|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Da li si promijenio vodu ribicama? - pita majka sina. Nisam, nisu popile ni onu od jučer - reče sin. Došao čovjek u ljekarnu i pita za kondome. Prodavačica mu ponudi crni, rozi, sa likom Miki Mausa, itd. I tako čovjek uzme crni. Nakon desetak godina kad je sin narastao upita oca: - Tata zašto sam ja crn, a ti i mama bijeli? A otac mu odgovori: - ŠUTI SINE MOG'O SI BIT' MIKI MAUS! Došla žena kod sudije da traži razvod braka, a zašto upita sudija? Pa muž mi ima spolovilo dugačko samo 15 centimetara! Pa to je prilično dugacak, kao i kod mene, reče sudac! Ali druže sudija moj muž ima stomak ko žena u devetom mjesecu trudnoće i ja imam stomak. Pa 5 centimetara ode na njegovu debljinu, 5 na moju pa se vi sudija jebite sa onih preostalih 5. Fata svako jutro izađe rano iza kuće i proturi golu guzicu na rupu koju je komšija probušio i on joj zavuče kitu tamo gdje i treba. Primjeti to Huso pa je upita šta to bona radiš tu pored ograde? Ma serem i poturim guzicu na ovu rupu i komšina krava mi sve to poliže, očisti guzicu, bolje rečeno. Huso porani pa se posere i proturi dupe na rupu i u tom Fata izađe iz kuće pa pita Husu šta to ti radiš? Pa ja se posra pa proturi dupe ko i ti, ali umjesto da me krava poliže zabola mi rog u guzicu. Ide Mujo ulicom i vidi policajca kako pravi sklekove. Ništa mu ne bi jasno pa se malo približi. Opet mu ništa jasno, pa skroz priđe policajcu. I gleda on policajca, pa gleda ispod njega, pa šutke razgleda sa svih strana, kad će odjednom: - Ma jebo ti mene, ako ti ona nije pobjegla! Izgubio Mujo kravu. Tražio je po cijelom Sarajevu. Pošto nije imao gdje prenoćiti ušulja se on u jednu kuću. Poslije nekog vremena dođu momak i cura čija je kuća. Kaže momak "kako imaš lijepe oči, u njima vidim cijelo Sarajevo". Kad se začu Mujin glas - "Vidiš li moju kravu?". Kurva poslije završenog radnog dana zaustavi taxi i kaže vozaču: - "Molim, vozi me kuci". Dade adresu i zaspa. Vozač je probudi pred kućom i reče cijenu. Kurva se k'o bajagi iznenadi i reče da je zaboravila novčanik u kupleraju. - "A kako ćeš platiti?" upita taxista. Kurva zadiže suknju i reče: - "Sa ovim." Vozač na to upita: - "Imaš li, kruha ti, nešto sitnije?" Neka komisija obećala da će dati milijun dolara onome ko uđe u veliku pećinu, slomi medvjedu nogu i siluje Indijanku. I tako se prijaviše Englez, Amerikanac i Bosanac. Englez prvi uđe u pećinu i medvjed ga pojede. Ulazi Amerikanac, i njega medvjed pojede. Ulazi Bosanac i ostade u pećini 3 sata. Nakon 3 sata provedena u pećini izlazi sav raščerupan, poderan, jezik mu do poda, te govori: Gdje je ona Indijanka da joj nogu slomim? Pita Mujo Sulju: - Šta je bilo prije? Kokoš ili jaje? - Ma prije je bilo svega! Radila plavuša na kiosku. Dolazi tip i traži kutiju kondoma. - Za ovdje ili za van? - upita ga plavuša. Sjede dvije krave u travi i kaže jedna drugoj: - Jesi čula da vlada epidemija kravljeg ludila? - Mene ti to uopće ne zanima, ja sam helikopter. Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo? Mujo: Ma vodili me na neki balet. Suljo: Šta ti je bolan to? Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci. Šta je plavuša u BMW-u? - Dodatna oprema! Što se plavuši podigne kada podne sa sedmog kata? - Spomenik! Trči kokoš po dvorištu, sve perje od nje leti i kokodaće: - "Kokodaaak, kokodaaak ...!" Za njom trči pijevac s ručnim mikserom u ruci: - "Stani kurvetino! Znala si se jebavat, e sad ćeš i abortirat!" U bosanskoj piramidi je nađena oporuka sljedećeg sadržaja: "Vikendicu u Egiptu ostavljam svom nećaku Keopsu!" U potpisu: Mujo! Ulazi čovjek u kafanu, sjeda, i naručuje: - Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu! Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune. - Majku joj jebem, što babetina vozi. - Šta je bilo? - pita konobar. - Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u auto, nagazi ona na gas, 200 na sat, pretiče sve po redu, na kraju uleti preticat šleper, kad iz drugog pravca autobus. Ja urliknem: - Spasi nas sad, polizat ću ti je! - I, šta bi? - Pu, majku joj jebem, što babetina vozi. Ulovi Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže: - Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju! Kaže Mujo: "Ne seri!" I ribica crkne od začepljenja crijeva! Zašto plavuša ne priča dok vodi ljubav? - Zato što je mama rekla da ne priča sa strancima. Zašto plavuša nosi pancirku u kafić? - Da ju pjesma ne pogodi u srce. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
