|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Došli tip i plavuša u restoran. Pita ih konobar: želite li sjesti u sekciji za nepušače ili pušače? Kaže plavuša: ma nije bitno. Poslije svejedno idemo u hotel... Došo Mujo iz i hvali se Fati kako je on kupio mobitel a njemu će Fata: E moj mujo pa šta će ti to bolan. Mujo: De bona ne gnjavi idem se ja kupat a ti mi ispeglaj košulju. I tako se mujo ode kupat i ponese sa sobom mobitel. Kupa se on i ne može oprat leđa nazove on Fatu (na kućni telefon) i kaže joj da dođe da mu opere leđa na to će njemu Fata: Ma ne mogu bolan došo mi onaj konj iz Njemačke. Drži Mujo malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga." Dvoje se turista na godišnjem odmoru zaputilo u Wales. I tako se oni voze Walesom i ugledaju tablu na kojoj piše Llanfairpwllgwyngyllgoger ychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, zbog čega otpočnu raspravu kako se zapravo zove taj grad u koji ulaze. I tako su se svađali sve dok nisu sjeli u neki restoran gdje su namjerili ručati. Kada ih je došla poslužiti zgodna plavušica, zaposlenica restorana, oni je odluče pitati da riješi njihovu svađu i da im polako, ali zbilja polako, kaže gdje se to oni nalaze. Plavušica poče sricati: -Burrrrrrrr, gerrrrrrr, Kiiiiing! Huso dospio u zatvor jer je usmrtio svog komšiju Mehu. Maksimum da odleži u zatvoru je 15 godina. Prve godine ne smije imati posjetu. Kad je prošla godina dolazi mu Fata u posjetu, dozvole joj da ide u Husinu samicu. Fata vidi kako joj je muž omršavio. - Šta to rade s tobom crni Huso? - Ma ništa Fato, smršao sam jer kopam tunel! - Kakav tunel? - Tunel slobode! Kad je posjeta završila čuvar zatvora je upita je li bilo ono malo? - Na jebanje misliš? - Da! - Kakvo jebanje, idi vragu. Muž mi se osušio k'o suha grana i kurac mu uvenuo, puno ga tjerate da radi. - On ništa ne radi ženo božja! - Kako ne radi kad mi je rekao da kopa neki tunel slobode u sobi? Huso radi u prodavnici svaštari. Utrči jedan mušterija i onako u žurbi još s vrata poviče: imate li mišolovku? -Imam, odgovori Huso, ali treba mi vremena da je pronađem. -Ma čovječe požurite treba hitno da uhvatim autobus, pobjeće mi ispred nosa! -E za to nemamo! Imamo najveću za vukove, ali za autobuse nemamo, odgovori Huso. Izašao oglas u novinama da jedna bolnica traži dvije medecinske sestre, a jedna mora biti viša medecinska sestra. Čitaju taj oglas Huso i Haso pa skoro u isti glas kažu: evo posla za naše hanume obadvije su zavrsile večernju skolu i razumiju se u medicinu. - Samo me zanima Huso koliko je tvoja Fata visoka? - Fata mi je visoka ko i ja, metar i 70. - E baš lijepo moja Šemsa je metar i 60. Izgubili Huso i Haso Fatu u Münchenu dok su razgledali izloge, pa krenuli da je traže po gradu derući se iz sveg glasa: Faaato, Faaato i poslije dva sata sretne ih neki Slovenac i pita: - Što se toliko derete, magarci, ovo je München. - Ma izgubili smo Fatu pa je tražimo. - Pa ne radi se to tako momci, nego lijepo daš oglas u novine, evo i ja sam izgubio Mojcu pa sam napisao - "Tražim svoju djevojku Mojcu, visoku 1,80 cm, plave duge kose, ljepotica dugih nogu, seksi izgleda, 22 godine". Zinuli ovi kad će ti Haso: - Mujo, jebo Fatu, ajmo mi tražit' Mojcu. Kaže Mujo Sulji: - Ajd bolan Suljo da ne psujemo jedan drugom majku. - A šta ćemo onda psovat? - Psovat ćemo neke biljke i čajeve. - Može, jebem ti nanu i majčinu dušicu! Krenuo hodža u poštu, ali nije znao točno gdje se nalazi, pa usput upita jednog dječaka: -Hej mali, kaži mi gdje je pošta? -Neću! -Hajd molim te. -Neću! -Hej sine moj, ti nikad nećeš stici do dženeta... -A nećeš ni ti do pošte! Natječu se Amerikanac, Rus i Crnogorac tko će više izdržati u zmajevoj pećini. Prvi Amerikanac ulazi i nema ga. Sat, dva i poslije dva sata izlazi sav spaljen i mrtav umoran. Zatim Rus ulazi i nema ga četiri sata. Izlazi i on sav polomljen i prebijen. Sad ulazi Crnogorac i nema ga pet, šest sati. Nakon šest sati izlazi zmaj i govori: - A čudna seljaka majko moja! Očajni čovjek dolazi liječniku i požali se da ne može postići erekciju. Liječnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajući kako je operacija dotad bila 100% uspješna. Čovjek oduševljeno pristane... ...Neko vrijeme nakon operacije, čovjek izađe van s djevojkom. Tijekom večere, osjeti komešanje u hlačama. Odluči ga ignorirati. No, kako nije prestajalo, odluči otkopčati patent zatvarač, zaključivši da mu treba malo zraka. Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflić i nestane ispod stola. Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponovit?" On odgovori: "Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedan kiflić može stati u anus." Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naide drugi zec, i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videse Muju tako zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece: -Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu. Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise: -Mujo umro. -Kako umro?! -Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije moglo!!! Pitali Muju: -Znaš li Mujo da nam dolazi 15000 plavih kaciga? -Ma boli me racku neću ih ja istovarat! Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak: - Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi? - Pa, otvoriti prozor. - E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču: - Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi? - Skinem sako. - Jako je toplo! - Skinem džemper i košulju! - Strašna vrućina i još ti je toplo! - Skidam gaće i čarape! Iznerviran profesor počne bijesniti: - Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda? - Ma može me jebat i cijeli kupe, al' ja prozora ne otvaram! Pošle Fata i Hata u selu po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se onako napričaju, kad evo ti Raze, sva umorna, jedva se vuče. - Šta ´e bona Razo bilo – pitaju je komšinice. - Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura li tambura. Čitavu noć, nikako da svrši. Tek meni pred zoru na um padne – moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga ja za jaja, on svrši i tako sam jedva malo zaspala. Sljedećeg jutra čekaju Fata i Raza na Hatu, kad evo ti Hate, još umornija i jedva hoda. - Šta ´e bona Hato tebi bilo – pitaju ove dvije. - Ma ne pitajte me. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da guzi, al´ čitavu noć nemere svršit´. Tek ti meni na um padne Razin fazon: Moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga ja za jaja, on ti svrši i jedva vam zaspem. Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate, nema pa nema. Tek negdje oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na štakama. - Šta se to tebi tako strašno dogodilo – pitaju Hata i Raza u glas. - Mujo me isprebij´o – odgovori Fata. - Pa zašto bona? - Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš´o ti on sinoć pijan k'o ćuskija i navalio na mene da prca, a nikako da svrši. Ja se sjetila vašeg fazona – moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga za jaja, kad njegova jaja - ´ladna! A ja ga samo reda radi upitala: Što su bolan Mujo tvoja jaja ´ladna, kad su Suljina i Hasina vruća? Razbolila se Muji i Sulji mati i prenose je oni niz stepenice sa sprata u prizemlje, kad se Mujo spotaknu i zamalo da ne pade. Istom će ti Suljo: "Pazi Mujo, ako nam ispadne, mo'š je jebat onda!!!" Sjede baba i dedo za stolom, a babi se malo digla suknja pa joj se vide koljena. Deda gleda u nju, pa će joj: - Baba pokrij to groblje! A baba će njemu: - Šta je stari? Bojiš se da ti se mrtvac ne probudi! Šta je Mujo uzeo Fati za rođendan? Sto eura iz novčanika! Vratili se Huso i Fata posle nekoliko mjeseci odsustva pa ih dočekao Haso i već izdaleka poviče: -Gdje si Huso, Alah te jebo, otkad te nisam vidio! A gdje si i ti Fato otkad te nisam jebo, te Alah vidio? POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
