|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bio Mujo u crkvi i njemu se sere, ode u WC kad ono zaključano te će on na krov da se popne da sere, a ispod njega pop moli boga "BOŽE ŠTA ĆEŠ MI DATI", a Mujo se posere i padne mu govno u ruku. A na to će pop "BOŽE ŠTA ĆEŠ DA JA TEBI DADNEM", a Mujo sa krova se dere "DAJ MI PAPIRA DA OBRIŠEM GUZICU". Disleksičar u pljački - Kako disleksičar pljačka banku? - Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička! Dolazi tinejdžer Ivica kod oca i povjerava mu se: - Tata, zaljubio sam se. - Dobro sine, u koga? pita otac. - U Jovicu. - Auuu, pa kud baš u Srbina? Došao Mujo kod Fatinog babe da ga moli ako bi htio pustiti Fatu u kino. - Šta ćete gledat - pita babo. - Horor - kaže Mujo. - Ne mere. Kad otpočne strašna scena, Fata će se uplašit pa ce ti turiti glavu u krilo, a onda, ma ne mere. - A jel more drama - pita Mujo. - Ne mere. Kad budne tužna scena Fata će ti turiti glavu u krilo da plače, pa ćeš ti onda izvaditi znaš ti dobro šta, ma ne mere. - A jel more komedija? Misli babo misli pa kaže - More. Kad su se vratili pita babo kćer kakav je bio film, a Fata veli - Joj toliko je bio smiješan a da me Mujo nije držao za picu ja bi se živa upišala. Došla ciganka kod ginekologa i kaže: - Doktore ja ću dobiti dete! - A znate li čije je? - To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kojeg ste zrna graha prdnuli. Dvije plavuše, prijateljice, živjele u susjednim zgradama i kad je god trebalo, stalno se dovikivale. Te, dođi na kafu, te hajmo u grad, te ovo, te ono i tako odluče komšije da im kupe telefone, jer im je dosadilo da slušaju njih dvije. I jedan dan jedna plavuša kaže drugoj kroz prozor: - Ej, podigni slušalicu, imam nešto da ti kažem! Farmer ima dosta krava i jedna toliko riče jer trazi bika, ali bika nigdje nema. I farmer kaže ženi platio bih 200 maraka da kravu neko opali, ne mogu podnijeti rikanje više! Prolazi tuda Suljo pa upita farmera u čemu je stvar. - Bi li ti, ljeba ti, opalio kravu za 200 maraka?- upita farmer. - Slušaj gazda opalit ću je ja, ali prvo da ti kazem dva uvjeta. Ako krava oteli tele ja ne plaćam izdržavanje, a drugo, može li za 100 maraka jer kod sebe taman toliko imam. Fata već dugo nije spavala s mužem i ode ona doktoru, a on joj kaže da si kupi kobasicu u mesnici i da masturbira. Ona ode u mesnicu i kaže prodavaču: Dajte mi tri VELIKE kobasice! -A hoćete li da vam ih narežem? -upita je on. - Šta ti je bolan pa nije moja pička na žetone! Gasterbajter, Nišlija, se vrnuo u svoj rodni kraj, na odmor. Šeta tako on kroz Niš, divi se kako se sve izgradilo (a odakle gu pare?), pa puno kola, pa narod dobro obučen. Dođe na most, gleda u Nišavu kako fino teče, milo mu bi oko srca, sjeti se mladosti ... pa će se okupa ... Skide se on nasred mosta, pa gleda kako da skoči, kad neki Cigani s obale počeše da viču: - Alo, Kume, bre! Šta si bre naumio? - Pa da se okupam u moju Nišavu! - Nemoj Kume, molim te bre! Nije ti to zdravo da skačeš... - Što bre? - Pa sve će se upropastiš, bre kume. Mi tu vadimo školjke... nemoj kume da skačeš, molim te bre! - Ma kakve bre školjke u Nišavu ... to neje bilo nikad! I skoči. Nakon minute izlazi on iz Nišave, sav krvav, tetura: - Pa koje su vi ove školjke... sav se iseko'! - Od Yugo, kume... od Golf, od Ladu... Huso i Haso pripovedaju i Huso upita Hasu: -Reci mi ljebati kako se ti upozna sa Fatom? -Vako je bilo, veli Haso, dođem ti ja iz armije na nagradno osustvu i bio oko 2 mjeseca. Prvoga dana sretnem neku žensku koja mi se dopala, bila je to Fata. Upita me prvo ona za moju prošlost i ja joj ispričam sve za 10 minuta i Fata počela pričati njenu prošlost i ja jadan zakasnim u kasarnu. Kad sam izašo iz zatvora i odužio državi svoj rok, uzeli smo se. Huso radi zajedno s Hasom na nekoj farmi. Sade luk i ostalo povrće. Svaki dan Haso traži nešto od Huse, te pozajmi mi novaca, pa daj mi brašna i tako svaki dan. Husi dokurči to sve pa mu kaže: - Idi smjesta kod moje Fate, sve što ti treba traži i ne vraćaj mi se danas na posao. Haso tako i uradi. Dolazi poslije nekoliko sati Fata. Donijela ručak Husi pa kaže: - Dolazio je Haso dala sam mu što je tražio! - Dobro si uradila Fato. On mene svaki dan jebe pa mi dosadi. Daj mi ovo pa daj mi ono! - Joj crni Huso pa zar i tebe Haso izjeba? Jednostavni aforizam: Hvala Bogu, ateista sam! Kaj kaže plavuša poslije sexa? - Dečki kaj fakat svi igrate u Dinamu? Kupio seljak pijetla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u ?oletovoj pjesmi. Jednog dana vidi seljak pijetla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sletjeli na pijetla. Seljak priđe pijetlu i kaže: - Jesam li ti lijepo rekao da ćeš od jebanja krepat. Evo i lešinari su došli po tebe. - Šuti, budalo, otjerat ćeš ih! - prošaputa pijetao. Otišao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jednom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso će njemu: - "Nemoj LACOSTA, matere ti!" Pričaju dva cvijeta i kaže jedan drugom: "hajde da se jebemo", a drugi odgovara: "ne mogu, imam fotosintezu". Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: - Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani? - Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko. Šta plavuša radi u pustinji? - Usisava prašinu. Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči. - Jel' vam se sviđa? - upita plavuša. - Jes', kako ne bi. - kaže Mujo. - Hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša: - Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti. - Želite li sjesti pored mene? Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše. Plavuša ponovo: - Želite li gurniti dva prsta u nju? - Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'! Zašto je bolje imati učiteljicu nego medicinsku sestru? Učiteljica govori "sad ćemo to lijepo ponoviti", a medicinska sestra "sljedeći molim"! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
