifla. - Imamo, sva sretna će prodavačica. A Mujo će na to: - E boga mi, teško ćete ih prodat'. Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže: - Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama. Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet: - Ne prodajemo plavušama. - Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša? - Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice. Kapetan u armiji traži nekoga ko će mu napraviti muško djete, jer žena mu je rodila četvoro djevojčica. Javi se Cigo i ode na odsustvo pravo kod kapetanove žene, opali je i poslije 9 mjeseci žena rodi kćerku. Kapetan ljut, pa drekne na cigu: -Kako to ti obeća muško? -Pa jeste muško drug kapetan. -Pa vidiš da nema ku.ac drekne opet kapetan! -A kurac, reče cigo, dobit će ga u 16-oj godini, ako ne i prije! Muž peče jaje na oko, kad doma dolazi njegova žena i počne vikati: - Pazi!!! Pazi!!! Nema ulja!!! Trebaš doliti ulja!!! - Zagorjet će ti!!! - Pazi!!! Okreni ga!!! Okreni ga!!! Ma daj, okreni ga!!! - Pazi!!! Kako si nespretan!!! Ulje će ti istječi!!! Sol!!! Ne zaboravi dodati soli!!! Muž kojem su živci već bili pri kraju, zaviče: -Zašto tako vičeš?! Zar misliš da ni jaje na oko ne znam spremiti??? Žena mu mirno odgovara: - To radim zbog toga da vidiš kako se osjećam kad ti sjediš u autu pored mene dok vozim. Ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? Dobro 400, al' kako one dvije?" - "Dvije po dvije, nakupi se..." Pričaju Mujo i Suljo. Mujo: - Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena? Suljo: - Uuuuuuuuuu, jebala majku, jest izdržljiva! Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ... - Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me razumjet'? - Ja jaaa ... reci! - Mujo, ja sam gej! - Ti gej? - Jest, ja gej! - Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to? - Nemam! - Nemaš! - Reci mi ideš li na godišnji na Havaje? - Ne idem! - Ne ideš! - A igraš li golf s ovim šminkerima i to? - Ne igram ... što? - Vozaš li Ferarija po Monte Carlu? - Ne vozam ... što? - E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina! Spominjaju se dvojica. Pita prvi drugoga: - Gdje su ti roditelji? - Ja nemam više roditelje, umrli su. - Jadan ti, a šta im se desilo? - Traktor ih je pregazio. - A gdje su ti braća i sestre? - Traktor ih je pregazio. - A rodbina, prijatelji? - Nemam nikoga, sve ih je traktor pregazio. - Pa što ti radiš po cijele dane tako usamljen? - Vozim traktor. Šta dobiješ kad plavušu okreneš naopačke? - Pa crnku kojoj smrdi iz usta! Šta je to preciznost? - Kad pogodiš komarca u letu s praćkom u lijevo jaje! Ulazi lik u trgovinu i tamo zatekne uplakanu prodavačicu i čovjeka koji se iz petnih žila dere na nju. -"Pizda ti materina, provociraš me, sve ću ti gazdi reć. Kurvetino!" Nakon što je izašao lik upita prodavačicu može li joj kako pomoći. -"Ne. Izvolite. -odgovara ona." -"Trebao bih kovertu". -"Kakvu ćete?" - "Najobičniju, i ako može malo brže, naime, žurim na bus." -"Imam vam kockaste, pravokutne, okrugle..." -"Ma običnu kovertu ženo..." -"Uz kovertu sigurno trebate i marku" -"Da, može." -" Oćete međunarodnu ili domaću?" -"On ljutito odbrusi - daj domaću, ali brže." -"Oćete sa likom životinje, pape ili neku drugu"- opet će ona. -"Daj orla samo molim te brzo!" -"Pa imam orla zmijara, orla koji hrani mladunčad, bijelog orla...." Uto ulazi čovjek sa početka priče u trgovinu noseći govno u ruci i kaže -"Evo za ovakvo govno trebam toalet papir, kozo dosadna!" Vjećali bogovi gdje će napraviti party sljedeći vikend. Prvi - idemo na Veneru? Drugi - ma tamo je dosadno ... Jedan spomenu Mars, a svi u glas - tamo smo bili prošle subote ... Jedan spomenu Zemlju, kad se iz gomile začuje - nemoj Zemlju, tamo sam prije 2000 godina bio s nekom Marijom i dan danas pričaju o tome! Zašto plavuša sijedi na papiru? - Vozi A4! Zašto se nosorozi pare u vodi? - Zato što je teško navlažiti pičku od tri tone! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
