|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dolazi covjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita jeli normalan, gdje ce u birtiju sa krokodilom. Covjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko ce gostima objasniti da je dresiran"? Covjek: "Evo pogledaj da nece nista", skine hlace, izvadi penis i stavi krokodilu u usta, zatim ga pocne udarati po glavi, a krokodil nista ne reagira. Vlasnik: "Pusti ti to, ko ce gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Covjek: "Ako meni ne vjerujete, hoce li netko od vas da proba ovo". Svi sute, te se javi plavusa: "Bi ja rado probala samo ako me neces tuci po glavi". Došao Mujo u posjetu kod Suje, sjeli uz raki´cu, kad Mujo upita: - O´klen ti bolan Sujo ovo međeđe krzno na podu? - E vidiš, otiš´o ja u robnu kuću 'Sarajku', kupio mrežu, na željezničkoj stanici kartu za Mostar, izaš´o na Ivan Sedlu, a tamo ima pećina k´o halve. Prebacio ti ja mrežu preko jedne te pećine, stao pred mrežu i rek´o BU! A ono međed se prep´o i izletio napolje, ufatio se u mrežu i ja mu odr´o krzno. - E vala i ja ću sebi na nabavim tako isto – reče Mujo i ode. Posle nedelju dana sretnu se na ulici, a ono Mujo sav u gipsu, samo mu se oči vide kroz prorez. - Šta se bolan Mujo tebi desilo – upita Sujo. - To mi je od tvog fatanja međeda, jeb´li ti oni mater – odgovori Mujo. - Ma kako bolan? - E pa vidiš, ja uradio k´o i ti. Otiš´o u 'Sarajku', kupio mrežu, a kartu na stanici za Mostar, izaš´o na Ivan Sedlu i odma´ ugled´o pećinu. Stavim ti ja mrežu preko ulaza u pećinu, stanem pred mrežu i kažem BU! Kad ono, lisica! Ma neću lisicu, ´oću međeda. Ugledam ti ja ogromnu crnu pećinu, prebacim mrežu preko nje i taman stao da viknem BU, kad ono BRZI (voz) za Mostar. Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan: -Ti meni dati limena kutija, ja napraviti brod! Na to će Mujo: -Ti meni dati tvoja sestra ja napraviti čitava posada! Jebali se čovjek koji je gubavac i žena koja ima AIDS i dok su se oni jebali žena osjeti tugu i kaže: -Čuj ja ti imam sidu A gubavac kaže: -Nema veze ionako mi je ostao u tvojoj. Kako Crnogorac deklinira riječ lijep? Lijep - Ljepši - A viđe mene Koja je razlika između moralnog i oralnog? M se gubi negdje u ustima. Koja je razlika između plavuše i Titanica? - Plavuša ima veću rupu! Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim seksualnim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranče) i dade mu novčanicu od 5 kuna. Dok je on tako jeo, upita je: - Možeš li mi objasniti sve ovo ... - Pa mogu ... Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga ... daj mu 5 kuna"; a doručak je bio moja ideja. Optužiše prezervativ da je kriv za neželjenu trudnoću i pitaju ga na sudu šta ima reći u svoju obranu. Reče: - Nisam ja kriv. Navukli su me! Pita učiteljica: Kako nastaje beba? Perica: Donese ju roda! Jurica: Kada se mama i tata poljube! Ivica: Možemo li mi koji smo jebali ići van, da ne slušamo ove gluposti? Poslije mjesec dana u komi, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta: Mujo:- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem. Fata sva sretna: -Šta je Mujo? Mujo:- Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene? Fata:-Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- A sjećaš li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene? Fata:- Sjećam se. Mujo:- I znaš Fato šta sam ja skonto? Fata:- Šta ljubavi? Mujo:- Fato, ti si meni baksuzna!!! Prolaze slon i mrav preko mosta, kad se most uruši, a mrav će slonu: - Vidiš, ja sam ti rek'o da prelazimo jedan po jedan! Pušili zec i vuk travu i nakon nekog vremena zecu dođe zlo i ode iz grma, a vuk nastavlja pušiti! Kad utom naiđe slon i ugleda vuka kako puši travu te mu kaže da mu dadne dim. A vuk odgovori: - Daj ne seri zec, dosta ti je, pogledaj se na šta ličiš! Razgovaraju direktor i Mujo. - Mujo, haj reci dva! - Dva! - Jebo te ja! - Ih jes' to šega direktore, haj recite vi tri! - Tri! - Jebali me vi! Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: - "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je." Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar." Mujo iznenađen: - "Kako političar, jesi li ti normalna?" Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga, samo sere i u oči me gleda." Sjedi mujo u autobusu i do njega sjedi jedna ženska koja čita neku knjigu i plače, zašto plaćeš bona? Ma čitam Goethea pa je jako žalostan kraj knjige. Mujo ti izvadi neku knjižicu pa prevrće listove i počne i on da plaće. Zašto ti plaćes bolan nebijo, da i tvoja knjiga nije Goethe? Ma nije bona to je moja štedna knjižica. Šta kaže plavuša kad sazna da je trudna? - Da li ste sigurni da je moje? Šta plavuša kaže kad joj staviš ruku u gaćice? - Vadi ruku odatle, brojim do 100000! Umre peder i dođe pred svetog Petra. Sveti Petar mu kaže: - Ajde, bija si dobar, dobro si živija, to malo šta si zgrišija može proć - možeš u raj. I ode sveti Petar po ključeve vrata raja, a peder ne može izdržat i - naguzi ga. Sveton Petru ispadnu ključevi, naglo skoči i vičući kaže: - Ma jesi ti normalan, šta ti je, napravi to još jednom i ideš u pakao. I sagne se sveti Petar po ključeve, da će otvorit vrata, a peder ga opet, ne mogavši izdržat - naguzi. - Gotovo, preša si svaku mjeru, ideš u pakao! I, nakon nekog vremena, odluči sveti Petar posjetit pedera u paklu. Dolazi dolje, a kad ono tamo umjesto vječnog ognja, vatre, vrućine - zima, hladno ... Sveti Petar dođe do vraga i pita ga: - Pa šta je ovo, ali ovde ne bi triba bit vječni oganj, vatra - pakal? A vrag mu odgovori: - Je, a probaj se ti sagnit po drva! Zašto plavuša ujutro kad se probudi skače na glavu? - Da joj ljudi ne govore da je ustala na lijevu nogu! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
