|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bio Mujo na gradilištu u Njemačkoj i padne sa zgrade. Sutradan mu dolazi žena u posjetu. Sjeda u taksi i tek kad ju je dovezao pred bolnicu, ona se sjeti da nema novaca. Taksist joj odmah predloži dvije solucije, ili da mu ga popuši ili da jednu zapjeva. I tako ona kasnije sve ispriča Muji, pa je on upita: - I koju si mu pjesmu otpjevala? - Ma ajde bolan Mujo, k'o da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici. Dolazi Fata kući i pita Muju: - Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim šta znači. - A koji ti je to pojam, Fato bogati? - Situacija??? - E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš? - Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti doš'o kući i zatek'o mene i Hasu u krevetu! - E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine". Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati. - Jao Haso, hoćeš li bit tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv. Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče: - Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore? Tu Hasi sinu ideja. - Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati! - Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebat mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti. - Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso. - Što to kažeš? - reče Fata. - Ozbiljno - sad ćeš čut. - Mujo, jel' obje? - dreknu Haso. - Obje!! - odgovori mu Mujo. Došla plavuša klesaru da naruči spomenik i diktira tekst: - Rođena ko djevica, živjela ko djevica, umrla nevina. A on joj predloži kraći tekst: - Vraćena neotvorena! Došli Mujo i Suljo na obuku za komandose, pa im kaže zapovjednik: - Morate ući u sobu i iz automatske puške AK-47 ubiti svoju majku. Prvi uđe Mujo i odmah izađe govoreći kako ne može ubiti svoju majku. Uđe Suljo i začuše se pucnjevi i zatim tupi udarac. Izlazi on sav ljut i govori: - Vi budale, dali ste mi ćorke pa sam je morao kundakom ubit'! Došo Haso s linije i kaže Husi: Znaš li da je Mujo pogino, Huso će: Šta će bolan on poginut? Išao inspektor po selu da hvata one koji imaju televizor, a nisu ga prijavili. Naiđe pored Husine kuće pa vikne Husi: -Hej druže imaš li neprijavljen TV? -Nemam TV gospodine, odgovori Huso! -A ima li tvoj komšija? -Ako misliš na Hasu, nema, on je siromah, ali zato svako veče dolazi meni gledat TV program. Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala. - Što je to? - upita konobara dok se vraćao. - Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet! - Moram to probati; donesite i meni. - Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra. Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara: - Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer? Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi. Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita: - Jel jarane, jesi li položio? - Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice. Plavuša uđe u prodavaonicu poljoprivrednih potrepština i zapita: -Imate li sjeme za ptice? -A koliko vam treba, koliko ptica imate? -Još nijednu, ali htjela bih posaditi nekoliko... Progutao Ivica stakleno oko i ode kod doktora. - Doktore nešto me boli stomak, a ne znam šta mi je. Doktor ga pregleda i reče: - Skinite gaće i nagnite se naprijed. Zatim doktor stavi svjetlo na čelo i pogleda anus, kad tamo ugleda oko. - Pa dobro, šta ti je Ivice, šta nemaš povjerenja? Stari, nemoj se ljutiti, ali meni se tvoja žena ne čini posebnom. Šta nalaziš na njoj? Najčešće susjeda Hasu. Stoji Mujo ispred rešetaka i gleda kako jedna mečka skače po kavezu i počne da urliče, naiđe čuvar pa ga Mujo upita šta joj je? -Traži mužjaka i da li bi ti htio da obaviš posao za 200 maraka?, reče čuvar -Pa da malo promislim pa da ti javim, odgovori Mujo i čuvar ode i vrati se pa mu Mujo kaže: -Važi ali samo pod jedinm uslovom! -Kojim uslovom? -Pa da ne plaćam izdržavanje djeteta kad rodi i da je za 100 maraka, jer nemam više. Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo? Mujo: Ma vodili me na neki balet. Suljo: Šta ti je bolan to? Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci. Tko je izmislio triatlon? - ??? - Cigani, dođu na more pješke, okupaju se i odu biciklom! Trči tvor šumom, spotakne se, lupi glavom u kamen i padne u nesvjest. Probudi se i ne zna više tko je. Pođe u šumu da sazna tko je. Ugleda liju i krene prema njoj. A ona kad ga ugleda pobjegne. Sretne vuka i pita ga tko je. Vuk mu samo kaže odjebi i produži dalje. Zatim sretne zeca kako sjedi na panju i naravno pljuga travu, pa ga pita tko je. Zec ga pita: "Jesi li dlakav?" Tvor kaže: "Jesam." Pa ga pita: "Da li imaš bijelo na glavi?" Tvor kaže: "Imam." Pa ga pita: "Da li smrdiš?" Tvor kaže: "Da, smrdim, jako!" Zec duboko uvuče dim, razmisli i odgovori: "TI SI ŠIPTAR!" U klinici Vrapče oboji doktor zid u plavo. Pacijenti ližu li ga ližu, oboji ga u crveno, ližu li ga ližu, oboji u crno ližu li ga ližu, oboji u zeleno nitko ga ne liže i pita pacijente doktor: "Koji vam je, što ga više ne ližete?" "Pa nije još dozreo!" Vodi čovjek magarca na pijacu pa mu kaže da se smiješi kupcima, ali magarac nikako da to radi već on tužan jer zna da će ga gazda prodati. Vlasnik magarca poviče iz sveg glasa: narode ko uspije da mi natjera magarca u smijeh ili da zariče dajem ga za badava! Čuli to Huso i Haso koji su bili u blizini pa Haso kaže ja možem nasmijati svakoga pa i magarca, priđe magarcu pa mu šapne nešto na uho. Magarac poče da se dere koliko ga grlo nosi, to bi nešto slično kao smijeh. Gazda iznenađen upita šta mu to reče na uho bolan? Rekao sam mu da je Huso veći magarac od njega i da ima veći kurac. Vozi Haso auto i zazvoni mu mobitel. Javlja se Huso: - Gdje si ba? - U autu sam bolan! - Šta radiš u autu? - Vozim bolan, na autoputu sam! - A gdje otprilike? - Nisam siguran kaže Haso, ali pogledat ću kroz prozor šta piše na tabli pored puta. Evo sad se nalazim ovdje gde piše zabranjeno skretanje na lijevo. Vraća se šumskom stazom pijani zec. Vidješe ga dva vuka i obojica pomisle kako će ga požderati. Zec, pijan i uplašen, pade u nesvijest, a vukovi se u borbi za zeca međusobno pokolju i mrtvi padoše. Kad se zec probudio vidje vukove kako leže mrtvi, pa reče: Trista mu mrkvica! Svaki put kad se napijem, napravim neku svinjariju! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
